«Неряха в красной рубахе», или Кое-что о порядке и чистоте

Из родительских диалогов:

«Когда моя не хочет складывать игрушки, говорю ей, что ни сказок на ночь, ни мультиков не будет. Сразу рев, а после убираем...».

«Я со своей малышкой, когда собираю игрушки, играю в игру кто быстрее! И ей нравится, она бегает по комнате и кричит «Яяяяяяя быстрее, мам».

«А у меня старший вроде бы как приучен, но нет-нет и спросит: «А почему тогда папа за собой не убирает?».

«Мы, как только дите ходить и раскидывать вещи научилось, старались убирать их только вместе с ней. Теперь, если что не на месте лежит, оно уже само на нас шипеть начинает».

«У меня ребёнок, когда переодевается, оставляет снятую одежду лежать на полу в растерзанном виде. Я каждый раз заставляю подбирать и складывать, а он каждый раз говорит: «Мам, я забыл».

«За собой убирать проблема. Заставляю. Может идти по квартире и бросить на пол фантик от конфеты. Ругаю! Сегодня понимает, а на завтра то же самое».

Детская аккуратность, порядок, чистота. Как много сегодня говорят о том, что их не хватает в подрастающих детях, и как мало каждый из нас делает что-то для того, чтобы приучить к этому собственного ребенка. На личном примере показать, что начинать утро с чистой чашки — приятно, что находить на своем рабочем столе двадцатимиллиметровую точилку для карандаша — нормально, а вот натягивать с утра грязные носки, которые «забылись» постираться вчера, так же противоестественно, как и не знать, в какой части квартиры лежат ключи от входных дверей или куда заброшена очередная детская расческа. Аккуратность как отдельная наука? Порядок как показатель внутренней гармонии, как стимул для построения комфорта, как инструмент внешней красоты? Безусловно. Но многие ли мамы сегодня способны ответить на вопрос, с какого возраста и, главное, как нужно приучать ребенка к порядку и прививать ответственность за него? А ведь рассказать об этом не так-то просто. По словам психологов, чтобы объяснить маленькому егозе, что такое опрятность, чистота и порядок, он для начала должен наблюдать все это в пределах собственной семьи. Если сами родители довольно щепетильны в этом вопросе, то предположить, что из их ребенка может вырасти классический «неряха в красной рубахе», сложно. Конечно, это совсем не означает, что образ мамы в такой семье должен походить на образ отчаянной домохозяйки, ежедневно стирающей пыль с прабабушкиного комода и орудующей тряпкой чаще, чем карандашом и ручкой на рабочем столе. Но никто ведь об идеальном порядке, граничащем со скрупулезным педантизмом, и не говорит. Однако элементарных правил опрятности никто не отменял, поэтому и поднимается сегодня, в дни личностной свободы, такой простой на первый взгляд практический вопрос: как же приучить собственного ангела к порядку и сделать так, чтобы внутрисемейные правила и для него стали неписаным законом?

Попробуйте представить себе детскую, в которой кроватка аккуратно застелена, все мишутки и куклы сидят по своим углам, где каждый цветной фломастер лежит в соответствующем делении пенала, где на полу вам не встретится ни одна из пятисот деталей конструктора под названием «Мой локомотив», потому что все они сложены в коробку, и где толстенный том Гарри Поттера лежит с закладочкой на чистом столе… Сложно, не так ли? И тут вопрос не столько в отсутствии фантазии у вас, сколько в различных точках зрения на «аккуратную» проблему. Как правило, в понимании большинства (но, отнюдь не всех) взрослых слово «порядок» ассоциируется с определенной системой чистоты: каждой полке свою книгу, каждой машине — отдельный гараж, каждой розовой свинке — свое место в пластмассовой корзине. А для ребенка нет большой разницы между тем, поставить свою «феррари в гараж или оставить ее на книжной полке. Для него не в этом суть. И для родителя она должна быть в другом. Если ваше чадо способно самостоятельно находить вещи на своей территории, и оно точно знает, что вот на этой вот батарее вчера сушились постиранные им же самим носки — тогда, возможно, никакого повода для нравоучительных нотаций в его сторону и нет? Тогда, быть может, вам просто стоит посмотреть на собственного ребенка немного по-другому и постараться увидеть в нем не оболтуса и сорванца, а уже сформировавшуюся личность, способную понимать и отстаивать себя, способную сказать: «Я не могу быть таким, каким хотите видеть меня вы, потому что я другой (другая)». Но это если говорить о детях среднего и старшего школьного возраста, а ведь приучение к порядку и чистоте должно начинаться с самого раннего возраста, практически с пеленок.

