Готовясь к роли невестки

Как романтически звучит слово «невеста»! Но проходит совсем немного времени, и это нежное воздушное слово трансформируется в грубоватое и жесткое «невестка». Что вас ждет в этом новом статусе? В предыдущей нашей статье мы осмелились оптимистически утверждать, что со свекровью вполне можно наладить весьма неплохие, даже нежно-родственные отношения при непременном условии раздельного проживания. А если вам предстоит жить с родителями мужа и даже делить со свекровью одну кухню? Что вас ожидает? Трагедия, комедия, затяжная драма, детектив, триллер, а может, трогательная мелодрама? И снова нам придется повторить: во многом это зависит от вас.

Совместное проживание с родителями мужа — это очень тяжелое испытание, это настоящий экзамен на зрелость личности, терпимость и умение обуздывать свой эгоизм. Приходилось наблюдать, как весьма интеллигентные, порядочные, очень милые в общении женщины, становятся настоящими монстрами в роли невестки или свекрови. Куда деваются изысканные манеры, правила приличия, женственность, логика — над всем берет верх инстинкт собственницы. Общая кухня может стать ареной борьбы — за мужчину, за территорию, за свободу поступать по-своему.

Всегда очень важно суметь сформулировать причины своего недовольства, раздражения, «внезапных» вспышек и даже истерик. Одной из причин всего этого может быть «синдром обманутых ожиданий». Поэтому так важно еще до того, как вы переступили порог пока еще чужого для вас дома, проанализировать: чего я ожидаю, на что рассчитываю, что из этого реально, от каких ожиданий есть смысл отказаться, а какие и вовсе стыдно иметь порядочному человеку.

Вы рассчитываете, что родители мужа вас будут любить? Любовь придется еще заслужить. Вы хотите, чтобы вас не трогали? Нереально, сама жизнь поставит проблемы, которые без вашего участия решать не удастся. Вы хотите свободы? Это возможно только в пределах, пока вы не ущемляете свободу других. Вы хотите комфорта? А это уже возможно только в пределах конкретной «площади проживания». Вам хочется веселой легкой жизни? И не надейтесь, начинаются трудовые будни (если вы не сразу на это настроитесь, то вас поставят на место быстро и не обязательно в доброжелательной манере). Вы собираетесь, как-нибудь перебиться, пока не займете свое жилье? Однако недаром говорится, что нет ничего более постоянного, чем временное. Неизвестно, как сложится жизнь. Поэтому выстраивать отношения со свекровью нужно всерьез и надолго. Испортить отношения можно быстро, а вот налаживать потом придется всю оставшуюся (вашу или ее) жизнь. А может, вы вообще воспринимаете родителей мужа как временных людей: «сколько им там осталось, все равно потом жилье будет наше»? Кстати, при этом совсем не обязательно, чтобы вы всерьез об этом размышляли. Такая мысль вполне может жить в вашем подсознании, диктуя в отношениях с родителями супруга такие нюансы, в которых вы можете и не отдавать себе отчета, а вот их они будут чрезвычайно раздражать.

Психологическая установка, с которой вы входите в новую для вас семью, это — фундамент, на котором будут строиться ваши отношения со свекровью и (что неизбежно) с вашим мужем. Именно от вас зависит, насколько прочным будет этот фундамент. Основные чувства, которые необходимы в этой ситуации, это — благодарность и если не покорность (сложно представить себе способность к этому у весьма эмансипированных представительниц нынешнего поколения), то, во всяком случае, готовность к доброжелательному приятию новых для вас правил общежития. Вы приходите в семью, где царят устоявшийся быт, свои традиции, правила, свой рацион, свои стереотипы отношений между членами семьи. Хороши они или плохи, пока не вам судить. Вам может многое не понравиться не потому, что порядки в новой семье плохи, а потому что они отличаются от тех, к которым вы привыкли в семье ваших родителей. Вас многое может удивлять, раздражать, многое может показаться абсолютно неприемлемым. Но не забывайте, что никто не давал вам права не только с первых шагов менять все по-своему, но даже критиковать. Кроме того, если в разговоре с мужем вы слишком часто произносите: «А у нас это было иначе», имея в виду семью ваших родителей, он будет неминуемо раздражаться. Понятия «мы» и «у нас» должны касаться теперь только вас двоих. Все время противопоставляя семьи ваших и его родителей, вы как бы проводите границу между собой и своим супругом. Будьте осторожны: граница со временем может превратиться в пропасть.

