Мед и деготь: вкус счастья в семейном рационе

И снова о счастье. Конечно, кому-то больно: какое там счастье - хуже бы не было! Вот только дети… пусть у них будет по-другому. И верим, что будет, и требуем от них чего-то для их же пользы. А уж сколько сейчас литературы на тему удачи, богатства, благополучия - вот оно, искомое, напрягись только самую малость. На деле все несколько сложнее и интереснее.

Статьи в глянцевых журналах, все эти бодрые брошюры о позитивном мышлении, полные рецептов успеха, счастья и привлекательности, набили оскомину и больше не вызывают энтузиазма. Привыкание к информации о сокровенном, вывернутом наружу и представленном для масс в виде технологии, оборачивается иммунитетом к подобным образчикам истины. Тонкая натура интуитивно защищает свое право на индивидуальное жизнетворчество и отторгает полуфабрикат. Творцу не нужны прямые инструкции - ему нужно вдохновение и возможность действовать самостоятельно. Кстати, психика в таких условиях вырабатывает больше энергии, что сопровождается образованием новых нейронных связей в мозговых структурах. Процесс проб и освоения новых моделей поведения через познание (если только оно инициируется самим человеком) сопровождается выделением серотонина и дофамина - гормонов, стимулирующих положительные эмоции. Так что в самом творчестве уже есть доля счастья.

Очень показательна биографическая статистика выдающихся людей прошлого (речь идет именно об успешных знаменитостях, уровень их счастья не исследовался): половина из них прошла тернистый путь (бедность, полное или частичное сиротство, жестокое обращение взрослых), а вторая половина - из благоприятной среды (династия, хорошее образование, чуткие, любящие родители, материальные возможности). И не было никаких готовых рецептов для успеха. Вспоминаются слова Карлоса Кастанеды «Каждый из нас сам делает себя либо несчастным, либо сильным. Объем работы и в первом, и во втором случае одинаков». Как творить успех, испытывать радость - каждый ищет сам. Как птица самостоятельно учится летать и потом летает по разнообразным траекториям, так каждый человек способен нарабатывать свой собственный положительный опыт.

Важно держаться своего курса - четко понимать что именно мы создаем и что ищем. Если тянут привычки, не можем стать практически счастливыми для себя, давайте меняться к лучшему ради близких, ради детей. Во-первых, мы для них - самый яркий обучающий образец. Во-вторых, если мы успешны и счастливы, наша энергия возрастает и питает наших детей даже на расстоянии, даже когда они становятся взрослыми. Мы связаны с ними напрямую, поэтому наше развитие - почва их развития. Что излучаем в детей, то они разделят со своими спутниками жизни и передадут следующему поколению.

Первое условие счастья по описанию тех, кто чувствует себя счастливым, - вовлеченность, умение открыть все каналы и раствориться в предмете действия - будь то работа, созерцание природы, семейное общение. Но как раз это наши дети умеют. Взрослые часто недооценивают детскую игру или созерцательность. Им более комфортно когда ребенок бьется над учебником или выводит в тетради буквы. Однажды студенты в свободном разговоре жаловались: стоит родителям увидеть, что просто сидишь или стоишь у окна, как тут же напрягаются: какой следующий экзамен, готовишься ли к нему, написал ли курсовую? Они еще со школьных лет не переносят вида ребенка наслаждающегося бытием - будь то футбол или наблюдение за птичкой на дереве. По их логике, всякое действие должно быть усилием, направленным на получение пользы и высокой оценки. Эти студенты не имели никаких проблем с учебой, но, по моим наблюдениям, не выглядели счастливыми - в них угадывалось какое-то постоянное внутреннее напряжение.

Вкус счастья познается и закладывается рано - в семье. Более всего от матери. Ее радость, проявляемая любовь, интерес к людям, удовольствие от творчества, познания, игры, ее духовность - все передается ребенку, впитывается буквально «с молоком». Если мама с удовольствием поет, танцует, сочиняет истории и сюжеты драматизаций вместе с ребенком, то он восторженно воспринимает не только маму, но мир и себя в нем; для него родительство как социальный институт привлекательно, взрослый мир открыт для новых умений и высот. Если же мама раздражается, обидчива и злопамятна, если зациклена на работе или быте, если вся ее «любовь» сводится к заботе о еде и контролю за послушанием, - шанс почувствовать себя счастливым у ребенка уменьшается.

Особенно важно, как близкие воспринимают трудности и строят отношения друг с другом. Не лишним будет напоминать себе, что в общении с людьми надо акцентировать внимание на их достоинствах и достижениях, а в трудностях утешать и поддерживать. Если родители желают себе и ребенку развития и радости, по отношению друг к другу им следует сознательно быть в состоянии «да».

