Есть ли жизнь за экватором? О «кризисе среднего возраста» в жизни мужчины

Земную жизнь пройдя
до половины,

Я очутился
в сумрачном лесу…

Данте, «Божественная комедия»

Почему чем ближе сороковник, тем от этой мысли все больше портится настроение? Вы еще спрашиваете! Только что было тридцать с копейками, а тут бац! — сразу пятый десяток, уже «едешь с ярмарки». Вот пишу эти строки, а телик на кухне каркает в рекламных паузах: «По­ловина мужчин старше сорока лет страдает из-за проблем с мочеиспусканием…»

Как?! Что, и Олег Меньшиков? И Абрамович с Киркоровым? И Сергей Пенкин? И… страшно сказать — Брэд Питт, возглавляющий топ-сотню самых красивых мужчин планеты?

Хотя простатит — это еще что… Ти­пичные жалобы сорокалетних, по оценкам медиков — утренняя усталость, апатия и неясно выраженные боли, раздражительность и депрессия. А еще — совсем уж старческие слезливость и бессонница, провалы в памяти и сниженная сексуальная потенция. Несколько последних мазков в этот мрачноватый натюрморт — приступы головокру­жения и потливости, жар, головные боли, онемение и покалывание в онемевших участках, холодные руки и ноги — и вся симптоматика «кризиса среднего возраста» как на ладони. Учащен­ные же пульс и сердцебиение и вовсе вызывают панику: наш герой готов заподозрить чуть ли не инфаркт.

А начинается все с ерунды. Стоит кому-то из близких беззлобно пройтись насчет вашего вроде бы едва заметного брюшка, как вдруг на седьмом-восьмом лестничном марше вы и сами замечаете у себя одышку. Вы не на шутку встревожены. И когда в очередной раз даете себе слово с понедельника расстаться с сигаретой — у вас вдруг… получается!

Первые приметы капитуляции перед возрастом становятся поводом для горьких размышлений и страхов: ведь мужчины опасаются серьезно заболеть куда больше своих подруг. Может, и не зря. Вон шоумен Валдис Пельш не послушал астролога Тамару Глобу, прямо с экрана отговаривавшую его отмечать «роковой юбилей», и в тяжелейшем состоянии очутился в больнице. А ведь еще весной, накануне «Короля ринга», юбиляр прошел медобследование и был признан совершенно здоровым!

Но все же главный признак кризиса у мужчины — утрата душевного равновесия. Хотя при средней продолжительности жизни россиянина в 58 лет ее «экватор» приходится, скорее, на тридцатую годовщину, психологически именно сорокалетие — традиционное время подведения первых итогов. И если в 30—35 мужчину посещает мысль «Так чего же я все-таки достиг?», то теперь вопрос по-гамлетовски заостряется: «А достиг ли»? И поскольку наш брат склонен к самокопанию, частенько он приходит к выводу, что жизнь удалась не вполне.

В сорокалетнем вообще удивительным образом сочетаются черты юнца и ненавистного этому юнцу его пожилого антипода. Вам вдруг начинает нравиться, когда салаги на работе зовут вас по имени. Вы начинаете задерживаться у зеркала, сперва как бы невзначай. Вас уже не радует появление седины, еще недавно казавшейся благородной, более того, вы готовы ее закрашивать! А то и вовсе — о, ужас! — обзаводитесь косметикой, к примеру тональным кремом, которым (пока только в особо торжественных случаях) принимаетесь зашпаклевывать едва заметные прыщики и прочие шероховатости кожи.

Может быть, впервые вы так пристально всматриваетесь в зеркало: «Бо­же, неужто у меня всегда были такие неправильные уши!» И с удивлением замечаете, что неравнодушны к комплиментам по поводу своей внешности.

А еще вы становитесь сентиментальнее, расчувствовавшись, можете даже всплакнуть. Если, щелкая пультом, попадаете на мелодраму, скорость переключения программы на новости или футбол медленно, но верно снижается. И в отношениях с прекрасным полом вас тоже все больше влечет их романтический флер.

Не будучи прежде меломаном, вы открываете для себя оперу, балет и, конечно, вершины классической музыки — не отказываясь, впрочем, от электронных привязанностей юности. Так что если перед вами в очереди кто-то спрашивает новый диск Ванессы Мэй или концерт «Металлики» с симфоническим оркестром — бьюсь об заклад: это человек нашего поколения.

