Просить — не стыдно

Как-то в разговоре моя знакомая невзначай сказала: "Было время, когда я голодала. Денег совсем не было". Она тогда жила в чужой стране, попала в неприятную ситуацию, оставшись без средств к существованию. Это можно понять. Но меня удивило, что она не обратилась к друзьям или знакомым, не позвонила родителям, не рассказала сестре, не попросила у них денег, наконец. Мы же не в пустыне живем! На что она ответила: "Это невозможно. Я не умею просить. Особенно у родителей".

Как много ложных родительских установок, отравляющих нашу жизнь, мы получаем еще в детстве: "Мужчины не плачут", "Проявление эмоций - это слабость", "Ты должна быть хорошей девочкой (всем помогать)", "Ты должна быть успешной, лучше всех!", "Просить - стыдно". Мы боимся разочаровать близких, значимых людей. Нам стыдно просить их о помощи. Нам страшно расстаться с имиджем сильного человека. И так не хочется прослыть неудачником!

Почему так трудно просить?

Гораздо проще подставить плечо другому, чем самому просить о помощи. Гораздо проще выступать в роли спасателя, нежели человека, нуждающегося в этом спасении или помощи. Спасатель всегда находится в сильной позиции, проситель - заведомо в позиции слабого. По этой же причине нам гораздо легче попросить для кого-то, а не для себя.

Помните ли вы, о чем просили родителей в детстве, и какова была их реакция?

- Помоги сделать уроки. - Давай сам, мне некогда.

- Купите мне приставку, как у Вити. - Ты же знаешь, что денег нет.

- Можно не пойти на первый урок? - Ни в коем случае! Это же математика!

Дети просят искренне, открыто, не стесняясь заявлять о своих желаниях еще и еще. Но когда ребенок понимает, что родители его не слышат, игнорируя его просьбы, он отправляется к бабушке или дедушке, старшему брату или сестре. Так, чтобы получить желаемое, дети постепенно учатся манипулировать взрослыми. Как часто в ответ на папин запрет мы слышим: "А мне бабушка разрешила!" Или же наоборот, отчаявшись, понимают, что просить бессмысленно, что нужно научиться справляться самому. Принимать решения самостоятельно, без чьего бы то ни было разрешения, и никогда не просить о помощи.

Взрослым просить гораздо сложнее. Потому что просьба ассоциируется со слабостью и унижением. Это уязвляет самолюбие и гордость. Особенно если тот, другой, обладает тем, чего у нас нет, или мы зависим от него. Просьба означает, что ты на ступень ниже того, у кого просишь. То есть ты признаешься в своей уязвимости, беспомощности, в том, что ты в чем-то не компетентен. Мы боимся, что нам откажут, или того хуже - посмеются над неумением решать свои проблемы самостоятельно. То есть перестанут уважать.

Как правило, не умеют просить люди с повышенной ответственностью и тревожностью, привыкшие быть сильными и неуязвимыми, у кого на содержании не только своя семья, но и множество родственников. Они не привыкли просить, они способны только требовать. И если их требования не выполняются, они очень злятся и обижаются.

Чтобы не подвергать себя страху быть униженным, проситель часто использует защитные механизмы, такие как манипуляция: "Тебе же самому это выгодно", "Тебе же лучше будет!", "Мое дело предложить…" - или пытается вызвать чувство вины: "Неужели сложно додуматься!", "Ты меня ставишь в неловкое положение", "Ты не можешь так поступить со мной!"

А есть другая категория людей, которым просить очень просто и удобно. Они привыкли использовать окружающих, решать свои проблемы за счет других, особенно тех, кто не умеет говорить "нет". Что называется "на голубом глазу" и без каких-либо комплексов. Такие люди тонко чувствуют, у кого можно просить, а у кого не стоит. Они могут взять в долг, заведомо зная, что деньги никогда не вернут. Они могут обставить дело так, что это вы еще будете им должны.

Наши родители тоже не особо умеют просить. В советские времена культивировалось понятие долга. Они всегда были должны - родине, государству, детям, своим родителям. И либо вообще никого не обременяли своими просьбами, либо требовали то, что полагалось "за заслуги перед": "выдать квартиру", "обеспечить путевкой в санаторий", "бесплатное лечение и образование" и т.д. Просить - значит отказаться от своих требований, от того, что принадлежит тебе по праву. Поэтому требовать - гораздо легче, чем просить.