Детям очень больно получать замечания от родных людей. Они ищут одобрения. Родители его сначала дают, когда ребенок маленький, а потом начинают ограничивать, пока в конце концов вовсе не перекрывают. Уже на этапе «дозирования» происходит замыкание связи. Мы открыты родным людям, потому что до поры до времени они для нас - источник положительной энергии, зеркало, в котором собственный образ привлекателен. Но вот зеркало искривляется, из животворного источника вдруг выбрызгивается яд. Именно так воспринимаются замечания и критика. Тогда к «источнику» появляется недоверие, он уже напрягает ожиданием опасности. Из него перестают «пить», его начинают избегать. Взрослым хорошо известны психологические избегания ребенка: он просто молчит и смотрит в пол; у него в присутствии родителей портится настроение - тут весело говорил по телефону или оживленно прощался с друзьями у парадного, и тут же, как только родители вошли в зону контакта, «захлопнулся», ушел в себя; на любые вопросы отвечает односложно.

Как не потерять душевный контакт с ребенком, помогая ему справляться с трудностями и несовершенством? Есть три этапа позитивного обучения чему-либо. Сначала предоставляем образец. Второй этап обучения - совместные действия ребенка и обучающего родителя. Когда ребенок может действовать самостоятельно, следует перейти к третьему этапу. А родители вместо этого сразу указывают на недостатки, ошибки и промахи. До этого момента в ребенка через канал доверия устремлялась энергия знания и умения. Ему было трудно, но он осваивал новую модель поведения. Его мозг вырабатывал гормоны, вызывающие положительные эмоции. Наращивалась энергия успеха, появлялась уверенность в себе. Вдруг - критика, и в прежде дающем энергию источнике возникает воронка, отнимающая энергию и желание действовать. Так вместо рефлекса достижения формируется рефлекс избегания. Теперь дитя сторонится не только обучения сложному, но и обучающего родителя. Часто таким учителем оказывается отец. Один парень рассказывал, что в присутствии матери его отец становится нетерпелив - одергивает сына, обзывает, раздражается его неумелости и будто рад всякий раз указать на недостатки. Когда же мама уезжает к бабушке или в командировку, у них с отцом налаживаются доверительные отношения. Возвращается мать - и снова все портится. Мать за парня всегда вступается, они с отцом ссорятся, а ему досадно, что из-за него всем плохо. Отец критикует сына, мать критикует отца, а тот, в свою очередь, критикует ее. Сын, отец, мать - каждый недоволен друг другом и собой. Есть этому свое, на первый взгляд, универсальное объяснение. Но оно ничего не даст без личного поиска и настроенности на позитивные изменения. Иногда достаточным оказывается осознание одним из родителей необходимости изменить стандартный сценарий. И тут очень кстати могут прийтись советы, как улучшить отношения в семье, которыми наполнены книги и статьи о позитивной психологии.

Вернемся к третьему этапу, который в идеале должен следовать за совместными действиями обучающего и обучаемого. Называется он «радостное сопереживание успеху». Именно радость следует выражать, а не давать оценку. Как же быть с ошибками? Это новое умение, которое стоит специально вырабатывать взрослому и ребенку, потому что мы, взрослые, такого тоже не умеем - не учил никто. Итак, сначала спрашиваем себя: «Что особенно хорошо мне удалось?» и радуемся, перечисляя как можно щедрее. Следующий вопрос: «Что можно было сделать лучше?» И указываем на несовершенства, не испытывая при этом никакой досады на себя и того, кто нам это задание «подкинул». И третий вопрос: «Что хочу дальше?» Ответ, разумеется, зависит от качества выполнения, от настроения, которое нам удалось не испортить, от наших интересов. Когда появляется соблазн сделать замечание ребенку или себе, всегда следует прибегнуть к этой схеме: похвалить за все удавшееся, порадоваться просто так, выразить любовь и признательность, а потом спросить о возможном улучшении, если оно необходимо.

Конечно, мед вкуснее дегтя. Однако народная медицина рекомендует употреблять не только приятное на вкус, но иногда в небольших количествах - натуральную горечь, содержащуюся в некоторых продуктах и растениях. Так улучшается пищеварение.

Нам следует научиться воспринимать неприятности, не акцентируясь на них. В том числе неприятности от собственного несовершенства и несовершенства наших близких. Ведь любовь к себе и людям проявляется как раз в том, что наши и их достоинства для нас гораздо важнее, чем недостатки. Это истина, которая никак не мешает индивидуальному жизнетворчеству. Это не готовый рецепт, потому что форм и вариаций акцентирования и самих достоинств - великое множество. Важно подходить к этому правилу творчески, а не снисходительно-назидательно. Предсказуемость - признак технологии, а в искусстве - это признак безвкусицы. Семейные живительные отношения, воспитание детей - великое искусство, средством которого является любовь. Учиться любить следует всю жизнь, потому что это - самая великая сила и самая великая тайна. Это и блаженство спонтанности, и осознанный труд, и увлекательная игра одновременно. Можно изучать чужой опыт, включать его элементами в собственное счастье, но самое ценное - то, что изобретаем мы сами. Счастливые люди похожи только улыбками, но душевный опыт у каждого свой.