МУЖЧИНА НА ПЕРЕПУТЬЕ: КРИЗИС СЕРЕДИНЫ ЖИЗНИ

Кризис неоднократно возникает в жизни любого человека - бедного и богатого, мужчины и женщины, взрослого, старика и ребенка. И, возникнув, требует от переживающего, страдающего, растерянного человека довольно больших энергетических затрат, стойкости духа, веры в себя, терпения, смелости, умения преодолевать преграды на пути к цели.

Человек обычно восклицает: «За что это мне? Откуда это свалилось на мою голову?». А между тем, трудно представить жизнь без кризисов. Тишь да гладь, как бы мы их ни желали, устраивают нас ненадолго. Мы жаждем перемен, хотя зачастую оказываемся неготовыми к ним.

Особенно активными в поиске новых впечатлений, ощущений, способов самовыражения всегда были и остаются мужчины. Активность, инициативность, склонность к риску, нетерпеливость - характерные проявления мужской природы.

Кризис прерывает повседневное монотонное существование, испытывает каждого из нас, ставит в экстремальные условия, тормошит, заставляет пересматривать собственное прошлое, отказаться от привычно-стереотипного, начать все сначала, с нуля.

Итак, кризис - это резкий вираж на жизненном пути, когда человек оказывается перед необходимостью коренного пересмотра своего жизненного замысла, когда привычный жизненный мир начинает разрушаться, требовать «ремонта», реконструкции. В кризисе без редактирования своего жизненного сценария не обойтись, а иногда вообще приходится искать для себя новый, более подходящий сценарий.

Что такое кризис середины жизни и как его переживают мужчины? Чем этот кризис отличается от других возрастных кризисов - предыдущего и последующего?

Кризис, делящий жизнь пополам, наступает примерно в 37-40 лет и переживается обычно очень болезненно. Если в 30 лет приходится существенно корректировать свои жизненные планы, отказываться от нереалистических притязаний, свойственных молодости, и опускаться на грешную землю, то в 40 лет все гораздо глубже, глобальнее и сложнее. Может показаться, что жизнь почти проиграна. Она проходит незаметно и совсем не так, как хотелось. Занимаешься не своим делом. Живешь рядом не с теми людьми. Все вроде бы благополучно, но все катастрофически не так.

Примерно лет в 65 или чуточку позже, когда постепенно закончится активная трудовая деятельность, у стареющих мужчин будет еще один возрастной кризис. Главной задачей станет необходимость принять свое прошлое, свою жизненную историю, принять все, что успел в этой жизни сделать. Не отвергать, не стыдиться, не обвинять себя и других, а принять. Но это - другая история. А пока мы в середине жизни. Что-то достигнуто на карьерном уровне, есть относительное материальное благополучие, почти выросли дети. Устойчивость, стабильность, привычность. И тут… тайфун!

Кризис середины жизни недаром сравнивают по силе с подростковым. Достигшему жизненного апогея мужчине вдруг начинает казаться, что у него остался последний шанс сделать свое дело, такое, которое без него не сможет никто. У него последний шанс спеть свою песню, самовыразиться, почувствовать, что дни не проходят даром.

Он оглядывается по сторонам в поисках препятствий. Что-то же мешало ему до сих пор быть самим собой! Ах да, семья. Это семье он был постоянно должен, для семьи зарабатывал деньги, шел на компромиссы, откладывал на потом все самое значимое, самое важное, самое дорогое. И что теперь? Все они живут своей жизнью, все его используют и в общем-то мало ценят. Хватит!!!

А у женщины, которая рядом, в это же время приближается собственный кризис. Ей не до того, чтобы вовремя заметить надвигающуюся со стороны мужа грозу. Она уже не нужна практически взрослым детям, многие из которых просто вылетают из гнезда, оставляя родительский дом пустым. У нее обычно нет таких профессиональных успехов, как у мужа. Ей трудно спрятаться в работу, быстро найти себе достойное профессиональное занятие. Она все чаще, как девочка-подросток, разглядывает себя в зеркале, и ее выводы столь же неутешительны, как и в 14 лет.

Кстати, мужчина в 40 лет тоже начинает предъявлять претензии к своей внешности: ему не нравится лишний вес, намечающаяся лысина. Он в ужасе, когда какой-то дед на базаре предлагает ему купить медку для внучков, а солдатик на улице, прося сигарету, обращается: «Отец…». Страхи мужчины связаны с роковым, как ему кажется, снижением потенции, исчезновением сексуальных фантазий, которых еще недавно было так много.

Мужчина, переживающий этот кризис, становится непредсказуемым даже для самого себя. Он способен на все: бросить престижную работу, где не сегодня-завтра ему прочили место директора; оставить жену, с которой прожил столько лет; уехать в никому не понятном направлении; начать ни с того ни с сего учиться медитации; отыскать свой юношеский саксофон, засесть за написание романа.

Один из моих клиентов, красивый и талантливый хирург С., полюбив молодую медсестру и не решившись оставить жену с тремя детьми, перестал видеть смысл происходящего. Спешка, напряжение, многочасовые операции, взаимонепонимание дома, пустота. Так начались запои. Неотвратимость каждого из них он чувствовал как ускорение, уплотнение времени - свои многочисленные дела он делал молниеносно, все больше выдыхаясь и приближая разрядку.