Помимо страха быть униженным, проситель боится остаться должным. "Ты мне - я тебе" - эта система работала исправно, особенно во времена тотального дефицита. Если мою просьбу исполнили, следовательно, я буду обязан тому человеку, к которому обратился за помощью. И ведь неизвестно, что могут попросить взамен. Но не стоит изводить себя подобными мыслями, прежде всего следует быть благодарным. Настоящая благодарность - дорогой ресурс, и это равный обмен. Поэтому учитесь быть благодарными.

Когда отношения только начинаются, когда еще никто никому ничего не должен, а мы просто стараемся друг другу понравиться, нам совсем не трудно просить, даже приятно: "Ты не мог бы встретить меня после работы?", "Купи мне это чудное платье", "Давай поедем в путешествие"... Мы готовы исполнить любое желание любимого.

Со временем семейные отношения трансформируются, появляются проблемы, затягивает быт, люди перестают делиться своими чувствами и переживаниями, отдаляются и закрываются. Они воспринимают все как должное, относятся друг к другу как к привычной функции. Предъявляют бесконечные претензии, перестают просить и начинают требовать. Вместо диалога, супруги просто сообщают о своих намерениях: "Надо купить", "Надо поехать", "Надо сделать"… В какой-то момент исчезают доверие, уважение и благодарность, и наступает вполне закономерный финал.

Поэтому не забывайте всегда ценить, просить, и благодарить. Если мы просим без давления, обосновывая нашу просьбу, тогда есть все шансы получить желаемое. Если же, несмотря ни на что, вам постоянно во всем отказывают, тогда стоит задуматься, нужны ли вам такие отношения.

Само умение просить - очень важный жизненный навык. К сожалению, или к счастью, люди еще не научились читать мысли друг друга. Нужно проговаривать ваши просьбы и желания. Важно научиться противостоять страху отказа, не бояться быть уязвимым и беспомощным, поскольку это сможет повысить вашу самооценку и улучшить способность находить общий язык с разными людьми. Если вы умеете просить, значит, вы умеете договариваться. Когда вы просите, люди чувствуют, что они вам нужны. Позволяйте заботиться о вас, учитесь принимать помощь.

Как научиться просить, чтобы вам не отказали?

Так или иначе, нам всегда приходится просить о чем-то наших близких, детей, коллег по работе, соседей. Как попросить так, чтобы нас услышали? Психологи рекомендуют следующее.

Прежде всего нужно усмирить свою гордыню. Используйте так называемые фразы-мостики, устанавливающие согласие: "Пожалуйста", "Будьте добры", "Я буду вам очень признателен", "Мне очень нужна ваша помощь". Помните, одну и ту же фразу можно произнести по-разному.

Не заискивая, дайте понять, что именно этот человек принимает решение. Это, несомненно, польстит ему.

Не используйте манипуляцию и не превращайте просьбу в требование. Говорите спокойно, даже если вам отказывают. Выражение обиды или злобы является скрытой формой манипуляции.

Просить нужно легко, без надрыва. Когда вы научитесь свободно формулировать, что вам нужно, просьба перестанет восприниматься как унижение.

Обратите внимание на настроение человека. Глупо о чем-то просить мужа (отца), если вы видите, что он не в духе, пришел с работы раздраженным, голодным и уставшим. Дайте ему время прийти в себя, отдохнуть и спокойно поесть.

Нередко мы плохо реагируем на просьбы как раз потому, что в них кроется упрек: "Ты все делаешь не так"; "Ты не делаешь того, что должен"; "Я просила тебя"; "Ты же мне обещал"... И нам отказывают только потому, что занимают оборонительную позицию.

Важная часть просьбы - умение показать партнеру (детям, родителям), что ты благодарен ему за то, что он для тебя делает, что ты не воспринимаешь это как должное.

Не просите безапелляционно, в лоб. Даже в случае спешки объясните ситуацию, хотя бы в общих чертах. Не переигрывайте. Излишнее заискивание и лесть превратят вашу просьбу в фарс, и вы можете остаться ни с чем.

В случае отказа мы часто перекладываем вину на отказавшего. Не усложняйте и не превращайте отказ в открытый конфликт. Попытайтесь обсудить альтернативный вариант, попросить совета, изменить условия и найти решение, которое устроило бы обе стороны.

Если же вы не хотите никого ни о чем просить, а можете справиться сами, тогда сделайте это, но не упрекайте потом всех вокруг, не жалуйтесь.