Асексуалы, или О холодности и холодце

Сексопатологи трактуют асексуальность как полное отсутствие половой заинтересованности у взрослых людей. Вспомним хотя бы из народного фольклора: возвращается муж из командировки и застукивает жену с любовником. Страшное подозрение вспыхивает у него в голове. Он бросается к холодильнику — так и есть: миски холодца как не бывало!

Асексуалов среди нас две основных группы. В первой из них, по народной же классификации, — просто сволочи (могут, но не хотят), во второй — к тому же ещё и импотенты (не могут).

Поговорим же о «просто сволочах».

«У койку!». История Влада

— Лет до 23 сексуальные приключения и победы значили для меня очень многое — они помогали утвердиться в своей компании, но ещё больше, пожалуй, в собственных глазах. Это было типа упражнения на брусьях — залез-покачался-спрыгнул: во, какой я герой! Поскольку нас в семье мир взрослых и детей почти не соприкасался, я выстраивал своё отношение к женщинам как бы с чистого листа. Но принимал это как должное. Мол, «восхитительный обман» — это в книжках, а в жизни всё грубее и проще. Видно, за это меня жизнь потом и наказала.

Дальше, как вы догадались, я женился. А в браке ведь очень часто кто-то донор, а кто-то вампир, кто-то больше берёт своё, а кто-то больше страдает. Так вот, если этот семейный лидер к тому же сексуально более активный и его потребности выше, то второй половине не позавидуешь. У меня к жене вначале было очень сильное, можно сказать, всепоглощающее, безоглядное чувство. И я доверился ей, уступил инициативу в семье. Тем более что в то время очень много сил у меня отнимал бизнес. Да и менялось всё в наших отношениях как-то постепенно, незаметно. Но чем больше она начинала командовать, тем меньше я желал её как женщину. И вот наступил день, когда мне почти буквально скомандовали: «У койку!».

После этих слов мне надо было уйти сразу же, даже не собирая вещей. Но я морально не был к этому готов. Потом, честно говоря, привык к домашнему комфорту, уюту — после холостяцкого быта я это оценил. Стыдно вспоминать, как не ложился, тянул время, надеялся, что она уснёт. Наутро жена устраивала истерики. Унижала, мстила за нелюбовь. Потом начала шпионить. Устраивала сцены ревности, совершенно необоснованные, иногда на людях. И что-то всё время требовала в постели. Ти­па быстренько сделай это — и свободен, можешь встретиться с друзьями. И я, как стойкий оловянный солдатик, подчас изнывая, выполнял. И эти два чувства, унижения и вины — за то, что разлюбил, — не оставляли меня все последние годы брака.

Однажды после только что завершившегося акта любви случилось нечто: я неожиданно поцеловал себя в плечо. У жены глаза на лоб полезли. Сейчас понимаю: видимо, это движение выдало моё внутреннее ощущение недолюбленности, может, желание как-то пожалеть себя. Но тогда я испугался: неужто уже крыша едет?

Как-то у меня возникли проблемы с легкими, и мы поехали с женой в поликлинику. Она зашла первой, о чём-то поговорила с доктором. Тот выписал лекарства, после чего сделал мне укол в бедро. И сообщил, что укол — это по просьбе жены, для повышения …полового влечения! Я всё понял: завтра она как раз увозила меня в дом отдыха. Ну что ей было объяс­нять, что я давно не вижу перед собой ее как желанную женщину? Через какое-то время я узнал, что жена борется с моей «холодностью» уже с помощью экстрасенса. А когда дело дошло до психиатра, поджидавшего меня в моей собст­венной квартире, я понял: пора…

Как я вырвался из этого ада — одному богу известно. Теперь я понимаю, что брак, подобный моему, не просто ошибка. Это беда. Это как авария на дороге, после которой остаёшься калекой на всю жизнь. И я понял: мне нельзя больше допустить не только нового брака, но и вообще привязанности к женщине…

В числе основных причин асексуальности сексопатологи называют травмирующие воспоминания о пережитом сексуальном насилии. Обычно они касаются детства — но, как видим, не только. И асексуал всячески избегает ситуаций, могущих вызвать такого рода флэш-беки.

