МОЖНО ЛИ ВОСПИТАТЬ ИЗ СВОЕГО РЕБЕНКА УДАЧЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Что может джинн и что -

мама с папой

Жила-была маленькая девочка. Ее дом был недалеко от моря. Однажды она играла на пляже, и во время прилива на берег вынесло красивую бутыль. Эта бутыль совсем не была похожа на обыкновенную бутылку - и маленькая девочка, любопытная от природы, подняла ее. Должно быть, бутыль провела в воде много-много времени, потому что вся была покрыта маленькими ракушками всевозможных цветов.

Любопытной маленькой девочке просто необходимо было увидеть, что находится внутри. Она вынула пробку, и наружу выплеснулся клуб голубого воздуха, который кружился и был похож на джинна из старой волшебной сказки. Девочка всегда мечтала встретить такого джинна, который может исполнить любое ее желание. Джинн из бутылки был прекрасен и могуч и действительно предложил девочке выполнить любое ее желание.

А теперь давайте представим, что на месте джинна - вы, перед вами стоит ваш собственный ребенок, и вы обладаете властью исполнить одно его желание.

Оглянитесь на свое собственное детство. Что тогда вы ценили больше всего? Чего вам не хватало?

Задав эти вопросы себе, я подумала, что лучший подарок, который родители делают детям, - это ощущение собственной значимости, чувство уверенности в себе, сознание, что они достойны любви. Это очень важно, ибо формирует самооценку ребенка. А от того, как мы понимаем и оцениваем себя, в большой степени зависит, как мы справляемся с жизненными проблемами, как управляем собой.

По мнению американского психотерапевта Натаниеля Брандена, самооценка -это:

1. Уверенность в способности думать и справляться с проблемами в жизни.

2. Уверенность в праве на то, чтобы быть счастливым, ощущение собственной значимости, дающее возможность отстаивать свои потребности и желания и наслаждаться результатами своих усилий.

Агрессия - признак неуверенности

Очень часто дети, не отличающиеся примерным поведением, страдают от низкой самооценки и неуверенности в себе. Например, на прием к психологу приходит мама с жалобами на то, что ее сын ведет себя очень агрессивно. В этом случае поведение - не проблема, а лишь ключ к проблеме, способ, при помощи которого ребенок сообщает, что с ним что-то не в порядке. Очень часто, заглянув за такое защитное поведение, можно увидеть просьбу о серьезном отношении, о желании ощутить уверенность и любовь.

Низкая самооценка проявляется у детей по-разному. Ребенок может постоянно хныкать, стремиться добиться победы в игре любым способом, даже обманом, хвастать, раздавать конфеты, деньги и игрушки, использовать многочисленные привлекающие внимание других приемы - шутить, говорить глупости или нападать. Он также может быть завышено самокритичен, замкнут или стеснителен, чрезмерно угодлив, неспособен делать выбор и принимать решения, говорить «нет», бояться делать что-либо новое, не доверять людям.

Почти во всех этих случаях, ребенку необходима помощь психолога. Так как в нашем обществе ценятся быстрые и проворные, то у медлительных, неуклюжих и неловких часто бывает слабо развито чувство собственного достоинства.

Иногда самооценку путают с хвастовством, кичливостью или надменностью, однако это, наоборот, следствие недостатка самооценки. Люди с высокой, «здоровой» самооценкой не стремятся возвыситься над другими, не пытаются доказать свою значимость, сравнивая себя с каким-то стандартным образцом.

Люди с проблемной самооценкой часто испытывают дискомфорт в присутствии людей, обладающих высокой самооценкой, считая, что они о себе очень высокого мнения. Неуверенные в себе мужчины, например, уязвимы в присутствии уверенных женщин. Люди с низкой самооценкой раздражаются при виде тех, кто испытывает удовольствие от жизни. Если в браке у одного из партнеров самооценка ухудшается, однако он замечает, что у партнера самооценка растет, то в ответ иногда пытается этот процесс остановить.

Сегодня очень многие в нашем обществе не могут решить собственные проблемы (устроиться на работу, выбрать свой путь в жизни, сориентироваться в новых условиях) именно из-за низкой самооценки, неуверенности в себе и ощущения собственного ничтожества. Многие из них в душе считают, что недостаточно хороши, чтобы жить достойно, не способны на большее, не умеют..., не смогут..., и что вообще успех - это не для них.

Как формируется самооценка

Ребенок не рождается с ощущением того, что он плохой. Все дети считают себя замечательными. То, как ребенок через определенное время себя оценивает, в большой степени зависит от информации о себе, которую он получает от родителей.

Мнение о себе дети создают очень рано. Если мы улыбаемся им, говорим, что любим, часто целуем и обнимаем, признаем их успехи и достижения, хвалим, доверяем и прислушиваемся, они начинают чувствовать свою важность и нужность. Но если считать чувство любви к своему ребенку само собой разумеющимся, не говорить о нем и вместе с тем часто критиковать малыша, стремясь, чтобы он совершал меньше ошибок (при этом не обращая внимания на его мысли и чувства) ребенок, исходя из собственного опыта, может прийти к заключению: «Я - ничтожен и не важен в этом «великом и недоступном взрослом мире». Особенно остро дети реагируют на нелестные характеристики: «шут», «неумеха», «растяпа», «уродина». Эти прозвища превращаются порой в настоящие ярлыки, которые человек носит всю жизнь, страдая от того, что именно они определяют взаимоотношения с людьми и способ жизни.