Когда вы переходите жить к мужу, вам может не понравиться комната, в которой вам придется жить. Не бросайте хозяйским взглядом, где бы вам было лучше. Будьте благодарны за то, что вам выделили. Вам никто ничем не обязан. Этот дом или квартира принадлежит не вам, не вы их зарабатывали, строили и годами поддерживали. Соответственно не вам ущемлять хозяев. Не вынашивайте захватнических планов на то время, когда появится малыш. Предоставят вам на то время лучшие условия — будьте трижды благодарны. Нет — не драматизируйте ситуацию. Но главное — не ожидайте многого. Тогда не будет поводов для драм и разочарований.

Если вам предстоит жить в семье мужа, очень многое зависит от вашего умения договариваться и идти на компромиссы. Договариваться нужно о множестве моментов совместной жизни, так как именно мелочи в дальнейшем могут стать пусковым механизмом для недоразумений и ссор. И чем шире круг вопросов, которые вы затронете с самого начала, тем меньше будет проблем в дальнейшем: ведь у вашей свекрови тоже могут быть свои ожидания, в которых она может обмануться. Договариваясь, сразу определяйте для себя «зону свободы». Она не должна быть слишком большая, так как это будет уже напоминать коммунальную квартиру, а не общую семью. А это далеко не лучший вариант. Стоит приложить максимум усилий, чтобы жить вместе со свекровью, а не просто рядом с ней. И не бойтесь — обыкновенных нормальных людей на белом свете все-таки больше. Будем надеяться, что вам повезет, и вы не столкнетесь с патологическими вариантами, при которых все ваши усилия будут напрасны.

Как ни грустно, но о таких вариантах придется сказать хоть несколько слов. Не хочется вас пугать, но, скорее всего, вы уже наслышаны о драматических житейских историях, в которых свекровь сыграла роль разлучницы. Мы не будем подробно рассматривать такие варианты по двум причинам: во-первых, патология встречается редко, во-вторых, если с вами такое случится, то выход только один — бежать (желательно, конечно, вместе с мужем).

Итак, вам следует насторожиться и трезво оценить свои нервные ресурсы, выдержку и умение не обращать внимания на бесконечные придирки в таких случаях: если вы убедились, что свекровь не способна ни договариваться, ни соблюдать договор; если она «всегда права»; если ваш супруг у нее единственный сын и является смыслом ее жизни; если ведение хозяйства для нее одновременно смысл, образ и способ жизни; если она «тоталитарная мама», а ваш супруг привык во всем ей подчиняться; если у нее есть любимая дочь, которую она боготворит и с которой все время сравнивает вас (со временем будет сравнивать и внуков, и тут-то вам будет обидно вдвойне); если быть обиженной ее любимое состояние; если у нее есть несовместимые с общежитием черты: истерия; болезненная подозрительность; постоянный поиск «врага», на которого можно свалить ответственность; полное отсутствие умения логически мыслить; лживость; склонность выстраивать фантастические сюжеты; интриганство; патологическая скупость и т. п.

Однако здесь нужно быть очень осторожной. Оценивая свою свекровь, проанализируйте свои чувства: вы к ней неважно относитесь потому, что она отвратительный человек или же свекровь вам просто мешает самим своим существованием. Вы вполне можете приписывать ей кучу смертных грехов просто для того, чтобы не выглядеть в собственных глазах человеком, который только и мечтает выжить кого-либо из квартиры или вообще сжить со света. В этом случае плохие качества, которые вы приписываете свекрови, для вас служат как бы оправданием в неумении или даже нежелании наладить с ней нормальные отношения. Это — опасный и пагубный путь, избежать которого может помочь только постоянный самоанализ и самоконтроль. Хуже всего, что, акцентируясь на недостатках свекрови, преувеличивая их и нагружая своего супруга рассказами о новых «преступлениях» его матери, вы подталкиваете свою свекровь отплатить вам той же монетой. И тогда прогноз относительно вашей семейной жизни весьма неутешителен: взаимные обвинения; конфронтация; постоянное напряжение в семье; ссоры не только со свекровью, но и с мужем; нервные болезненные дети и — как результат — если не развод, то безнадежно испорченная жизнь всей семьи. Старайтесь сохранить объективность в оценке человеческих качеств своей свекрови, абстрагируйтесь от ваших с ней отношений, признавайте свои ошибки, работайте над собой. Склонность преувеличивать и драматизировать мелкие житейские неурядицы присуща практически всем женщинам, постарайтесь быть исключением.

Мы очень надеемся, что свекрови, которые прочитали нашу статью, догадались, что большинство наших советов в равной мере адресованы также им. Ведь понятно, что взаимоотношения могут быть успешными только в том случае, если обе стороны готовы их выстраивать. И в нашей следующей статье мы поговорим об отношении родителей молодоженов к своим невесткам и зятьям.