Но! Бес в ребро — это сказано о том же периоде жизни мужчины. Не знаю, как вас, а меня вот в последнее время тянет — тс-с! — облачиться в косуху. И взгромоздиться на крутой мотоцикл, на какой-нибудь навороченный «Каваса­ки». Кроме шуток. В юности не хотелось, а тут прямо невмоготу. А то и помахаться где-нибудь около пивнушки, причем без особого повода. Но... Это просто фантомные боли — говорю я себе. Надо перетерпеть.

Приятельница чуть постарше советует оттягиваться дома — в том же прикиде, а вместо мотодрандулета приспособить велотренажер. Да нет, поясняю досадливо, это совсем не то! Тут же важно явить себя миру — как оно было лет в шестнадцать...

Что касается душевной неустроенности… Каждый новый этап нашей жиз­ни — объективно более сложная психическая субстанция, более продвинутый этап самосознания. И потому естественно, что кризис-40 — не просто тоска по первым сорока годам, но еще и сожаление, что они потрачены впустую для второй половины пути, более полноценной личностно. Понимаешь, что по большому счету и не жил еще.

Так ли оно на самом деле? Давайте разберемся.

1. Стыдно за бесцельно прожитые годы? Позор, что называется, жжет — за подленькое и мелочное прошлое? Что ж, в первой половине жизни и впрямь отдаешь дань инстинктам — найти пищу, не быть съеденным, размножиться.

С другой стороны — как это «не жил еще»? Что, разве вас не приняли в пионеры? Вы постеснялись откосить от армии или по моральным соображениям не стали поступать по блату в институт? Или отринув родительскую помощь, всю сладкоголосую птицу юности прочелночили, мотаясь между Лужниками и каким-нибудь стамбульским Гранд-базаром? Да нет же, все было как у людей.

А ежели цели оказались не те — так это для вас нынешнего они не те. А тогда-то они были в самый раз — иначе вы бы разочаровались в этой жизни на двадцать лет раньше. Напротив, то, что вы не удовлетворены собой прежним — как раз нормально и даже здорово. Значит, вы меняетесь, растете.

Что делать дальше? Открывайте в себе новое. Реализуйте различные грани своей натуры и личностные качества, примеряйте их все на себя, как женщина — новые шляпки.

Если подгребаете к середине жизни, имея в активе лишь обезжиренный торс или заначку от супруги, вы — в опасности. Но если вы входите в эту пору со знаниями и умениями, которые позволят обрести самоуважение и независимость, зрелые годы станут для вас временем творческой активности и духовного роста.

Для мозга, освобожденного от посто­янных исканий юности, пришел час разгадывать тайны бытия — подсказывают мудрецы. К счастью, всегда находятся люди, книги и события, которые нас просветляют.

2. Страшно от мысли, что большая часть жизни позади? Вы испытываете шок: «И это все?»

«Попросите любого ребенка лет трех-четырех с неустоявшейся дик­цией сказать: «Дяде пятьдесят», — написал в своем ЖЖ один 50-летний страдалец. — За последнюю неделю я проделывал этот эксперимент несколько раз. И у всех малышей получалось одно и то же: «Дяде п…ц». Детей не обманешь!»

Главное тут — преждевременно не склеить ласты от жалости к себе. Ведь середина пути — еще не занавес, выходить на поклоны рановато.

Между тем и к пятидесяти можно прожить долгую, волшебно долгую жизнь или фактически даже несколько жизней. Хотя… всегда ли долгая жизнь — синоним жизни удавшейся?

Однажды я наблюдал охранника, столбиком застывшего на входе в
фешенебельный торговый центр. Человек просто изнывал. Каждые несколько минут он бросал нетерпеливый взгляд на часы, закуривал, сплевывал, переминался с ноги на ногу. В общем смахивал на самолет, сжигающий над аэродромом бесполезное топливо.

