Дети и деньги, или «я хочу мобильник»!

Если у вас нет особых материальных проблем, если вы привыкли удовлетворять все прихоти вашего ребенка, если для вас нормально самоутверждаться путем демонстрации собственного благосостояния — то эта статья не для вас. Мы пишем для тех, кто обескуражен и растерян из-за непомерных требований своих детей, которые хотят модно и дорого одеваться, получать приличные суммы на карманные расходы, иметь дорогой компьютер и «навороченный» мобильный телефон. Если семейный бюджет этого не позволяет, семья испытывает не только материальные, но и психологические проблемы.

Психологам приходится выслушивать исповеди встревоженных матерей, которые сталкиваются со все возрастающими аппетитами своего чада: «Он совершенно меня не любит, мне кажется, что его интересуют только те деньги, которые я ему даю»; «Вы представляете, моей дочери всего 11, а она уже просит мобильный телефон и согласна при этом только на самый дорогой»; «Мой сын думает только о том, что нужно ему, его совершенно не интересуют трудности, которые испытывает семья»; «У меня нет возможности давать моему сыну больше трех-четырех гривен в школу, а многие его одноклассники получают каждый день на карманные расходы по двадцать, а то и по пятьдесят»; «Если моей дочери чего-то хочется, это становится настоящей манией — я готова одалживать, лишь бы она от меня отстала».

Что можно посоветовать таким родителям? Для начала — не впадать в панику, уныние, негодование. Ведь многие проблемы, возникающие в наших семьях, — это не более чем отражение тех процессов, которые происходят в обществе. Переход от всеобщей советской уравниловки к социальному расслоению не может происходить безболезненно. И нельзя ожидать от ребенка зрелости и понимания тех проблем, которые еще не решены взрослыми. Нашим детям приходится жить в очень непростое время, когда и взрослому-то сложно сохранять душевное равновесие и жить в гармонии с самим собой.

Разве многие из нас не комплексуют из-за того, что не в состоянии достойно, на их взгляд, обеспечить свою семью? Разве не завидуют тем, кто «лучше устроился» в жизни? Однако все зависит от того, какое место в душе человека занимают эти далеко не здоровые эмоции. Если вы постоянно восхищаетесь теми, кто зарабатывает больше, если считаете себя неудачником только потому, что зарабатываете меньше других, если оцениваете гостей по цене подарка, если постарались отдалиться от тех, кто беднее вас, — ваш ребенок в силу своей незрелости в самых уродливых формах может воспринять проблему собственной бедности.

Все эти проблемы обостряются в подростковом возрасте, когда в детской психике происходят непростые процессы становления личности. Подросток видит себя глазами окружающих, чаще всего — определенной группы, которую он воспринимает как референтную. Его самооценка зависит от мнения других, и он может испытывать нешуточные мучения от того, что его не принимают в «элитарную» группу. И чего греха таить — подобные группы «лучших» нередко образуются сейчас из детей состоятельных родителей. Если уровень доходов семьи не позволяет подростку войти в модную тусовку, он может комплексовать по этому поводу, страдать и чувствовать себя отверженным.

Матери особенно драматически воспринимают детские неприятности. Это имеет свои психологические предпосылки. Материнский инстинкт повелевает защищать ребенка не только от физических лишений, но и от душевных страданий. Но естественное желание матери видеть ребенка здоровым и счастливым иногда выливается в попытки оградить, а порой и отгородить его от реалий жизни. Матери нередко готовы отказывать себе во всем ради того, чтобы ребенок был доволен жизнью. Но здесь нужно быть очень осторожными. Опасно, если у ребенка источником душевных радостей будут в основном материальные блага, если он не научится ограничивать себя и быть счастливым несмотря ни на что.

Не стоит бояться юношеских переживаний своего ребенка. Ведь он только учится быть взрослым и, помимо всего прочего, учится испытывать душевные страдания и находить в себе силы преодолевать их. Это этап, который должен пережить в юности каждый человек, чтобы стать зрелой личностью. Переживая «игрушечные» драмы, он получает своеобразную прививку, позволяющую во взрослой жизни переживать серьезные неприятности и настоящие трагедии. И если дать подростку все, что он только пожелает, все равно он найдет причину для того, чтобы помучиться — из-за несчастной любви, слишком оттопыренных ушей, кривых ног, угрей, слишком маленького или слишком высокого роста. За неимением других эти проблемы могут глобализироваться и приобрести форму навязчивых идей. Быть может, именно поэтому говорят: «Хотите сделать ребенка несчастным — дайте ему все, что он может пожелать». Кроме того, ведь еще неизвестно, удастся ли вашему ребенку преуспеть в жизни. На всякий случай, пусть учится жить рядом с теми, кто богаче, и при этом не чувствовать себя несчастным.

Но это не значит, что нужно быть равнодушным и не обращать внимание на переживания ребенка. Напротив, необходимо с уважением относиться к подростковым драмам своих детей, никогда не давать им повода усомниться в вашей любви, осторожно и ненавязчиво предлагать альтернативу недоступным радостям жизни.

