«Осложненный» любовный треугольник

До сих пор мы никогда не практиковали ответы на вопросы наших читателей. Но мы получили письмо с настолько типичными вопросами, что сочли возможным дать ответ на него в формате газетной статьи. Тем более что, по наблюдениям психологов, многие люди если сами и не попадают в схожие обстоятельства, то во всяком случае «проигрывают» их в своем воображении…

Но вначале само письмо.

Уважаемые авторы!

Натолкнулась в Интернете на ваши статьи и подумала, что вы смогли бы мне помочь. Как ни горько об этом писать, но, увы, в нашей семье сложился банальный любовный треугольник. Я понимаю, что многие проходят через подобные ситуации, но все равно очень больно — как будто сердце вырывают изнутри. Никогда бы не подумала, что это может случиться именно с нами — мы были такой «образцово-показательной» парой, прожили почти 20 лет в стабильном и счастливом браке. У нас сын и дочь погодки, 13 и 14 лет. Пару лет назад муж сменил работу и стал намного больше зарабатывать, поздно приходить домой, работать по выходным, говоря, что занят на службе. Как я теперь понимаю, вначале все так и было, но затем у него появилась любовница, о которой я долго не подозревала, хотя интуитивно чувствовала, что творится что-то неладное. Были всякие мелкие настораживающие моменты, но я настолько доверяла своему супругу, что старалась объяснить все его тяжелой работой, переутомлением, задерганностью.

Месяц назад любовница моего мужа нашла меня сама. Она пришла ко мне на работу и объявила, что они с моим мужем встречаются уже больше года, а теперь она беременна. Она гордо сказала, что с появлением ребенка будет со мной на равных и муж собирается меня с детьми бросить. Я не понимаю, как мне удалось все это пережить и не показать, насколько я ошеломлена и раздавлена. Объяснение с мужем было еще тяжелее. Он сказал, что хочет сохранить нашу семью, но собирается признать ребенка, стать для него хорошим отцом, принимать участие в его воспитании и материальном содержании.

Я еще не знаю, смогу ли найти в себе силы, чтобы простить супруга и поддержать его в стремлении все наладить. Больше всего меня беспокоит, что если муж будет общаться с ребенком, то неизбежно и с ней. Но вправе ли я требовать, чтобы муж не виделся со своим ребенком? Говорить ли правду нашим детям? Ведь они вступают в переходный возраст, когда так важен авторитет отца. И самое для меня болезненное — смогу ли я научиться доверять своему супругу? Ведь если он мог столько времени врать, то как ему теперь можно верить? Уже более трех недель сижу в Интернете и усиленно штудирую психологические книги и статьи. Но ответа на вопрос, как мне поступить, я найти так и не смогла. Помогите! С уважением…

Ну что тут можно сказать? При всей внешней банальности подобная ситуация невероятно мучительна и драматична. И все же многое зависит от того, как воспринимать происходящее — как крах семьи или же только как испытание ее на прочность. Крепкая семья — это вовсе не та, которую чудесным образом обходят конфликты, потрясения, ошибки одних членов семьи, заблуждения других… Отправляясь в плавание по жизненному океану, наивно рассчитывать на вечный штиль. Неизбежны и бури, и штормы, и даже нападения пиратов. Но крепкий корабль и дружный экипаж способны преодолеть все невзгоды.

Первый совет — это, конечно, обратиться к «живому» психологу и настроиться на длительную неспешную работу над собой без надежды на мгновенный результат. Мы неоднократно писали о том, что к любым советам следует относиться осторожно и даже с опаской. Никто со стороны ни при заочном, ни при личном общении не вправе решать, что для вас лучше. Никто не знает, что вам по силам, а что нет. Никто не определит меру вашей любви, терпимости и умения прощать. Поэтому мы можем дать только общее направление поиска правильного пути. Причем «правильного» исключительно в смысле приемлемого для конкретного человека в его особенных и неповторимых обстоятельствах. Так что не ищите ответа на вопрос, как следует поступить в этой непростой ситуации, а вот о чем следовало бы поразмышлять, мы порекомендовать вполне можем.

При всем кажущемся разнообразии в ситуации любовного треугольника, «осложненного» появлением ребенка, вариантов решения проблемы не так уж много. Мы приведем три самых типичных.

1. «Знать тебя не желаю»

Это самая радикальная модель поведения, предполагающая полный разрыв с мужем без игры с самой собой в игру «А вдруг он вернется?», а с мужем — «Заслужишь — прощу». Предполагает в дальнейшем минимальное количество контактов.

Плюсы. Чувство превосходства над мужем. Сохранение или даже обретение чувства собственного достоинства. Роль обиженной, одинокой, но гордой. Сочувствие подруг. Четкость дальнейших жизненных перспектив. Возможность устроить свою личную жизнь.

Минусы. Постоянные сомнения «вот если бы я сгоряча не выгнала его, то, возможно, все бы еще наладилось». Вероятное одиночество до конца жизни. Непонимание детей — «Это ты его выгнала»; «Если бы не ты….» Можно оказаться объектом манипуляций со стороны мужа: чтобы снять с себя ответственность, он может сам подталкивать к решению о разводе. Есть риск не выдержать и пойти на попятную, что в итоге приведет к излишним уступкам.

2. «Или я, или она»

Этот вариант предполагает постановку вопроса ребром с целым рядом конкретных требований, основные из которых: полностью прекратить какие бы то ни было контакты с другой женщиной; материальную помощь ребенку отсылать только по почте или передавать через третьих лиц; не видеться с ребенком до тех пор, пока он не подрастет настолько, чтобы поддерживать отношения напрямую.

