Семейные трудности: чему учимся — тому учим

21 января, 2011, 13:29 Распечатать Выпуск №2, 21 января-28 января

Наши знания пополняются новыми понятиями, которые мы вписываем в свои картины сущего и должного. Хорошо бы, с пользой. А вот с этим, порой, проблемы. Например, почерпнули что-то свеженькое из глянцевого журнала или какой-нибудь популярной передачи — и давай мерить близких новым «измерительным прибором».

Наши знания пополняются новыми понятиями, которые мы вписываем в свои картины сущего и должного. Хорошо бы, с пользой. А вот с этим, порой, проблемы. Например, почерпнули что-то свеженькое из глянцевого журнала или какой-нибудь популярной передачи — и давай мерить близких новым «измерительным прибором». Только от этой истины, прилепленной к своему психологическому пространству, не только не лучше, а даже, бывает, наоборот.

Незадачливыми жертвами такой «лепнины» становятся люди, дезориентированные рынком с его конъюнктурными предложениями, люди, лишенные устойчивых идеалов и собственного вкуса. Вот, к примеру, начиталась одна из моих знакомых о «несостоятельности» современных мужчин — и давай чинить расправу над мужем. Успехами стала делиться с подругами. За теми тоже дело не стало. Так, в течение двух лет сразу три подруги развелись со своими благоверными, дабы сбросить «ярмо» неугодных спутников жизни (те мало зарабатывали и вообще были какими-то «пресными»). Хотели новенького — и они его получили, правда, не совсем желаемое. То, что выдворенные из семьи мужья все равно устроились — не важно. А вот с детьми начались большие проблемы, да и более надежных спутников судьба не подкинула. И, хоть с опозданием, но осенило: может, с ними (мужьями) было и не так хорошо, зато без них еще хуже. Поделом! Только вот детей жаль — и травма, и ценности семьи кажутся не такими уж привлекательными, и неизвестно, кому теперь доверять — папе с его новой женой или маме с ее бойфрендом.

Рушатся, переформатируются семьи. Свое родное шило меняется на чужое мыло… А ведь еще в школе учили — «от перестановки слагаемых…», «вы, друзья, как ни садитесь…» Жаль, образование не учит жизни в практическом смысле, в частности, счастливой жизни с близкими людьми. Оно и понятно, это семейная прерогатива. Но современная семья, к сожалению, становится все менее стимульно-обучающей, как все меньше способна быть психологическим тылом, в котором главное — это доверие. Семья все невротичнее, и проявляется это в том, что люди в ней воспроизводят изо дня в день одни и те же сценарные схемы, при этом все недовольны собой и друг другом, но ничего не меняют. Невротик всегда движется по кругу — как заведенный. Одни и те же грабли, одни и те же ловушки, но каждый раз он в них попадает. «О, кто-нибудь, приди, нарушь чужих людей соединенность и разобщенность близких душ…» Но кто-нибудь не приходит, и темные лошадки уныния, тоски по чему-то хорошему, но несбыточному, рысаки злости и разрушения заполняют душевное пространство, превращая его в авгиевы конюшни.

Чего делать нельзя, мы теоретически уже знаем: нельзя автоматически повторять поведение других в их несовершенстве; нельзя перекладывать ответственность за свое счастье ни на родных, ни на посторонних; нельзя оставлять без внимания и любви близких; нельзя делать себя жертвой манипуляций и насилия; нельзя директивно контролировать детей и спутников жизни и т.д. Но это знание «чего нельзя» — приглашение идти от противного. «Противное» во всех смыслах нам известно, но вот как именно счастливо жить и развиваться, мы даже теоретически представляем смутно. Конечно, научить массы правильно жить — лукавая сектантская мораль. Пошлость ее в том, что предлагается однородный рецепт для унифицированного потребителя, к чему, например, прибегнул уже сетевой маркетинг, распахнув свои широкие врата для «избранных». Растущая популярность так называемого сектантства как раз в том, что в нем задеваются болевые точки человека — его жажда любви, признания и заботы. Жаль только, что, отвлекаясь на коммерческие манипуляции, личность уходит от самостоятельного поиска, от искреннего и бескорыстного взаимодействия с самой собой и с дорогими ей людьми. Мои вышеупомянутые знакомые как раз ударились в сетевой бизнес, чтобы утвердиться в роли независимых сильных женщин, декларирующих: «Все равно счастливой стану… даже, если без тебя!» Но душевная коррозия только усугубилась. Конечно, не всех портит сетевой бизнес. Тут срабатывает библейская истина: «У кого есть — тому добавится, у кого нет — отнимется последнее». Речь не только о деньгах, уме, энергии внимания. Это, наверное, касается умения быть радостным независимо от обстоятельств.