По словам педагогов и психологов, приобщение малыша к аккуратности необходимо начинать через игру — это классический и самый эффективный инструмент в развитии любого ребенка. Причем в игровом процессе, говорят они, должны участвовать все члены семьи, только тогда он обретет масштаб и достоверность. Ваш ангел не хочет убирать за собой игрушки? Что ж, расскажите ему красивую сказку о том, что вот этот смешной медвежонок хочет завтра раненько встать, чтобы отправиться в лес за ягодами и грибами, а это значит, что ему уже давно пора идти спать на свое тепленькое место. Или поиграйте с малышом в игру — кто быстрее дотянется до полочки и посадит туда оловянного солдатика, куклу и т. д. Пути не важны. Главное — достижение цели. Совместная деятельность. Со временем, когда ваш сын или дочь начнут самостоятельно убирать свои игрушки, не забывайте каждый раз хвалить их за это, подчеркивая, какие они у вас молодцы и как вы ими гордитесь.

Как вариант в процесс обучения порядку также можно ввести различные вспомогательные элемен­ты, например, везде, где лежат личные вещи вашего ребенка, разместить самоклеющиеся бумажки с колоритными рисунками игрушек, рас­чесок, маек, заколок, ложек и т. д. Увлекательно, красочно и просто. Таким нехитрым способом вы дадите в руки своего ребенка настоящий путеводитель по взрослому миру, позволите ему стать исследователем окружающей среды и подтолкнете к самостоятельным поискам. Вспомните, как в том же «Коде да Винчи» Брауна, глава Приората Сиона и по совместительству дедушка Соньер замечательно играл со своей маленькой внучкой Софи: он рисовал целые лабиринты схем со множеством шарад, ребусов и альтернативных ходов только для того, чтобы она смогла отыскать в доме свой рождественский подарок. Игра допустима и действенна в любом возрасте. Ее методы и цели эффективны в развитии не только розовощеких карапузов и двухгодичных малышей. Игровые принципы могут быть использованы на любой возрастной шкале.

Не ошибусь, если скажу, что каждый родитель заинтересован в том, чтобы его помпончик как можно быстрее научился что-либо делать самостоятельно или, в крайнем случае, с минимальным контролем с родительской стороны. Чтобы в ответ на просьбу скорее одеться или, наоборот, самостоятельно раздеть себя, он не стоял как зачарованный перед открытым шкафом и точно знал, куда и в каком состоянии ему следует поставить снятый ботинок. А для этого родителям для начала необходимо научиться упрощать любую, поставленную перед своим малышом задачу. Например, чтобы ребенок быстрее оделся, разложите одежду в нужном порядке на кровати, а не кричите ему из коридора, что он должен отыскать в своем шкафу; если вы хотите, чтобы он аккуратно раздевался, сначала помогите ему в освоении этого умения, через игру покажите ему, что левому ботинку намного приятней стоять слева, а не валяться перевернутым, со спутанными шнурками с правой стороны. Не оставляйте ребенка один на один с такой ситуацией, с которой он плохо знаком. Научите свое чудо получать удовольствие от собственной самостоятельности и обязательно позволяйте ему самостоятельно учиться. Если малыш до слез спорит, пытаясь отвоевать право подмести пол или помыть свою любимую зеленую тарелку, — разрешите ему это сделать. Пусть он прочувствует ваше доверие к нему и поймет, что для своих родителей он уже самостоятельный и большой, что они доверяют ему ответственность и за тот же веник, и за зеленую тарелку.

Кстати, право выбора — отнюдь не последний элемент в процессе привития ребенку любви к порядку и чистоте. По словам тех же психологов, если вы хотите, чтобы ваш малыш не знал прессинга и принуждения в уборке, проявлял заинтересованность в чистоте, ему всегда необходимо давать выбор между «подмести слева» или вытереть пыль «с правой стороны». Требовательности или, что еще хуже, приказа ни в одном моменте взаимоотношений между ребенком и взрослым быть не должно. Потому что неправильно поставленный в одном моменте акцент может стать причиной серьезных раздоров в будущем. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок с готовностью или, по крайней мере, без неприязни откликался на просьбы о помощи в семье, всегда и во всех случаях нужно позволять ему делать свой собственный выбор. И здесь, по большому счету, уже не столь важно, какой именно вид помощи он изберет; главное — он добровольно возьмет на себя ответственность за избранный участок работы и еще раз почувствует, что является полноправным членом вашей семьи. И не спешите тут же переделывать только что законченную им работу — пусть даже все тарелки будут грязны. Будьте мудрее, подыграйте ему. Кому приятно видеть, что все его старания и труды в конце концов оказались напрасными? Как говорит в своей книге «После трех уже поздно» Масару Ибука: «…пусть ваш ребенок трудится столько, сколько может, но при одном условии, что для вас не важен результат его работы. Для ребенка важен не результат его деятельности, а сам процесс. Мы же, взрослые, хотим, чтобы каждая работа была доведена до конца. И в этом видим отличие работы от развлечений».