Как тяжелая артиллерия, действуют на психику ребенка такие уничижающие выражения, как: «Ты - ничтожество», «Из тебя ничего хорошего не вырастет», «Что бы ты не делал, у тебя все равно ничего не получится», «Ты - хуже всех», «Ты никогда не сможешь…». Мы говорим так, подчас не задумываясь о разрушительной силе наших слов и не придавая им особенного значения. Мы говорит так, пытаясь защититься от собственного отчаяния, от собственных неудач, и тем самым формируем у детей стратегию неудачников.

Горькие слова оседают в памяти ребенка и прокручиваются всякий раз, когда маленький человек встречает на своем пути трудности. Эти слова начинают определять его способ мышления и то, как он решает свои проблемы. Ребенок начинает верить, что он ничтожен, и, исходя из этого, ведет себя как ничтожество, теряя способность достичь успеха, ибо успехи якобы не его удел. Вера в слова родителей так сильна, что иногда человек не может расстаться с программами, заданными родителями, всю жизнь.

Оценивайте поведение,

а не личность

Дети, как и взрослые, нуждаются в признании и любви. Ребенок не может заглянуть в мысли родителей и понять, что постоянно критикуют его потому, что любят, и даже когда говорят: «Я не люблю тебя, потому что ты сделал…», продолжают любить его. Вот как описывает подобное Л.Хей в книге «Как исцелить свою жизнь»: «Если мы возьмем трехлетнего ребенка, поставим его посредине комнаты и станем кричать на него изо всех сил, говорить ему, что он глуп и что у него никогда ничего не получится (даже можем ударить его пару раз), то испуганный ребенок будет или тихо сидеть в углу, или из чувства протеста скверно вести себя. У такого ребенка существует лишь две возможности выбора. Но мы так никогда и не узнаем, на что на самом деле способен такой ребенок.

Если же мы возьмем такого же ребенка и будем говорить ему, что мы любим и уважаем его, что он умный и сообразительный, что нам очень нравится, как он играет, и ничего страшного, что он делает ошибки, - все их делают, и что мы всегда будем любить и уважать его, - вы даже не можете себе представить потенциальные возможности такого ребенка».

Говорите детям о своей любви, почаще хвалите их, делитесь с ними своими чувствами, подарите им вашу безусловную поддержку и вы увидите в их глазах ответную любовь. Вы увидите, насколько больше удач в их жизни, насколько легче им преодолевать трудности.

Когда ребенок преуспевает в чем-то, дайте ему знать, что вам это приятно, что вы цените его достижения. Отмечая недостатки, обращайтесь к поступкам, а не к личности. Никогда не говорите: «Ты - плохой мальчик, потому что ты получил двойку по математике». Поведение подлежит оценке, но ценность личности - нет. Хвалите детей даже за самые маленькие успехи. Поверьте, это только с нашей «высоты» их успех кажется маленьким, а для ребенка каждый успех - это результат множества усилий, которые мы подчас даже не замечаем. Не волнуйтесь, что перехвалите и ребенок зазнается. У него постепенно разовьется уверенность в себе и ощущение, что он способен достигать и завершать.

Разубедить же бывает крайне трудно. Тогда помочь ему стать удачливым, способным преодолевать трудности и получать удовольствие от жизни может иногда только опытный психолог в сотрудничестве с родителями. Ибо если просто начать обильно хвалить ребенка после того, как его много лет критиковали, это не поможет изменить его представление о себе.

Хайм Жино в книгах «Между родителем и ребенком» и «Между родителем и подростком» пишет: «Укоренившееся мнение ребенка о себе противостоит попыткам изменить его. Как сказал один мальчик своему отцу: «Я знаю, что ты хочешь мне хорошего, папа, но я не настолько глуп, чтобы поверить тебе на слово, что я смышленый».

Очень важно в подобной ситуации предпочитать общей похвале конкретную. Если отец говорит: «Спасибо, что ты помыл мою машину. Мне нравится как она блестит», ребенок расшифрует это примерно так: «Я могу хорошо справляться с мытьем машины». Если отец говорит: «Ты лучший мойщик машин в мире!», неуверенный в себе ребенок может воспринять это так: «Я знаю, что я не такой замечательный, так что папа, должно быть, дурачит меня».

Как укрепить самооценку

Американский психотерапевт Вайолет Оаклайндер в своей книге «Окна в наших детей» дает родителям несколько советов, которые помогают укреплять самооценку ребенка.

- Прислушайтесь, узнайте и поймите чувства ребенка.

- Относитесь к нему с уважением. Принимайте его таким, какой он есть.

- Хвалите его за конкретные поступки и в конкретных ситуациях.

- Будьте честны с ним.

- В общении с ребенком используйте предложения с местоимением «я» вместо «ты»: «Мне мешает шум магнитофона», а не «Ты ужасно шумишь».

- Будьте точными в критических замечаниях, не используйте такие фразы, как «Ты всегда…» или «Ты никогда…».

- Не унижайте своего ребенка.

- Хотя ребенок нуждается в постоянстве, правилах и контроле, он еще больше нуждается в свободном пространстве, чтобы научиться управлять своей жизнью. Дайте ему независимость и свободу выбора и возложите на него ответственность за этот выбор.

- Вовлекайте ребенка в процесс решения проблем и принятия решений, относящихся к его жизни. Относитесь внимательно к его чувствам, потребностям, желаниям, предложениям, знаниям.

- Помните о принципе уникальности: ребенок удивителен и замечателен, даже если слишком отличается от вас.

- Будьте хорошим примером - хорошо думайте и заботьтесь о себе.

- Поймите, что нет ничего плохого, если вы оцениваете себя по достоинству. Хорошо, когда вы довольны собой.

- Избегайте чрезмерного осуждения: не давайте много советов типа «ты должен бы…» и «тебе не следовало бы…».

- Воспринимайте ребенка серьезно. Прислушивайтесь к его суждениям, спрашивайте его, о чем он думает, что он чувствует.