Но современность диктует финансово обусловленную радость. Психологические технологии рынка сегодня предлагают, с одной стороны, атрибуты счастья, с другой — запугивают несчастьем. В обоих случаях рынок «знает», что надо потребителю — какие продукты, напитки, вещи, развлечения. И он же провозглашает деньги как единственное условие для покупки этого самого счастья.

Научить благополучию нельзя, но учиться благотворчеству — можно и нужно. Бесполезно знать, как быть успешным, здоровым, любящим, самореализующимся — надо им быть, причем в динамике. Насколько убедителен воспитывающий — в семье ли, в школе ли, — когда это неудовлетворенный инертный человек, повторяющий свое раздражение по разным поводам изо дня в день? А как же позитив, душевное тепло, разнообразие? Как это прививать детям, когда у самих сплошные недоимки!?

Всякое развитие проходит через противоречие. В данном контексте противоречие очевидно: счастливому бытию нельзя научить, но следует этому учиться, находя примеры и подсказки, самим становясь такими примерами и подсказками для собственных детей. Ведь мы связаны с ними невидимыми нитями даже на расстоянии. Это не просто красивая фраза — за этим выводом колоссальные научные исследования. Практическая суть в том, что существенные — позитивные или негативные — изменения в нашем энергетическом поле вызывают точно такие же изменения в поле тех, с кем мы были близко связаны.

Взрослым становиться осознанно новыми не поздно, особенно, если они хотят растить счастливых детей в непростых условиях современного рынка, где деньги решают далеко не все. Очень важны выбор, настрой и действия, как и соответствующие чувства и мысли.

При наличии большого желания источники в виде книг и статей найти нетрудно. Однако важно быть в контакте с ресурсными в данном смысле людьми — искать таких среди профессионалов, своих коллег, среди тех, кто живет со вкусом и светлой душой. Одна встреча с человеком-катализатором, не говоря уже о продолжительном контакте, способна быть энергетическим толчком к познанию своих возможностей и действенной трансформации. Существует восточное высказывание: «Когда ученик созрел, появляется учитель». Зрелый духовный запрос на энергию, мотивацию, подсказку всегда получает ответ в виде информации, встреч, собственных озарений.

Пора родителям сознательно развивать эмоциональный интеллект своих чад с тем же рвением, с каким они бросились формировать рациональную сторону интеллекта. Школы раннего развития и соответствующие пособия для родителей с пеленок учат малышей читать, считать, пользоваться иностранными словами. Рациональный потенциал интеллекта стал предметом особого престижа и, к сожалению, иллюзорной выгоды. А ведь на самом деле, по свидетельству британских ученых, успешными и богатыми становятся люди с развитым эмоциональным интеллектом на фоне обычного рационального. Именно такие люди ощущают, что им нужно, и умеют на эти ощущения ориентироваться. Именно такие люди умеют сопереживать и
потому эффективно выстраивать общее психологическое пространство успеха, в котором развиваются все участники. Именно люди с развитым эмоциональным интеллектом часто испытывают радость по поводу и без него, потому что эмоция радости всегда очищает внутренние программы, всегда дает прилив энергии для новых успешных достижений.

А теперь задумаемся, какое семейное партнерство является оптимальным для всех членов семьи? Встретилась мне как-то в одной книге мысль, что хороша та семья, в которой каждый может быть без помех счастлив так, как ему этого хочется, то есть иметь свою собственную радость по собственным поводам. Можно с этим согласиться. Но смущает какая-то предполагаемая изолированность членов такой семьи. Чем тогда они отличаются от соседей по квартире? Ведь семья должна иметь ценностное ядро, вокруг которого объединяются близкие люди. Если каждому игроку дать по мячу, то не будет общей игры. Одному играть неинтересно. Может, этим объясняется то, что даже хорошие семьи переживают глубокий кризис, когда дети вырастают и покидают дом, «игроков» на поле остается слишком мало, интереса мало, радости мало... Надо придумывать новую игру — с учетом изменения в команде. И это духовный труд — творить себя заново, создавать заново свое психологическое пространство возможностей и реалий.

Уверена, что хорошая семья — та, в которой каждый развивается, соприкасаясь с близкими через ядро общих ценностей, имея при этом свою собственную орбиту, свой личный расширяющийся космос: вместе хорошо, но и порознь замечательно. Тогда не страшны никакие гримасы современности и никакие кризисы.

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий
Осталось символов: 2000
Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы
Всего комментариев: 0
Выпуск №35, 22 сентября-28 сентября Архив номеров | Содержание номера < >
Вам также будет интересно