Самая интересная и неоднозначная, на мой взгляд, часть механизма приобщения ребенка к вопросам порядка сосредоточена вокруг системы поощрения. Да-да. Вопрос о том, стоит ли оплачивать помощь собственного ребенка за услуги по дому, сегодня актуален как никогда. Почему? С одной стороны, любому уважаемому себя школьнику необходимы деньги на карманные расходы, а с другой — стоит ли «подсаживать» родное дитя на коммерческую жилку и превращать часть семейной ответственности в бизнес? Обязанности есть у всех взрослых членов семьи, которые в равной степени (в идеале) отвечают за чистоту и уют в пределах своего дома или собственной квартиры. И им никто денег за бытовую работу не дает. Так стоит ли платить за помощь своему ребенку, если подобная система взаимоотношений может иметь и нежелательные последствия? Например, когда ваш ангел наотрез откажется пропылесосить ковры или сделать влажную уборку, пока вы не согласитесь заплатить ему определенную, задекларированную ранее сумму. К тому же вы все равно собирались давать ему на мелкие расходы… Вот так и начинается замкнутый круг, формируется первая неправильная финансовая система. Как показывает опыт отдельных семей, в этой ситуации выигрышно работает следующая схема: стандартные работы на благо семьи отдельно не оплачиваются, как и не финансируется наведение порядка на личной территории. Тарификации подлежат только сложные работы, не связанные с рутиной и привычными делами. Кстати, последние гораздо эффективнее стимулировать не купюрами, а положительными эмоциями в виде похвалы и всяческого одобрения. Каким бы самостоятельным и независимым ни был ваш ребенок — ему всегда приятно, если любой его труд, потраченное на уборку время замечены и одобрены вами.

Говорят, что любовь к порядку и умение соблюдать его напрямую связаны с уровнем самоконтроля и степенью целеустремленности. Однако на детей этот принцип распространяется далеко не всегда. Стремление «ухаживать» за семейной территорией может исходить в равной степени от всех членов семьи и носить систематический характер, а территория сына или дочери из такой семьи может представлять собой шаблон классического «творческого беспо­рядка». Быть может, аккуратность для взрослого — это все-таки одно, тогда как в понимании ребенка это нечто совершенно другое? С этими и другими вопросами «ЗН» решило обратиться к Светлане Алексеевне Ладывир, кандидату психологических наук, заведующей лабораторией психологии дошкольника Института психологии им. Г. Костюка АПН Украины:

— Я бы не ставила так вопрос. Я бы сказала, что аккуратность взрослого берет начало из детской аккуратности, и случаи, когда из «свинюши» вырастает красивый человек, очень редки. О каких бы качествах личности мы с вами сейчас ни говорили — все идет из раннего детства. Аккуратность ребенка берет свое начало еще из утробы матери и зависит от того, какой образ жизни она вела и насколько она сама была организованной и опрятной. Аккуратность — это привычка. Конечно, мы можем говорить, что одни дети рождаются с предпосылками к опрятности и чистоте, а другие уже с пеленок ведут себя как «поросята». По-видимому, речь идет о пороге чувствительности к внешним условиям, которые могут вызывать дискомфорт. Каждый ребенок рождается с предрасположенностью к развитию каких-то способностей, но не с самими способностями, поэтому и развитие аккуратности начинается с того, что ребенка необходимо приучать к ней. Как? Лаской, любовью, примером, подсказкой, тренировкой. Ребенок еще может не понимать, что у него на новой рубашечке — божья коровка или страшный крокодил, но когда ему постоянно говоришь: «Посмотри, какая у тебя рубашечка красивая», ребенок привыкает к тому, каким должно быть красивое и аккуратное, и тогда у него начинает вырабатываться адекватное понимание опрятности и чистоты. И дальше он уже сам будет стремиться к этому. Вы помогаете ему.

