ИГРА В ЧЕТЫРЕ РУКИ

С психологом

Когда говорят: «Чужую беду рукой разведу», всегда в мыслях вертится: «Советовать легко, сочувствовать не так больно, как страдать». И еще что-то совсем отрезвляющее: «У всех нас хватит сил пережить чужое горе».

Перечислять варианты наших социальных пропастей - дело безнадежное. Мы поговорим лишь о той ситуации (их множество), которая на фоне стационарных нерешенных проблем вдруг настолько актуализируется, что становится самой-самой. Это - как острый живот: вмешательство желательно оперативное. У пронзительной душевной боли есть одно препаршивенькое качество - она может нарастать ураганно и вершить суд в горячке.

Дорожку к психологу прокладывают, как правило, женщины. Потом по «цыганскому» телефону, если помощь почувствовали и сумели обмануть свой тупик, передают друзьям и знакомым. Очень часто приходят с такой установкой - она чем-то сродни взаимоотношениям родителей и учителей: вот я все рассказала, я себя привела, конечео же отблагодарю, а вы уже решайте мои проблемы, разводите мою беду. Рука-то опытная.

Моя собеседница работает в институте психологии. Заведует лабораторией научных основ практической психологии. Зоя Кисарчук призналась, что как только при знакомстве улавливает у собеседника установку, о которой говорилось выше, она не церемонится.

- Взаимопонимание в той или иной степени и решение вопроса возможно только, если играть будем, образно говоря, вместе - в четыре руки и две головы, - объясняет она. - И, вы знаете, - добавляет, - с первой или второй встречи все наносное отбрасывается и сразу виден нерв проблемы. Человек, знакомя со своими трудностями, склонен приукрашивать собственную роль в ситуации. Так что начало почти всегда одинаково - снимаю лапшу со своих ушей.

- Скажите, хоть когда-нибудь к вам приходят в хорошем настроении?

- За помощью? Никогда. Только с драмой в сердце, с напряженными острыми глазами, с отчаянием. В основном женщины. Мужчин было бы значительно больше, да они жертвы врожденной установки: неужто я сам не могу принять решение, к бабе пойду за советом?! Наша позиция такая: распутывая клубок проблем, не судить, а пытаться помочь справиться. Это не зависит ни от достоинств, ни от порядочности, ни даже от откровенной неправоты клиента. Да ведь у каждого своя правда…

- Может, это наивно, но отношусь к людям, которые не сомневаются: главное - не само счастье, а ощущение его. Потому уверена: не всем можно помочь.

- Вы по-своему выразили наше главное кредо: важен не сам факт, а отношение к нему человека. Можно владеть, условно, десятибалльной шкалой успеха, а глаза потухшие, все не так, что-то гложет, мучает. Мы сейчас, думаю, вы четко понимаете, говорим не о психиатрии. У нас этажи проблем разные. Но дом-то один…

Если помочь взглянуть на факт неоднозначно, это раскрывает глаза и настолько повышает психическую устойчивость человека, что он принимает решение. Разумное. И, естественно, не в горячке.

Впрочем, до сих пор нет закона о психологической помощи, это затрудняет нашу работу, но не останавливает. Но нами разработана и продумана до мелочей идея создания при институте самостоятельного центра психологической помощи, и она на подходе к осуществлению.

- Простите за ехидность, но если вы такие умные, почему вы такие бедные? Телефоны не работают, зарплаты не видели четыре месяца?

- Давайте не будем. Когда приходят на консультацию, этого не чувствуют. Все свои проблемы я зажму и запрячу. Выглядеть буду благополучно, и окружать меня будет атмосфера, где проблемы решены. Психологу можно рассказать все, а родителям, подруге - нет. Для нас любая мелочь, которая болит, - не мелочь. Хотя повторюсь, то, что может решить только государство, мы никогда не решим.

- Хотя каждая беда индивидуальна, проблемы в определенном возрастном отрезке могут быть схожими. К примеру, у женщин 19-22 и 35-38 лет. Уверена, первая группа просит излечить от несчастной любви, вторая - научить, как вернуть упущенное. Так?