На следующий день явился его сменщик. То был совсем другой человек. Он мечтательно улыбался. Нет, он не был блаженным. Случайно я узнал, что он сочиняет стихи. Не знаю, удумал ли он замахнуться на Вильяма нашего Шекспира. Но если сравнить качество жизни этих двоих — оно было совершенно разным. Для первого день был бесконечно долгим — но при том он был долгим мучительно, издевательски…

Что делать: живите здесь и сейчас. Если живот у мужчины — это тот же целлюлит, только предательски сконцентрировавшийся в одном месте, то возраст — это целлюлит в голове. Соответственно — поменьше воспоминаний. Чтоб не калькулировать без конца эмоциональные «калории» прожитых лет, отвезите на дачу и забросьте на чердак все фотки, письма и прочие милые сердцу безделушки младых времен. Помните: воспоминания — это минуты и часы, украденные у настоящего. Кото­рые с годами окажутся в вашей постели бетонными плитами — вместо одеяла.

3. Пугает предстоящая старость?

Или, может, страх сексуальной дисквалификации? «Мы тут с мальчиками-одноклассниками выпивали, — посмеивается в чате тридцатилетняя вертихвостка, — так они обеспокоенно расспрашивали: «Ну как оно, с мужчиной за пятьдесят?»

Иногда слышу и такое: не дай бог на склоне лет стать овощем. А что овощ — овощ живой. Куда страшнее уже к полтиннику оказаться сухостоем — при формальном благополучии на электрокардиограмме всех жизненных процессов.

По крайней мере старость у вас будет — а одно это не так уж плохо.

В одном из своих рассказов российский актер Сергей Юрский упоми­нает гипотезу, согласно которой человек рассчитан Создателем на сорок лет. То, что остается после — подарок судьбы или, в редких случаях, совсем новая жизнь. Иными словами — что-то вроде бонуса, великодушно даруемого нам природой, которой мы больше не нужны. Так может, «кризис среднего возраста» для того и дается нам, чтобы как следует приготовиться к этом подарку?

Что делать? Позаботьтесь о качестве своей жизни. Прежде всего — высыпайтесь. Старайтесь делать только то, что приносит вам радость. Хочется, к примеру, заняться зарядкой — флаг вам в руки. А вот я, напротив, бросил эту чертову зарядку — и жизнь моя сразу обрела смысл.

Удовлетворяйте собственные потребности — и лишь затем потребности других. Не делайте лишней работы, пересмотрите свое отношение к деньгам.

Станьте самим собой. Прекратите наконец притворяться, подстраиваться, кривить душой, бояться. А для этого общайтесь только с искренними и приятными вам людьми. Выбирайте компаньонов, которые оживят вашу жизнь, кто, как и вы, хочет двигаться вперед, кого так же увлекает идея личностного развития. Живите полнокровно.

Любите себя — таким, каким вы сами себе нравитесь. Раньше-то вы стремились угодить другим. Да-да: мода, карьера, семья — вы старались для кого-то и только будучи оцененным окружающими, оценивали себя самого. А ведь человек, не любящий себя, редко оказывается по-настоящему любимым.

Скажите себе, наконец, что вы никому ничего не должны, по крайней мере в области чувств. Ибо невозможно заставить себя любить кого-либо, не искалечив собственную психику изнуряющим чувством вины. Не мучайте себя непомерной ответственностью. Но будьте готовы принять взамен то, что и вам никто ничего не должен.

И наконец: не переборщите, стараясь выглядеть моложе своих лет. Тут легко оказаться смешным. Даже если на мнение окружающих вам наплевать — к чему постоянно ловить на себе ухмылки? Правильнее научиться чувствовать себя мультивозрастным, то есть ощущающим «свое богатство» по ситуации — и вместе с тем человеком вне возраста. Это когда годы идут — а вы не чувствуете, что стареете. Даже страшновато становится: в этом ведь есть что-то от бессмертия. По крайней мере, возраст как категория приоритетная в молодые годы, заметно опускается в вашей шкале жизнеопределяющих критериев. И вы сочувственно наблюдаете мечущихся тридцатилетних, сгорающих от страха перед приближающейся (!) старостью.

А знаете, что на самом деле ужасно в эти 40+? Не оценить эти годы, этот волнующий переход красок позднего лета к первым багровым закатам ранней осени. И не потому, что жизнь в сорок только начинается. Это само собой. А потому что жизнь начинается каждый день.