Другая ситуация: в детсад приходит ребенок, который не привык задумываться над тем, где он снимает с себя одежду и откуда мама потом ее достает. Что происходит? Его начинают «ломать»: рассказывать о том, что у него есть свой стульчик, свой шкафчик и что свои вещи он должен держать только тут и т. д. К этому ребенка надо приучать еще дома, но не криком, а терпением, отношением, положительными эмоциями. В детском понимании фраза «я люблю тебя» должна материализовываться во что-то конкретное — люблю тебя не только тогда, когда ты, звезда, стишок нам рассказываешь, а даже тогда, когда ты «плохой». И потому тебе помогаю, стремлюсь объяснить в миллионный раз, защищаю, выручаю и т. д. Вот почему я всегда спрашиваю будущих мам: готовы ли вы отдать себя в жертву своему ребенку, то есть жить как минимум в течение трех лет только его потребностями?

— Можно ли сказать, что уже с пеленок к ребенку надо относить ся как к личности?

— Конечно. Многие родители у нас до сих пор не понимают, что собственное «я» есть уже и у трехлетнего ребенка. В детской психологии это все уже давно подробнейшим образом выписано, но как только доходит до жизненных ситуаций — начинаются парадоксы. Вот возьмем, к примеру, семью, в которой мама по натуре сангвиник, папа — холерик, а ребенок у них растет с задатками флегматичного темперамента. Заклюют. Собствен­ные родители заклюют: «Ну почему ты такой копуша?», «Сколько раз можно тебе повторять?!» — папа и мама его любят, но они хотят, чтобы он был таким, как они. И такой, если его не сломают и не привьют комплекс неполноценности, «уйдет», обязательно. Ребенок вам ничего не должен. Совершенно. А вот мы ему должны, обязаны показать жизнь такой стороной, которая помогла бы ему сформировать такие ценностные ориентиры, о которых мы мечтаем.

— Хорошо, а если проблема уже есть? Если раннее детство упу­щено. Как бороться с разгиль­дяй­ством, когда ребенок уже не ребенок, а подросток? Когда ты ему слово, а он тебе десять?

— Значит, не то слово, не так сказано, не услышано. И не слово должно быть на первом месте, а позитивные эмоции, правильное отношение, пример. Ну что значит мыть за собой посуду, когда есть тот, кто делает это постоянно? И откуда пример? Если папа посуды не моет, за ним убирает мама, а сыну говорят — ты уже большой, должен. Вполне естественно, что у ребенка рано или поздно возникнет вопрос: «А почему папа не должен?». И в какой форме он его задаст — это уже другое.

— Светлана Алексеевна, если у ребенка есть своя личная террито­рия, насколько он может быть там полновластным хозяином, и вправе ли мама указывать, что и почему там «не так»?

— Каждый ребенок должен иметь личное пространство. Мама может смотреть на то, какой порядок он там себе заводит, но ни в коем случае не влезать туда. Наоборот, она должна призадуматься — почему внутрисемейные правила не стали обязательными и для него? Может, он потому и отвоевывал эту территорию, чтобы уйти от довлеющей над ним системы? Главное, чтобы ребенок точно знал, что это его территория и что она неприкасаема — тогда у него будет формироваться и соответствующее к ней отношение. Даже в однокомнатной квартире у ребенка должен быть свой уголок. Не надо портить взаимоотношения с ребенком на мелочах, ведь родительская поддержка будет нужна ему в дальнейшем отнюдь не в вопросах местоположения штанов или количества грязных чашек.

Конечно, это совершенно не означает, что ему как-то невзначай нельзя будет, шутя, сказать: «К тебе девочка пришла, а у тебя посуда грязная на столе. Мне она не мешает. А тебе?». И он ее уберет, поверьте. Сам. Подросток может начать вести себя асоциально только из-за того, что ему просто надоест ходить по струночке. Напомню, что ребенок становится личностью еще в три года, и уже тогда родителям надо быть очень внимательным к содержанию этой фразы, понимать, что за ней стоит. Свобода есть осознанная необходимость. Если ребенок не делает чего-то, потому что боится, — это уже не свобода, это принуждение. А принуждение ни в коем случае не должно вызывать агрессии, потому что тогда оно принесет только разрушение.

…О приучении маленького человека к аккуратности и порядку можно говорить бесконечно долго. Можно начать этот длинный разговор с массы удачных и не очень примеров решения этого вопроса, можно обратиться к золотым страницам научных работ по детской психологии или даже перенять практический опыт лучших образовательных систем, но все равно ответ на решение этой маленькой задачи с большим неизвестным будет только один: по-настоящему любить своего ребенка и уважать его право на независимость и индивидуальность.