Разобраться в себе, чтобы понять ребенка

Ожидая ребенка, мы зачастую не осознаем в полной мере той ответственности, которая ложится на нас. Когда малыш рождается, мы испытываем целую гамму чувств, но только со временем понимаем, что воспитание — это огромный труд. С появлением нового члена семьи меняется привычный уклад жизни, чем-то приходится жертвовать, что-то менять. Как определить свою готовность стать родителем? Ведь питание, одежда, игрушки — это далеко не все, что нужно малышу, чтобы почувствовать себя счастливым. Главное — ваше внимание, терпение, любовь и ласка. Можно прочесть массу литературы по педагогике и психологии, проконсультироваться со специалистами, но так и не стать хорошим отцом или матерью. У взрослых всегда находится множество проблем, отговорок и оправданий. Приоритетом номер один становится работа, затем переживания, связанные с межличностными отношениями. Порой мы зацикливаемся на этом, сводя общение с ребенком к дежурным фразам: «Поел?», «Уроки сделал?», «Почитай сам, мне некогда», «Вот тебе новая игрушка, поиграй»…

Ребенок здоров, сыт, обут. Видимых причин для беспокойства нет. Но вдруг мы сталкиваемся с постоянными жалобами воспитателей или учителей. Причина — неадекватное поведение ребенка. Мы с ужасом обнаруживаем, что он лжет, странным образом пытается завоевать лидерство. И в достижении своих целей, не всегда понятных взрослым, переступает порог дозволенного. Наслушавшись негатива о любимом чаде, в поисках причинных связей, мы в первую очередь начинаем ощущать собственную вину. Возникает вопрос: «Хорошая ли я мать?», «Хороший ли я отец?».

Детский врач Александр Захаров выделяет несколько типов мам, общение с которыми обычно негативно отражается на детях. Вот самые «яркие» из них.

«Царевна Несмеяна». Боясь избаловать ребенка, она уже с пеленок воспитывает его исключительно нотациями. Вся жизнь малыша состоит из одних «не надо», «нельзя», «перестань». Такая мать замечает в ребенке только недостатки, всегда принципиальна и правильна. Она редко улыбается, всегда строга и сурова.

«Снежная королева». По-королевски непреклонна и недоступна. Всех держит на расстоянии. Даже общаясь с ребенком, соблюдает определенную дистанцию. Она не знает, что такое ласка и теплота. Ее метод воспитания — повелевать и править. Кажется, что вместо сердца у нее кусочек льда — так холодно она относится к ребенку. И он обычно «замерзает» рядом с ней.

«Спящая красавица». Всю жизнь она продолжает ждать так и не встретившегося ей принца. Отец ее ребенка — совсем не он. Такая мать живет в плену своих фантазий, надежд, грез наяву, не замечая ребенка, его потребностей и желаний. Он для нее — живая кукла, забавная и милая игрушка, которая может надоесть.

«Унтер Пришибеев». Генерал в юбке. Ребенок для нее — солдатик, живущий по приказам. Неподчинение — ремень. В семье царит дух казарменности, жестокости и бездушия.

«Наседка». Ребенок у нее на привязи, на коротком толстом поводке. Всегда окружен чрезмерной опекой. Ему не позволяется самостоятельно сделать ни шагу. Мать этот шаг сама предвидит, чтобы пройти с ним рядом, в ногу, убрав все «камни» на пути.

Справедливости ради вспомним и о папах. Детский психолог Алла Барканова, базируясь на профессиональных наблюдениях, выделила следующие типы отцов, стиль поведения которых может навредить ребенку.

«Папа-мама». По-матерински заботливый папа. Все функции матери берет на себя. Пытается быть папой и мамой, а это ему не всегда удается. В такие моменты бывает несдержанным, вспыльчивым, злым. Когда же все ладится, он добрый, отзывчивый, очень заботливый. Ребенок, общаясь с таким папой, все время зависит от его настроения. А оно — как контрастный душ: то холодно, то горячо. И почти нет золотой середины.

«Мама-папа». Главная забота у такого отца — угодить ребенку, поэтому тот часто сидит у него не только на шее, но и на голове. Он заботлив и нежен с малышом, все ему позволяет, все прощает. Однако эта мягкость иногда оборачивается негативной стороной в процессе воспитания детей.

«Карабас-Барабас». Отец-пугало, злой и жестокий, признающий всегда и во всем лишь ежовые рукавицы. Он наказывает за любые проступки. Его боятся. Этот страх загоняет душу ребенка в тупик. Он копится и рано или поздно прорывается наружу в виде ненависти.

«Крепкий орешек». Никогда не идет на компромиссы, даже если не прав; принципиален во всем. Признает только правила без исключений. Он — неприступная крепость.

«Попрыгунья-стрекоза». Это папа, живущий в семье, но не чувствующий себя отцом. Его жизнь должна протекать без забот, как текла до рождения ребенка. Он не может лишиться чувства свободы. Для него эталон — холостяцкая жизнь без детей, ведь ребенок — тяжелая ноша. Эту ношу пусть несет мама. А ему неприятны капризы и сюсюканье. При первой возможности превращается в приходящего папу.

«Рубаха-парень». На первый взгляд кажется, что малышу повезло с папой — он как брат, как друг. С ним всегда интересно, легко и весело. В любой компании он свой, с каждым найдет общий язык. Но общение вне семьи порой его так увлекает, что он забывает на время о собственном долге отца, что, конечно, не нравится маме. Она затевает скандалы. Ребенок же живет в атмосфере конфликтов, где-то втайне сочувствуя папе, но не в силах что-либо изменить.

«Ни рыба ни мясо». Папа, не имеющий собственного голоса в семье и способный лишь подпевать в хоре, где солирует мама. Даже в самые тяжелые моменты он не перейдет на сторону ребенка, чтобы ему помочь, боясь испортить отношения с женой. И малыш никак не понимает, есть у него папа или нет.

Конечно, стоит проанализировать свое поведение, сопоставить себя с данными «портретами». Уверена, каждый из нас соединяет в себе, казалось бы, несовместимые черты. Просто надо постараться найти в себе силы поделиться с ребенком тем хорошим, что есть в нас, оставляя вне сферы общения с ним негатив.