Об искусстве наказывать и поощрять

Размышляя о наказании и поощрении как методах воспитания, я попыталась вспомнить соответствующие моменты своего детства. К величайшему моему изумлению, в памяти всплыл лишь один, достаточно смешной эпизод. Мне было лет пять, когда отец в наказание за какую-то шалость предложил мне — именно предложил! — немного постоять в углу. Поскольку до тех пор меня никогда не ставили в угол, предложение показалось новой забавной игрой. Но уже минут через пять мне надоело стоять и я попросила подать мне в угол мой детский стульчик. Отец рассмеялся, принес стул и включил мне мультики. А о том, как я была наказана, еще долго рассказывал знакомым в качестве анекдота…

Не помню, чтобы еще когда-нибудь меня наказывали. Или награждали за хорошее поведение. Мы ссорились и мирились, договаривались и обижались, объясняли друг другу мотивы своих поступков (или причины проступков), но отношения с родителями всегда строились практически на равных, никогда не переходя в плоскость власти и подчинения. Хорошо это или плохо? Не знаю. Но рискну утверждать, что особых проблем со мной в семье никогда не было.

Подавляющее же большинство родителей делится на два лагеря: одни считают, что наказывать детей необходимо, другие — что только с помощью любви, ласки и поощрений можно добиться послушания. Задумываясь глубже над смыслом этих двух моделей поведения, сложно не заметить, что и то и другое направлено на подчинение ребенка. Правильно ли это?

Казнить, нельзя помиловать

Для начала зададимся вопросом, что же такое наказание. Многим в голову сразу приходит мысль о полученных в детстве нескольких затрещинах или домашнем аресте за небрежно нацарапанное домашнее задание. Но наверняка вспомнятся и друзья, для которых затрещины были обычным делом, поскольку сыпались справа и слева, и никакая «домашняя тюрьма» не могла заставить их аккуратнее писать. Ибо наказание — это вовсе не действие со стороны наказывающего, а то, что происходит в наказываемом ребенке, то, что он при этом переживает. С точки зрения психологии, это хорошо всем известное неприятное, давящее чувство стыда и унижения, от которого хочется как можно скорее избавиться и никогда более не переживать. Так же обстоит дело и с поощрением. Награда — это отнюдь не всегда то, что мы считаем таковой, а то, что воспринимается ребенком как поощрение. Приятная, возвышающая удовлетворенность делом, за которое похвалили дорогие нам люди. Удовольствие от того, что нас любят и симпатизируют нам. Разумеется, подобное чувство хочется подольше удержать и почаще переживать в будущем.

На вопрос, как правильно распределять наказания и поощрения, дать однозначный ответ невозможно. Воспитательная проблема заключается тут не в количестве, а в отношении ребенка к наказывающему и поощряющему. Это глубоко личное, индивидуальное дело воспитателя и ребенка, в нем сфокусировано все, что их связывает и сближает. Важно, как формировались их взаимоотношения, насколько они эмоционально близки друг другу. Чтобы наказание возымело действие, ребенок должен пережить чувство вины. Ему надо осознать, что он неким образом нарушил хорошие взаимоотношения с родителями или иными воспитателями. Без этого чувства наказание — всего лишь открытый акт насилия, бессмысленное терзание либо напрасная трата энергии. Оно не является воспитанием. Хуже того, весь возбуждаемый в ребенке негативный эмоциональный заряд обращается против того, кто так хладнокровно наказывает. Родитель оказывается в роли надсмотрщика, который высек провинившегося, но тот за собой никакой вины не чувствует.

Педагоги утверждают, что наказание имеет тройное значение. Во-первых, оно должно исправить вред, причиненный дурным поведением. Это означает, что ребенок обязан убрать небрежно разбросанные вещи, попросить прощения, если кого-то обидел, по возможности починить сломанную или разбитую вещь. Во-вторых, наказание способствует тому, чтобы такие действия не повторялись. Оно имеет отпугивающий, устрашающий смысл, о чем мы уже говорили. Но третье и, по всей видимости, главное значение заключается в снятии вины. «Провинность» представляет собой определенное отчуждение, преграду, неуверенность во взаимоотношениях с провинившимся. Грядущее наказание должно смыть эту вину. Тем самым в наказании психологи усматривают элемент высшей справедливости, которую виноватый признает и принимает. Из этого следует, что если мы наказываем ребенка из-за собственной нетерпеливости или плохого настроения, а также по причине накатывающих на нас приступов злобы, то свое самочувствие мы немного улучшаем, но с точки зрения воспитательной наше поведение не только расходится с целью, но и наносит вред. Ребенок с минуту страдает, может, и плачет, просит прощения, но в его понятия о справедливости это не укладывается, и он не ощущает за собой необходимого чувства вины, нет и облегчения, и урока на будущее. А главное — теряется вера в эту самую справедливость. Таким образом, в следующий раз, когда, возможно, он действительно провинится, наказывать будет уже бесполезно — он не поверит в свою виновность и не прочувствует ее.

Казнить нельзя, помиловать

А как обстоит дело с поощрением? Оно как воспитательное средство более действенно. Если наказание лишь останавливает дурные действия, то поощрение ориентирует на хорошие и закрепляет их. Под поощрением нельзя понимать конфеты, футбольный мяч или велосипед за школьные успехи. Лучшая награда для ребенка — сознание того, что он принес радость любимым людям, а подарок впридачу лишь символизирует это. В семье, где символ становится главным и самоцельным, где лишь он заставляет ребенка хорошо вести себя, что-то неладно. Если за любую ошибку ребенка ждет наказание и ничего больше, ребенок не научится правильному поведению. Кроме того, он будет бояться того, кто наказывает, стремится обмануть его, чтобы избежать наказания. Никакие упреки и «экзекуции» не сделают школу привлекательнее для не слишком одаренного ребенка. Но если за каждый маленький успех хвалить и ободрять его, появится надежда, что он будет работать с удовольствием и полной отдачей.

А теперь немного о другом. Поощрение и наказание — основные воспитательные средства. Это означает, что с их помощью мы достигаем определенной воспитательной цели. Цель наказания, таким образом, не потопить «грешника», а спасти и вытянуть! И способ для этого — прощение!

Прощение — это не награда, а освобождение от напряжения вины, ожидаемого или уже полученного наказания. Это, по сути, примирение. Как любое освобождение, прощение рождает добрые чувства к освободителю. Только тогда ребенок будет любить наказывающего отца или мать и переживать новые проступки как стремление исправиться, помириться, хорошо вести себя впредь.

Но и здесь следует избегать крайностей. Никогда ничего не прощать означает бесчувственное, бесчеловечное, антипедагогичное поведение. Оно лишь углубит пропасть между воспитателем и ребенком. Но всегда с готовностью прощать все — значит потерять авторитет и возможность влиять на ребенка. Так что и здесь рассудительность и понимание индивидуальных качеств ребенка будут служить нам лучшим ориентиром.