Плюсы. Честная позиция со стороны мужа по отношению к вам, подтверждение желания сохранить первую семью. Честная позиция по отношению к любовнице, которая, не пребывая в заблуждении, имеет больше возможностей устроить свою личную жизнь. У ребенка соответственно больше шансов обрести «нормального», а не приходящего папу. Возможность со временем наладить здоровые отношения с ребенком без вмешательства его матери. Возможность «перевернуть страницу» и жить дальше. Четкая жизненная перспектива как для вас, так и для другой женщины. Как результат — возможны две полноценные семьи.

Минусы. Роль супруги не слишком красива — такая себе жестокая «разлучница» отца с его ребенком. Муж может принять этот вариант и даже быть им довольным, но не упускать случая попрекнуть: «Это ты меня разлучила с моим ребенком». Информация о второй семье может доходить окольными путями и дестабилизировать семейную жизнь. Муж может подавить в себе неприятие этого варианта и начать снимать внутреннее напряжение не самыми здоровыми способами (алкоголь, загулы, работа по выходным, «уход» в телевизор и пр.). Отношения с ребенком в будущем могут так и не наладиться, муж в итоге лишится ребенка, а ваши дети — брата или сестры. Муж может выбрать любовницу.

3. «И я, и она»

Эта модель поведения предполагает согласие на вариант, при котором муж живет на две семьи. На этот вариант редко идут сознательно, он получается как бы сам собой. Декларация мужчины о том, что он будет только помогать внебрачному ребенку может быть вполне искренней, но не выдержать испытания временем. Многое зависит от того, насколько агрессивна позиция его любовницы, — она может продолжать войну за отца своего ребенка и искусственно создавать ситуации, при которых будет необходимо его присутствие — болезни ребенка, житейские неурядицы, финансовые проблемы и др.

Плюсы. Приятное ощущение своего благородства по отношению к малышу.

Минусы. Ощущение себя жертвой. Муки ревности. Постоянное изматывающее нервное напряжение. Полная туманность перспектив и невозможность для обеих женщин начать новую жизнь — возможно, с другим мужчиной. Мужу вполне может понравиться такое положение дел, когда перед ним выслуживаются и за него борются две женщины. Как результат — скорее всего две неполноценные семьи.

Безусловно, возможны и более гибкие варианты — можно, к примеру, пойти по пути «или я, или она», не исключая общение отца с ребенком. Но при этом следует дать мужу испытательный срок не меньше полугода. При этом важно не выслуживаться перед ним, чтобы удержать в семье, а предоставить ему возможность продемонстрировать, сумеет ли он организовать свою жизнь и доказать свою способность разграничить помощь ребенку и отношения с бывшей любовницей.

Предложенная нами весьма упрощенная схема — не более чем гвоздик, на который вам теперь предстоит повесить свою собственную неповторимую разноцветную картинку с учетом индивидуальных качеств всех участников драмы, их мировоззренческих принципов и всякого рода особых обстоятельств. Лучше всего сделать табличку, взяв наши и добавив свои варианты с плюсами и минусами, дописав свои аргументы. Учитывать следует все — к примеру, темперамент и возраст всех вовлеченных в ситуацию людей, возможную позицию детей, квартирный вопрос, материальную зависимость от супруга, какие-либо интимные моменты и т.д. и т.п. При этом не стоит пренебрегать даже самым хиленьким аргументиком, т.к. именно он может стать решающим.

Предположим, вы все это успешно проделали. И что, теперь в торжественной обстановке решить, что принимается вариант номер пять с примечанием номер восемь? Да нет, конечно. Понятно, что жизнь намного сложнее, чем любые схемы, которые мы выстраиваем в голове или рисуем на бумаге. Да и редко кто даже судьбоносные решения принимает «по уму». Однако такой предварительный анализ крайне необходим для того, чтобы любое решение было принято с открытыми глазами, чтобы это был сознательный выбор. Готовность к трудностям — это полпути их преодоления.

В любом случае не стоит торопить события. Мы надеемся, что ваша жизнь полна и многомерна, вы не зациклены только на семейных проблемах, умеете радоваться жизни. Впереди вас вполне может ожидать прекрасный, светлый (пусть и не безоблачный) период супружеской жизни.

Что касается утраченного доверия, то оно не возвращается «вдруг», а по капле восстанавливается на протяжении долгого времени. Следует постараться принять свое чувство недоверия к супругу, осознать его как нормальное в сложившейся ситуации, но вместе с тем временное. Очень опасно, если это чувство генерализируется и займет в вашей жизни слишком много места, а то и вовсе станет довлеющим. Это может привести либо к тотальному контролю с вашей стороны, либо к постоянному самосканированию: Верю? Не верю? Постарайтесь найти в своей душе другие чувства — любви, признательности, благодарности, нежности, заботы, благородства, потребности в тепле и поддержке.

А вот что касается того, говорить или не говорить вашим детям обо всем, что произошло, то это тяжелое решение, которое все равно придется принимать. Ведь нельзя забывать, что дети не могли не почувствовать неладное. На интуитивном уровне они остро ощущают фальшь, напряжение, неискренность. И не понимая, что происходит, могут переживать все даже болезненнее, чем если бы знали правду. А может, они давно уже все знают? Да и вправе ли вы лишать своих детей братика или сестрички? Кроме того, рано или поздно они все равно все узнают и тогда будут переживать такой же кризис доверия к вам, как сейчас вы переживаете по отношению к своему супругу. Есть о чем подумать… Но в любом случае не стоит забывать, что правду можно говорить по-разному. Например, можно сказать так: «Мы пережили тяжелый кризис, но выстояли и справились. Теперь все позади, и мы сделаем все, чтобы наша семья была крепкой и дружной. А у вас теперь есть братик (или сестричка…)»