- Если закрыть глаза на упрощенность (впрочем, нам и не нужна нарочитая аккуратность формулировок), все верно. Жизнь сама все усложняет, а мы должны научиться, нет, не упрощать, а отслеживать путь к той соломинке, которая все-таки выхватит из коварной житейской воронки и даст отдышаться. А дальше - шаг за шагом, шаг за шагом - подальше от травмы.

- У кого что болит, тот о том и говорит. Что у вас на памяти?

- Вот колючие ситуации из жизни новых богатых. Они тому, кому во сто раз тяжелее, покажутся чепуховыми. Но у каждого своя боль.

Лене нет еще 22. А друг, которого она считала «своим» два года, ее бросил. Правда, будучи достаточно финансово крепким, выдал Лене пособие. Неплохое, надо сказать. Молодая женщина пришла ко мне в полном отчаянии: забыть его не может, как жить дальше, не знает (друг за два года приучил ее к слишком шикарной жизни), зарабатывать не умеет. Сначала мне всегда хочется понять: не «закодирована» ли пришедшая на одну любовь. Однолюбам очень трудно помочь. Тут, вижу, варианты возможны. А что с профессией? Оказывается, два года назад бросила учебу в вузе. Начинаю выстраивать схему - у каждого психолога своя клавиатура воздействия.

Встречаясь с Леной раз в неделю, замечаю: уровень самодостаточности повышается. Восстанавливается на учебу - тут-то и пригодилось оставленное пособие. Вижу, ей приятно внезапно осознавать, что есть, оказывается, и другие мужчины. Как ни банально звучит, у нее многое еще впереди, если не бросится в очередной омут. Но Лена уже позволяет себе шутить: если случится омут, то только после учебы. Смотреть и гадать «бросит не бросит» - это уже не ее позиция.

35-летняя Оксана из тех женщин, которые вроде владеют 10 баллами счастья. Красива, двое благополучных и здоровых детей 14 и 10 лет, муж обеспечивает полностью, она не работает. Баллы есть, а счастья - нет.

Через день у мужа сауны, выпивки, деловые встречи. Он избегает отдыхать вместе, как бывало раньше. Она подозревает, почти даже уверена: у мужа кто-то есть. Или, как говорят, он уже «бывший в употреблении». Женщина в ужасе - она полностью зависит от него материально, всю жизнь считала его своей собственностью, и вдруг… Слово «измена» еще вслух не произнесено, но зависло в воздухе.

Начинаем раскручивать ситуацию в обратную сторону. Сначала пытаюсь понять, что хочет сохранить Оксана и что сохранить стоит и можно. Вместе выстраиваем схему, как, не перегнув и не отпугнув, избежать самых страшных слов и скандалов, после которых уже бывает невозможно находиться под одной крышей. Умная женщина может повернуть ситуацию в свою пользу - ведь у нее дети!

В данном случае соперница Оксаны она сама: беспомощная, сытая, израненная ревностью ко всем, у кого жизнь заполнена ярче. Бабья беда для очень многих типична: я родила - и люби меня вечно.

На каком-то сеансе вдруг нащупывается успех. Оксана от горя (она воспринимает это именно так) из пышечки, даже с излишком, превратилась в стройную молодую женщину. Походка другая, глаза и того более. Устроилась в какую-то туристическую контору переводчицей. Работает два раза в неделю. Витамин общения уже начал шлифовать ее, избавил от чувства «я жертва». Дома скандалов избегают - берегут детей, но и отношений особых нет.

«Захочет, пусть уходит», - призналась мне Оксана, уже без особого отчаяния. Жить нам есть где, материально он детей обеспечит. Если там будет новая семья, постараюсь детей не натаскивать на вечную к нему любовь. Достаточно наблюдаю, как ревнуют подростки в такой ситуации, как мучаются, стараясь все время напоминать отцу о себе - вдруг забудет. Это калечит больше, чем скромный достаток».

Психолог не лечит. Поняв травматичность ситуации, он докопается, как именно она вам болит. И будет понижать уровень этой боли. Логически обезболивая, позволит перенести или исправить сложную житейскую ситуацию.

Тупиков масса, и рассказывая о них в кабинете психолога, человек как бы видит свою драму со стороны.

И они начинают работать в прямом смысле, перебрасывая с больной головы на здоровую. Пока не включатся четыре руки…