Кроме того, у 30-летнего Влада, увы, налицо и недостаточно сформированная половая идентичность. Это когда человек в юности не усвоил в должной мере стереотипы ролевого поведения полов или, хуже того, усвоил их в искажённой интерпретации.

В этом случае асексуал воспроизводит отношения родителей в собственной семье или свои отношения с родителем противоположного пола — нередко авторитарным и эмоционально холодным. Как итог — заниженная ролевая самооценка. К примеру, мужчина чувствует себя неуверенно во взаимоотношениях с партнёршей, неосознанно старается уступить инициативу, занять зависимое положение.

Не обладать и не принадлежать. Кредо асексуала

Эта чума XXI века, как уже называют асексуальность, явилась к нам пару лет назад с Запада. Явилась, понятно, как определённая жизненная философия, приобретающая и в Украине, и в России всё больше сторонников. Ибо скрытых, неосознаваемых, то есть пока не слишком «идейных» асексуалов среди нас наверняка немало. В России — уж, по крайней мере, куда больше тех семи тысяч, что заявили о себе за последний год в рунете.

При этом есть среди них не просто индифферентные «несексуалы», а те, кого я бы назвал антисексуалами, — то есть люди, ненавидящие секс. Те, для кого главное таинство любви стало постылой повинностью, сопряжено с психологическим насилием, а при определённых обстоятельствах — и с угрозой для жизни.

А ведь общественное мнение встревожено не зря. Ибо, кроме асексуалов, у нас немало тех, кого я бы назвал квазисексуалами — что очень даже «могут и хотят», но отказывают­ся от поиска сексуального партнёра, предпочитая решать проблему без посторонней помощи. Среди миллиарда братьев по разуму, ежемесячно заходящих на порносайты, надо полагать, таковых немало. Добавим к этой группе риска ещё тех, кого впору обозвать недосексуалами — чья сексуальная активность по разным причинам гораздо ниже возрастной физиологической нормы.

Но что это за философия асексуалов, в чём её главное кредо? Послушаем еще одного моего героя, 38-летнего Михаила.

— Наверное, это просто философия индивидуализма. Вот лично мне дела нет до того, как надо жить, по чьему-то мнению. Я живу, прислушиваясь к своей индивидуальной биологической программе, чего и другим желаю.

Проблема здесь, правда, в том, что такие, как я, для общественного мнения — что бельмо на глазу. «Сволочь», одним словом, что еще хуже гомосексуалиста. Я не в обиде: понимаю, что общество заинтересовано в людях сексуально озабоченных. Это новые браки, рождаемость, а с ней — новые рабочие руки, налогоплательщики, пушечное мясо на случай локальных конфликтов… Семья, построенная на сексе, — как известно, залог стабильности. К тому же сексуалы по понятным причинам меньше лезут в политику.

А вообще сексуальное влечение — это важная ниточка, за которую очень удобно дергать, манипулируя человеком, его лояльностью. Например, лишая его секса в армии или колонии, а затем за «примерное поведение» предоставляя увольнительную или свидание. Или закрывая глаза на уличную проституцию и порнографию в прессе, но взамен жёстко регулируя уличную же политику и печатную свободу слова.

Вы считаете, что общество у нас уже терпимо относится к сексуальным меньшинствам? Тогда попробуйте-ка изложить подобные взгляды в любом даже частном печатном издании — мужском или женском, не говоря уже о предназначенных для семейного чтения. «Неформат! — заявят вам. — Мы пропагандируем исключительно здоровый образ жизни и семейные ценности».

Но кто сказал, что гуманизм и права человека, не претендующие на интересы и права других людей, имеют право на жизнь, лишь если они соответствуют мейнстриму?