У этого человека хватило сил и мужества прийти к психологу и начать последовательную работу, которая далеко не сразу дала результаты. Ведь надо было по-новому взглянуть на свою жизнь, на себя самого. Попытаться осознать свои жизненные цели. Прочувствовать роль близких, в том числе и жены, в своей сегодняшней жизни. Выйти на понимание неудовлетворенности своим профессиональным трудом, который мог бы быть гораздо более квалифицированным, творческим и ответственным, если бы шеф доверял, разрешал самостоятельно делать сложные операции.

С другим мужчиной, у которого кризис середины жизни осложнился инфарктом, мы работали прямо в кардиологическом отделении. Он занимал ответственную должность. Собранный, энергичный, уверенный в себе человек. У него трагически погиб сын, и работа перестала казаться ему важной, хотя по инерции он изо всех сил старался быть на высоте во всем. «Главное - не сдаваться, не раскисать», - повторял он. Вскоре после выписки из больницы начал, не слушая врачей, обливаться водой, бегать вокруг дома - и попал в больницу в очередной раз.

Этот человек нуждался в том, чтобы по-настоящему пережить свою трагедию. Он ведь до меня фактически ни с кем не говорил о том, что случилось. Хотя прошло уже два года, его представления о мужественности, о том, что надо поддерживать жену и не показывать, как ему больно, не позволяли ему сделать это. А от страданий далеко не всегда надо уходить, прятаться. Их надо честно проживать, чего бы это ни стоило.

О мужских эксцентричных способах разрешения кризиса сорока лет чаще всего рассказывают психологу жены, прося помощи и совета. Наши мужчины очень редко решаются целенаправленно работать со своими кризисными переживаниями. В таких случаях речь идет не о том, как выйти из кризиса, а о том, как поддержать мужа в этот период жизни.

Недавно ко мне пришла женщина, муж которой, став членом одной из сект, принуждает ее и детей соблюдать все обряды, посты и т.п. Он запрещает семье смотреть телевизор, слушать радио, сыновьям не велит играть в футбол, а жене посещать выставки, хотя она - искусствовед. Что делать? Обманывать мужа? Смириться? Развестись? Мы попытались совместно разобраться в том, что именно ищет муж в религии. Нам важно было выяснить, как помочь ему удовлетворять эту потребность другими способами, как не оттолкнуть, поддержать человека, которому трудно.

Женщинам в этой ситуации можно дать только самые общие рекомендации. Даже если появились сомнения в любви к мужьям, даже если уже нет уверенности, что семью надо сохранять, не спешите. Вы ведь не стали бы хлопать дверью, когда у мужа пневмония и температура 40? Так вот, жизненный кризис гораздо сложнее любой пневмонии хотя бы потому, что тянется намного дольше и приводит к совершенно непрогнозируемым результатам. Вы всегда успеете разрушить то, что не удалось сохранить. А пока лучше потерпеть.

Мужчина средних лет больше всего на свете боится старости, хотя может никогда не признаться в этом не только вам, но и самому себе. Он боится чего-то в жизни не успеть. Никогда уже не испытать. В чем-то самом важном себя не проявить. Зарыть в землю свои таланты. Поэтому задача жены - поддержать его новые увлечения, разделить их, попытаться понять, какими бы странными они вам ни казались.

Забудьте на время, что муж был гарантом материальной стабильности семьи. Когда человек пробует себя в новом деле, он не сразу становится на ноги. В конце концов, что важнее: деньги или здоровье, покой, счастье? Лучше попробовать восполнить семейный бюджет собственными заработками. Это поможет росту вашего чувства независимости, самодостаточности.

У сорокалетнего мужчины нередко появляются увлечения на стороне. Вы всегда это знали, но никогда не думали, что это может быть так больно. Даже в этом случае не стоит торопиться с кардинальными решениями. Вместо слез и жалобных разговоров с подругами лучше попытаться понять, что сегодня осталось для вашего мужа значимым в отношениях с вами. В чем он еще нуждается, чего ждет от вас, возможно, по привычке? Вот в этой сфере и стоит поработать.

А теперь несколько рекомендаций мужчинам.

Во-первых, ваш кризис не уникален. Его в той или иной степени переживает каждый. Без таких переживаний вы бы остановились в развитии и начали быстро деградировать. Так что постарайтесь его принять, как это жаркое лето - ну куда денешься?

Во-вторых, в каждом возрасте есть свои неоспоримые преимущества. И сорок лет - далеко не финал. Попытайтесь эти возрастные преимущества найти. Подумайте, например, за что вы теперь цените людей, и сравните с вашей же молодостью. Ощутите, как по-новому вы видите свои возможности, непроявленные потенции, свои ограничения. Почувствуйте этот вкус реальности, который совершенно незнаком молодым людям. И позвольте себе стать самим собой. Дайте себе свободу проявиться. Не упустите этот шанс, предоставленный кризисом середины жизни. Каждый кризис - трамплин для личностного роста, уникальная возможность приблизиться к себе подлинному, истинному, настоящему.