В виде примера разберем наиболее типичный ныне случай: ребенок просит купить ему дорогой мобильный телефон. Мы советуем отнестись к его просьбе со всей серьезностью и уважением. Если в вашей семье принято потуже затянуть пояса, чтобы купить маме или папе что-то дорогое, точно так же стоит поступить и по отношению к ребенку. Тогда он почувствует себя равноправным членом семьи. Однако абсолютно недопустима ситуация, когда родители постоянно отказывают себе в чем-то, чтобы ребенок был «не хуже других». Это самый верный способ вырастить морального урода.

Уделите время и побеседуйте с ребенком, постарайтесь выяснить мотивы подобного желания, не пытайтесь сразу навязывать ему свое видение проблемы. Постарайтесь поставить себя на место ребенка, представив себе вещь, о которой давно мечтаете и которая вам очень нужна. Это поможет найти верную тональность разговора. Избегайте реакций типа: «Ишь, чего захотел»; «Конечно, конечно, с первой же зарплаты купим»; «Там посмотрим»; «Купим, если будешь хорошо учиться».

Даже если у вас есть возможность немедленно удовлетворить просьбу вашего чада, не торопитесь делать это. Пусть его желание «отстоится, перегорит», станет не таким страстным. Это даст ребенку неоценимый опыт — обуздывать свои желания, терпеть, планировать свою жизнь, уметь спокойно мечтать, а не истерически вымогать. Опять-таки за то время, которое ему придется ждать обещанную вещь, у него могут возникнуть и другие потребности. Пусть учится «фильтровать» желания, выделять самые значимые, отказываться от одних в пользу других. Полезно, чтобы ребенок понял: в случае покупки не только членам семьи, но и ему самому придется от чего-то отказаться — от нового наряда, поездки на море, велосипеда, усовершенствований в компьютере. Самая плохая ситуация — если вещь вам обойдется дорого, а ребенку дешево. Он не будет ценить ни дорогую игрушку, ни ваши усилия.

Очень важно, чтобы момент покупки был связан с объективными обстоятельствами (папе дали премию, бабушка согласилась добавить недостающую сумму, удалось скопить деньги), а не с тем, что ребенок сумел уже всех «достать» своим нытьем.

Если ребенок еще мал, в любом случае не торопитесь с покупкой. Многие школьные учителя жалуются, что мобильные телефоны ученики используют, чтобы просто играться на уроках. В ходе разговора можно ограничить малыша конкретными сроками, например: «Купим, когда ты пойдешь в восьмой класс» или «Купим, когда мы будем тебя отпускать гулять одного». Обязательно проанализируйте, насколько необходима эта покупка для вашего же спокойствия. Если вам важно иметь возможность в любую минуту связаться с ребенком, скажите ему об этом.

С подростком нужно поговорить как со взрослым, обстоятельно обсудив, позволяет ли семейный бюджет подобную покупку. Если это в допустимых пределах, оговорите возможные условия: «Сначала купим маме стиральную машину», «Придется подождать, пока сделаем ремонт». Но как бы ни складывались обстоятельства, лучше начать вместе с ребенком собирать необходимую сумму. Можно предложить ему, чтобы вместо подарков на день рождения он получил деньги, которые и будут первым взносом. Можно помочь подростку подзаработать летом, пообещав, что недостающую сумму возьмете на себя.

В ходе беседы важно выяснить, зачем ребенку нужна эта вещь. Аргумент «у всех уже есть» не должен быть решающим. Подобная формулировка может быть просто преувеличением, скорее всего, речь идет именно о той группе «самых крутых», в которую стремятся попасть ваши сын или дочь. Нелишне попытаться заронить в душу подростка сомнения: действительно ли эти ребята лучшие. Ведь это не их заслуга, что они лучше одеты и экипированы. Кроме того, даже дорогой мобильник не может быть «пропуском» в желаемую группу: есть еще и взносы в общий котел при тусовках, стиль праздновать день рождения, дороговизна одежды и прочих аксессуаров. Стоит объяснить ребенку, что ваша семья все это «не потянет». Посоветуйте подростку присмотреться к тем, кто имеет приблизительно такой же уровень жизни, как ваша семья. Может, именно среди них он найдет себе верных друзей.

При любых раскладах полезно несколько «пригасить» завышенный уровень притязаний ребенка. Возможно, заказ на самый дорогой мобильник связан с желанием самоутвердиться, выделиться, почувствовать себя лучше других. Не стоит это поощрять. Самый оптимальный вариант — это пойти на компромисс и выбрать нечто среднее между тем, что вы считаете разумным, и тем, что просит ребенок.

У наших тинейджеров свой стиль жизни, в котором компьютер, мобильный телефон, модная одежда играют не последнюю роль. Это нужно понимать и с этим придется смириться. Но если материальное положение семьи не позволяет сделать какую-либо дорогую покупку, то в конце разговора вам только и остается, что сказать вашему ребенку: «Ты же сам видишь, что мы не можем себе этого позволить. Ну ничего, вырастешь, пойдешь на работу и купишь себе все, о чем мечтаешь».