Я иногда бываю даже тронут, слыша, как обывателя уговаривают не пренебрегать сексом. Типа: это необходимо для здоровья. Мол, оргазм лечит мигрень у каждого пятого — ну а если нет мигрени? Или есть мигрень, но заминка с оргазмом? Ещё убеждают: секс — один из способов борьбы с лишним весом и психологическим напряжением. Возможно. Но зато в иных случаях ты не зависишь от наличия партнера или его настроения…

Пожалуй, соглашусь в другом: сексуальность помогает человеку ощутить полноту жизни и поддерживать себя в тонусе — физическом, психологическом, — особенно в зрелом возрасте. Ещё для сексуалов она определяет глубину чувства, духовной близости людей. В этом смысле секс — да, особая, неповторимая форма общения.

Но если для кого-то это не слишком важно? Если у кого-то есть другие возможности? Или если этот кто-то, к примеру, не имеет достойного партнера — и не хочет размениваться? И реализует свой потенциал, энергию, переключаясь на бизнес или карьеру, творчество, семейный быт, дачу, авто, детей, виртуальное общение или компьютерные игры… Ибо всё это тоже могут быть неповторимые, незабываемые эмоции. А потом этот кто-то обнаруживает, что вполне способен обходиться без секса.

Можно вслед за Фрейдом назвать это сублимацией, переключением сексуального влечения на другие сферы, например, творчество. Но какое из них тут более высокого порядка, какое для конкретного индивида более нормально, естественно, — это ещё большой вопрос. Так что не спешите жалеть асексуала…

— Для асексуала думать о плотских отношениях с женщиной почти так же противно, как и с мужчиной, — продолжает Михаил. — Особенно, если инициатива исходит от дамы. Даже эротические картинки в журнале вызывают легкое отвращение — своей агрес­сией, неуклюжими попытками зацепить за слабое место, сыграть на животных инстинктах.

А, между прочим, только отрешившись от похоти, начинаешь видеть и ценить в женщине истинную красоту. Нет, не только духовную, внутреннюю — внешнюю тоже. Иногда цокает каблучками перед тобой такая — и невольно думаешь: боже мой, что за чудное, прелестное создание! Хочется просто бездумно топать и топать за ней. Любоваться вскользь брошенным взглядом, мимолётной улыбкой, небрежно завязанным хвостиком. Быть рядом. Но — не обладать. И не принадлежать.

А ещё начинаешь ценить красоту и гармонию в женщине независимо от возраста. Отыскиваешь эту красоту во всяком периоде её жизни, включая совсем преклонные годы. И заново открываешь мир окружающих тебя людей. Вообще, думаю, среди асексуалов гораздо больше людей глубоких, тонко чувствующих, лучше понимающих женщину. Ибо мы не склонны усматривать в ней прежде всего объект вожделения.

Асексуал видит и ценит в человеке суть, его мозги не затуманены первобытными инстинктами. Он не покупается на блестящую обёртку; кокетство, косметику, шмотки — всем этим его не проймёшь. И раскручивать на деньги его тоже бесполезно. Благодаря этому я, к примеру, избежал не только многих разочарований, но и неоправданных расходов. В результате чего даже смог отказаться от постоянной работы и вполне удовлетворяюсь нынче эпизодическими заработками…

Идеализация потенциального партнера, утверждает современная сексопатология, — ещё одна из распространённых причин асексуальности. Такой романтический (платонический) поклонник, подчас до седых волос ожидающий своего принца (принцессу), трансформирует свою потребность в сексуальных впечатлениях в иные, нелюбовные переживания.

Также причинами асексуальности могут служить понижение в крови уровня тестостерона — основного мужского гормона, обуславливающего половое поведение, а также этнокультурные, религиозные, семейные нормы и традиции среды асексуала, предписывающие ему воздержание.

Третья роль. История Михаила

— Если я и хотел бы с кем-нибудь сойтись, то только с асексуалкой вроде меня. Как говаривала московская писательница Татьяна Бек молодому поэту, с которым взахлёб общалась двадцать лет: «Мы трахаемся с тобой головами». У меня тоже была такая подружка, моя ровесница. Мы приятельствовали: ходили с ней по камерным театрам и выставкам, по чуть-чуть выпивали в беседках сада «Эрми­таж» и на лавочках в Серебряном бору, шатались по переулкам старой Москвы. Помню, как с восторгом почувствовал то самое, пьянящее чувство свободы, что бывает только в ранней юности.

