Искусство общения — с собой и другими

22 августа, 14:03 Распечатать Выпуск №31, 23 августа-31 августа

Чтобы быть по-настоящему счастливым человеком, необходимо обозначить свои личные границы.

© Василий Артюшенко, ZN.UA

Полноценное общение — роскошь во все времена. 

Сейчас, из-за нехватки времени или больших расстояний, мы все больше общаемся виртуально, с помощью гаджетов, в социальных сетях. Находим себе новых друзей, ведем переписку с абсолютно незнакомыми людьми, о чем-то спорим. Как человек излагает свои мысли, как умеет дискутировать, говорит о многом. Но при этом мы не видим выражение его лица, не слышим, каким тоном он говорит, с какими эмоциями и жестами. Именно поэтому часто возникают недоразумения, агрессия и недопонимание. В реальной жизни не менее трудно найти общий язык с близкими, коллегами по работе, клиентами, соседями и друзьями.

Общение — это взаимодействие, общность интересов, обмен информацией, коммуникация, чувственное познание предметов окружающего нас мира. Как известно, общение бывает вербальным, невербальным и внутренним. К вербальному относятся речь, письмо (теперь эсэмэски и сообщения), к невербальному — жесты, мимика, тембр голоса, позы. Внутреннее общение — это наш диалог с собой. Две трети информации о человеке мы получаем, наблюдая за его поведением, т.е. мы сначала видим и слышим человека, и только потом у нас формируется представление о нем. Учеными были обнаружены и зарегистрированы более тысячи невербальных знаков и сигналов. Также известно, что словами передается только 7% информации, звуковыми средствами (включая тон голоса, интонацию звука) — 38%, а невербальными — 55%. Поэтому даже когда мы молчим, можно считать наши чувства и эмоции.

Вербальное общение — словесное. И слово имеет огромную силу. Каждую фразу можно сказать по-разному. Все зависит от того, каким тоном мы говорим, на чем делаем ударение. Это и есть вербальная манипуляция. Но манипуляцией является только то воздействие, которое оставляет его цель за пределами передаваемой информации. То есть собеседник остается в неведении о реальных мотивах воздействия на него. Таким образом, открытое требование желаемого, шантаж и им подобные методы не являются манипуляцией. 

Люди постоянно манипулируют сознанием друг друга. Чаще всего все наши проблемы от того, что мы не можем проговорить ситуацию, не можем услышать друг друга и договориться. Мы не умеем выражать то, что чувствуем, не умеем проговаривать слова благодарности или просить прощения. Привыкли говорить полунамеками, рассчитывая на то, что нас и так поймут. Должны понять! Поэтому очень важно научиться проговаривать свои желания и чувства. Для этого я, например, пишу письма. Но не отсылаю их. Это помогает мне сформулировать то, о чем трудно сказать. Ведь написать гораздо проще. Написанное можно перечитать, исправить, дописать или порвать и выбросить. 

В конфликтных ситуациях психологи используют следующую технику. Мужу и жене выдают лист бумаги, на котором они должны написать положительные и отрицательные черты характера друг друга и три основные причины конфликта. Затем они обмениваются написанным. Таким образом может выясниться то, о чем супруги даже не подозревали. Например, что муж ревнует жену к работе, поскольку она вечно занята и не отвечает на его звонки, а жена не готовит мужу завтраки, о которых он никогда ее и не просил. И становится понятно, что нерешаемой проблемы нет, есть непроговоренная. 

Самое интересное и самое мощное вербальное общение — это наш диалог с собой, наш внутренний мир. О чем мы думаем? Какие установки себе даем? С какими мыслями засыпаем и просыпаемся? Какие претензии предъявляем к себе и другим? О чем беспокоимся и чего боимся? Кажется, мы не перестаем думать даже во сне. И хорошо, когда диалог позитивный. Если эти эмоции негативны, они съедают нас изнутри. Как следствие, получаем психосоматические заболевания.

Как-то к стоматологу обратилась женщина с жалобой, что у нее начали крошиться передние зубы. Она грешным делом подумала о дефиците кальция и слабой, потрескавшейся эмали. Но доктор неожиданно сказал: "Проблема в вашей голове. Ваш мозг не отдыхает даже ночью. Вы спите со стиснутыми зубами. От напряжения скрипите ими, разрушая нижний ряд зубов. Я сделаю вам защитную капу, надевайте ее на ночь. Но лучше обратитесь к психотерапевту, чтобы разобраться, с кем вы там боретесь и почему не расслабляетесь даже во сне". 

При знакомстве мы за считанные секунды оцениваем человека, как бы сканируем его. В первую очередь определяем возраст, внешний вид, выражение лица и глаз. Также оцениваем его жесты, тембр голоса, улавливаем запах (не дай бог изо рта или подмышек). Это и есть невербальное общение, передающее образное содержание и эмоциональную суть информации. 

