НЕ СПЕШИТЕ РАЗВОДИТЬСЯ

26 июля, 2002, 00:00 Распечатать Выпуск № 28, 26 июля-2 августа 2002г.
Отправить
Отправить

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Эта фраза Льва Толстого не выходила у меня из головы все время, пока я сидела на приеме у психолога Юлии Столярчук-Белой...

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Эта фраза Льва Толстого не выходила у меня из головы все время, пока я сидела на приеме у психолога Юлии Столярчук-Белой. За советом и помощью приходили самые разные люди — с разным стажем семейной жизни, различными характерами, привычками, социальным положением. Их объединяла общая проблема: супружеские отношения дали трещину, партнер изменил. Как же вести себя в этой ситуации? Разводиться или попытаться «склеить черепки»?

На приеме у психолога
45-летняя Нина, что называется, рвала и метала. Еще бы! Муж, с которым прожили вместе 20 лет, вырастили двух дочерей, похоже, завел подружку на стороне. Стал поздно приходить домой, на жену почти не обращает внимания.

«И что ему нужно? — недоумевала расстроенная женщина. — Ведь у нас все было хорошо: свой небольшой бизнес, достаток, покой и уют. Дети уже взрослые, пора бы пожить в свое удовольствие, а тут… Я несколько раз спрашивала, что случилось, почему он так переменился, но он отмалчивается. Тогда решила действовать сама. Позвонила в частное сыскное агентство, наняла детектива и теперь-то точно выведу подлеца на чистую воду!» «Ну а для чего это вам? — мягко прервала разгневанную женщину Юлия Столярчук-Белая. — Зачем вам нужны вещественные доказательства? Собираетесь разводиться?» «Что вы, наоборот! Я пытаюсь сохранить семью! А доказательства нужны, чтобы, во-первых, пристыдить мужа, а во-вторых… Ну должна же я знать, на кого он меня променял». «Допустим, вы увидите фотографии этой женщины или даже с ней встретитесь, — продолжает психолог. — Это вам поможет?» «Ну, во всяком случае я пойму, чего не хватает мужу, — уже менее уверенно говорит Нина. — Если она хуже меня, значит, еще не все потеряно. А если лучше — буду принимать меры: пойду к косметологу, парикмахеру, возможно, к пластическому хирургу. Постараюсь стать такой же, как разлучница или даже лучше. Слава Богу, в средствах я не стеснена»…

К сожалению, многие женщины, попав в подобную ситуацию, мыслят стереотипно: буду похожей на разлучницу, и муж ко мне вернется. Начинают менять внешность, перекрашивать волосы, худеть или наоборот поправляться. Но резко изменяя свой стиль, подгоняя себя под соперницу, рискуют потерять и собственное «я». Не стоит забывать о том, что копия всегда хуже оригинала. Кроме того, дело ведь не только во внешности. Измена — это результат трещины в семейных отношениях. Раз муж ищет утеху на стороне, значит, его не устраивает что-то в поведении жены.

— Я посоветовала Нине, прежде чем нанимать детектива, откровенно поговорить с мужем о том, что ее тревожит, — комментирует ситуацию Юлия Столярчук-Белая. — Как ни странно, этот простой шаг дался ей нелегко. Выяснилось, что супруги давно отвыкли разговаривать.

Это настоящий бич «новых украинцев»: семейное общение часто сводится к коротким переговорам по мобильнику, обсуждению каких-то хозяйственных, денежных проблем. В результате чувство доверия, близости постепенно утрачивается. Поэтому мой первый совет всем супругам, подозревающим, что их обманывают, — прежде всего поговорите со своей половинкой. Выберите время и место, где вам никто не сможет помешать, сядьте рядом, возьмите за руку, посмотрите в глаза. Только не спрашивайте сразу в лоб: «Ты мне изменяешь?». Поговорите на нейтральные темы: к примеру, о планах на отпуск, о своих чувствах к нему. И по реакции партнера сможете определить, действительно ли его отношение к вам изменилось. Главное — начать разговаривать.

В отличие от энергичной и напористой Нины, 19-летняя Наташа выглядела растерянной и смущенной. Казалось, все случившееся совсем выбило девушку из колеи.

«Сергей — мой ровесник, поженились вскоре после школы, по любви, — рассказала посетительница. — Но через несколько месяцев после свадьбы он впервые изменил мне. Конечно, клялся, что больше этого не будет, и я его простила. Но измены не прекращаются и по сей день. Муж объясняет все тем, что я слишком холодная, у нас с ним сексуальная несовместимость, вот его и тянет к женщинам поопытнее. Мама советует с ним развестись, подруги — переждать, пока остепенится. А я просто не знаю, как быть».

— Дело в том, что Сережа и Наташа — пара из группы риска, — объясняет Юлия Викторовна. — У них опасный возраст: с 18 до 25 у мужчины как раз пик сексуальности, а вот женщину эта сторона жизни еще не очень интересует. Отсюда и временная дисгармония в семейных отношениях. Можно сказать, что измены здесь продиктованы не умом и сердцем, а гормонами: молодой организм требует своего. И, скорее всего, через пару лет он действительно остепенится. К этому времени молодая женщина созреет, оценит прелесть близости. Сексуальные потребности супругов уравняются, и они достигнут той самой гармонии.

Но как быть все это время его молодой жене? Если для нее очень важна семья и именно этот человек, то стоит смириться и перетерпеть. Но при этом очень сложно не потерять чувство самоуважения и уважение мужа. Поняв, что жена «все простит», он может войти во вкус и продолжать ей изменять просто по инерции. Тем более что Сергей — вольно или невольно — внушает молодой жене чувство собственной неполноценности, постоянно повторяя: «Ты холодная, поэтому меня тянет к другим».