И мне было наплевать, что она не любит готовить или что в квартире не так уж прибрано. Мне даже нравилось, что она не зациклена на какой-нибудь паутинке под потолком. Я подгребал к ней в Бескудниково, мы болтали, пили чай, я играл с её крысом Феликсом. Каждый вечер по часу трепались по телефону. Но я с тоской думал: ну вот переступи её, эту невидимую черту, — и тут начнётся…

И почему на свете только два пола? Ведь с мужиком даже такого тандема не получилось бы. Как-никак по своей ориентации я гетеросексуал, и романтический флёр для меня важен. Думаю, гораздо более важен, чем для сексуала. Я хотел было остаться с подружкой на «вы», тем самым дав понять о предпочтительной для меня дистанции, но какое там… Всё кончилось очень плохо: она выдержала такие отношения только год. Потом ей захотелось большего — например, чтоб я ходил с ней по друзьям-подругам. Она стала настаивать, обижаться… А может, её просто задевало, что я не проявляю к ней мужского интереса.

Затем я встретился с одной своей давнишней пассией. Хоть и в полушутливой форме, но сразу намекнул: теперь, мол, я — против секса и наркотиков. Вижу — не верит, думает: набиваю себе цену. Она явно не забыла, как несколько лет назад спросила меня: «А ты всегда был такой гиперсексуальный?» На что я совершенно искренне отвечал: «А разве я гиперсексуальный? Я думал, я нормальный…»

После этого я разыскал свою бывшую сослуживицу, с которой когда-то довольно близко приятельствовал, пригласил посидеть в ресторане. Обмолвился, что давно разведён, живу один. Чувствую — что-то не то, какое-то напряжение в разговоре, тон уже не тот, прежний. Пошел её провожать. Чем ближе к дому, тем больше она слушает вполуха, отвечает невпопад. Понимаю, что нервничает. У самого дома произносит деревянным голосом: «Ну, на чашку чая я тебя не приглашаю?» Ясно, что я поторопился поддакнуть. Назавтра позвонил поблагодарить за вечер — и встретил подчеркнуто холодный прием. Так больше и не общаемся.

А в последний раз, познакомившись с женщиной через Интернет, сразу признался ей в своей нетрадиционной ориентации. Благо, то была переписка по «мылу». И женщина попалась, похоже, добрая, хорошая: в Сети она искала собачью няню на время своего отпуска. Но в ответ на мою откровенность она вдруг зло попрекнула меня, что я собираюсь решать свои проблемы за её счет. Хотя разве не для этого люди и ищут друг друга?

Впрочем, благодаря ей я понял: признаться даме, что как женщина ты меня не интересуешь, — значит, вогнать человека в ступор. Это все равно, что заявить: я хочу с тобой общаться — но знай, что ты мне не нравишься. И потом, две половые роли в отношениях между людьми известны — но третья? Как тут себя вести? Тем более что эта третья роль какая-то странная: мужчина приглашает в театры, дарит цветы и иногда даже привозит продукты — но ничего не требует взамен. Впору растеряться…

Люди как панды

Итак, асексуальность. Патоло­гия ли это? Применительно к популяции в целом, понятно, да, ибо представляет реальную угрозу выживаемости вида — ну а применительно к отдельному человеку? И что, если таковых оказывается всё же небольшой процент — может, это тоже норма? Скажем, естественное последствие урбанизации?

Известна асексуальность панд и некоторых других диких животных, наотрез отказывающихся совокупляться в неволе. А что если матушка-природа — в условиях сужения жизненного пространства в мегаполисах — и тут забеспокоилась и начала регулировать нашу с вами численность? Ведь не случайно в группе риска «чумы XXI века» — преимущественно городские интеллектуалы 20—45 лет…