Обычно уже на первом свидании, после минуты общения, обоим становится ясно, будет ли продолжение. Женщины быстрее сканируют собеседника, оценивая его сразу с головы до ног, а затем останавливаясь на конкретных деталях. И детали эти очень важны! Мужчин меньше интересует одежда, прическа или маникюр. Для них гораздо важнее ваша сексуальность, легкость в общении (улыбка, заинтересованность), запах, а затем интеллект. Обращайте внимание на запахи. Они очень воздействуют на подсознание. Не стоит использовать сильные, приторные парфюмы ни для деловых встреч, ни для свиданий. Легкий, свежий аромат универсален и уместен в любых случаях. 

Деловая встреча — совсем другое. Здесь, прежде всего, нужно продемонстрировать свой профессионализм, умение совершать сделки, вести переговоры, работать в команде, умение договариваться. Правила игры меняются и используются другие вербальные и невербальные манипуляции.

Все жесты можно поделить на жесты открытости, подозрительности, конфликта или обороны, задумчивости и рассуждения, неуверенности и сомнения. Например, расстегивание пиджака или уменьшение дистанции между партнерами-переговорщиками является жестом открытости. К жестам конфликта или обороны относят скрещивание рук, сжатие руки в кулак. Считается, что все жесты, относящиеся к вранью, связаны с лицом: потирание носа, прикрывание рукой рта, бегающий взгляд. Но оценивайте невербальные сигналы в контексте, обращая внимание не только на жесты, но и на мимику, позу собеседника в этот момент. 

Некоторые люди имеют привычку ходить с высоко поднятой головой, выставленным подбородком и с заложенными за спину руками. Это считается жестом уверенного в себе человека с чувством превосходства над другими. Жест "закладывание рук за спину" или держание их в замке на уровне паха, говорит о том, что собеседник пытается держать себя в руках. 

Жест закидывания ноги на ногу может использоваться для выражения сдержанной или защитной позиции. Если закидывают ногу на ногу с образованием угла, это говорит о соперничестве и внутреннем противоречии. Меня эта поза выводит из себя, особенно когда собеседник сидит в непосредственной близости и касается обувью моей одежды. Такая поза популярна у мужчин, имеющих взрывной характер. 

Человек, которого очень трудно переубедить в споре, часто сидит, закинув ногу на ногу, обхватив ногу руками. Он тверд, упрям, к нему требуется специальный подход.

Руки в замок на груди выражают попытку спрятаться от неблагоприятной ситуации. Типичное скрещивание рук является универсальным жестом, обозначающим оборонное или негативное состояние человека.

Курение сигареты — это один из способов успокоиться, потянуть время перед принятием решения. Постоянное стряхивание пепла с конца сигареты свидетельствует о высоком внутреннем напряжении человека. Если курильщик зажигает сигарету и неожиданно гасит ее, не докурив даже до половины, он проявляет желание закончить разговор.

К невербальному общению также относятся зоны общения: интимная, личностная, социальная и публичная. Интимная зона предполагает расстояние до 45 см. В нее мы пускаем только родных и близких. И если чужой человек неожиданно сюда вторгается, берет за руку и настойчиво куда-то тащит, такая бесцеремонность вводит в ступор, поэтому нам очень трудно отказать ему. 

Личностная зона — до 120 см, это зона вытянутой руки. Для беседы с друзьями и коллегами. Социальная — до трех метров, это граница договоров. Обычно соблюдается во время официальных встреч. И публичная — более трех метров. Подразумевает общение с большой группой людей — на лекциях, собраниях и т.д.

Чтобы быть по-настоящему счастливым человеком, необходимо обозначить свои личные границы и начать заявлять об их существовании окружающим. Конечно, желающих нарушить ваше личное пространство будет всегда предостаточно, но нужно стать непреклонным, невзирая на личности (родителей, мужей, жен, детей, руководителей, близких подруг). Иначе всегда будете чувствовать себя "выжатым лимоном", жить с ощущением того, что вас просто используют, и вы проживаете не свою жизнь.

Мысли материальны. Какую картину в своем воображении мы нарисуем, такую и получим. Важно знать, чего конкретно вы хотите, и представлять это как можно подробнее. Важно с детства, уже лет с трех, формировать позитивное мышление у ребенка. Тогда взрослому ему будет гораздо легче справляться со сложными жизненными ситуациями. Он не будет зацикливаться на негативе, сможет двигаться дальше. Важно научиться отстаивать свои личные границы и уметь говорить "нет". Общаться только с теми, у кого можно чему-то поучиться, с теми, с кем вы будете становиться лучше, с теми, с кем вам комфортно и хорошо. И если нам удастся гармонизировать все три вида общения, мы будем также гармоничны во взаимоотношениях с внешним миром.

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий
Осталось символов: 2000
Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы
Всего комментариев: 0
Выпуск №35, 22 сентября-28 сентября Архив номеров | Содержание номера < >
Вам также будет интересно