Кстати, пытаясь разобраться в своих проблемах, Наташа недавно побывала в одной из частных сексологических клиник, где ей дали более чем оригинальный совет: измените мужу. Дескать, чем вы хуже него. Дайте повод для ревности, и он вас будет больше ценить. Кстати, заодно и проверите, действительно ли вы холодная, как он говорит. Возможно, с другим партнером как раз все и получится. Сейчас Наташа всерьез подумывает о том, чтобы применить этот метод на практике. Но поможет ли он?

Бывает, женщина следует таким советам. Что удивительно, порой получает больше удовольствия, чем от близости с законным супругом. «Ах, вот в чем дело! — «прозревает» она. — Просто у нас с ним сексуальная несовместимость, надо искать другого!» И обычно подает на развод. Однако нет никаких причин разваливать семью. Сексопатологи объясняют действенность «изменного метода» просто: супруг или постоянный партнер успел сформировать у женщины комплекс неполноценности, поэтому она напряжена, скована и заранее не ожидает удовольствия от близости с ним. А вот с малознакомым человеком легче расслабиться — отсюда и неизведанные ранее ощущения. Однако прелесть новизны быстро проходит и возникают прежние проблемы.

Парам, подобным Наташе и Сергею, следует поработать с психологом и сексологом, пройти специальный тренинг. Но для этого нужны усилия и желание обоих супругов. К сожалению, часто бывает, что мужчины либо вообще отказываются идти к специалистам, либо сбегают через один-два сеанса. Некоторых вполне устраивает и «холодная» жена — это очень удобное оправдание своему поведению.

Если судить по американским и особенно французским фильмам, уличить супруга в неверности довольно просто. Атрибуты измены выглядят очень красноречиво: это и выпадающее из карманов благоверного женское нижнее белье, и дорогие украшения, приобретенные неизвестно для кого, и вдруг похудевшая чековая книжка. Ну а по каким приметам распознают измены наши соотечественницы?

Как свидетельствуют специалисты по семейным отношениям, на самом деле все выглядит не так откровенно, но более драматично. Обычно женщин тревожат неоправданно частые задержки мужа после работы, непонятные телефонные звонки, когда, услышав их голос, на том конце провода либо замолкают, либо кладут трубку. Но, пожалуй, главное — это ощущение, что любимый от них ускользает, что его мысли где-то далеко, и нет уже прежней мягкости, доверия в отношениях. Вот это состояние неизвестности, подозрения тяготит даже больше, чем осознание уже свершившегося факта.

Бытует мнение, что женщины переносят измену тяжелее. Но практика доказывает, что это не так — и те, и другие переживают абсолютно одинаково. Любой боится предательства со стороны близких (а измену многие считают именно предательством). Поэтому первая реакция бывает очень бурной: кто-то рвется отомстить неверному партнеру или сопернику, некоторые терзаются молча и подумывают о самоубийстве. Но практически все испытывают ощущение краха, непоправимой потери. Как же действовать, чтобы достойно выйти из этой травмирующей ситуации?

— Прежде всего, не предпринимайте никаких резких шагов и поступков, — советует Юлия Столярчук-Белая. — Лучше посчитать в уме до десяти (а можно и до ста), успокоиться и постараться примириться с тем, что это случилось. Затем трезво оценить ситуацию. Если в одиночку это сделать трудно, следует обратиться за помощью к человеку, которому вы доверяете, специалисту-психологу либо, в конце концов, позвонить по телефону доверия. Очень важно в такой ситуации не оставаться одному.

Затем примите на себя часть ответственности за случившееся. Согласитесь, что вольно или невольно вы сами могли подтолкнуть партнера к этому шагу. По возможности спокойно, без скандалов и обвинений поговорите с ним, вместе примите решение относительно будущей совместной жизни. В любом случае очень важно, чтобы в итоге не пострадала ваша самооценка, не развился комплекс неполноценности. Поэтому уделяйте побольше времени себе: займитесь тем, что вам нравится, общайтесь с интересными и приятными людьми и т.д.

Ну а теперь самый главный вопрос: может ли семья, где изменил один из партнеров, быть счастливой в дальнейшем? И всегда ли развод становится верным выходом?

Точной статистики на этот счет не существует. Приведем лишь некоторые цифры. Ежегодно в Украине распадается около 200 тысяч семей, примерно треть из них — по причине измены одного из супругов. И хотя инициаторами разводов чаще всего становятся женщины, статистика беспристрастно свидетельствует: «ходят налево» представители обоих полов одинаково. Просто женщины эмоциональнее, обидчивее. Поэтому, застав партнера на месте преступления, как правило, сразу бегут в суд. Но примерно 30% из них, поостыв и одумавшись, позднее начинают сожалеть о разводе. А 5—10% уже после этого вновь сходятся с изменниками и продолжают совместную жизнь. И порой все складывается удачно. Ведь если люди искренне любят друг друга, они умеют прощать и слабости. Важно лишь простить искренне и больше не напоминать об этом случае супругу, не держать камень за пазухой.

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter или Отправить ошибку
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ
Текст содержит недопустимые символы
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ
Осталось символов: 2000
Отправить комментарий
Последний Первый Популярный Всего комментариев: 0
Показать больше комментариев
Пожалуйста выберите один или несколько пунктов (до 3 шт.) которые по Вашему мнению определяет этот коментарий.
Пожалуйста выберите один или больше пунктов
Нецензурная лексика, ругань Флуд Нарушение действующего законодательства Украины Оскорбление участников дискуссии Реклама Разжигание розни Признаки троллинга и провокации Другая причина Отмена Отправить жалобу ОК