Разные Папы бывают... разные папы нужны...

4 сентября, 2009, 12:21 Распечатать

Наверное, главный недостаток современной семьи — нехватка времени для общения с детьми. Родителям некогда поиграть с собственными детьми, поговорить с ними, почитать сказку или приласкать...

Наверное, главный недостаток современной семьи — нехватка времени для общения с детьми. Родителям некогда поиграть с собственными детьми, поговорить с ними, почитать сказку или приласкать. Особенно это касается отцов, поскольку много времени они проводят вне дома, строя карьеру и зарабатывая деньги для семьи. Однажды психологи спросили детей: «Чего не умеют ваши родители?» И дети ответили: «Взрослые не умеют играть, не умеют смеяться, не умеют с нами разговаривать. Они все в хлопотах и им ничего не интересно!» А один маленький мальчик однажды сказал своему отцу: «Я знаю, что ты папа всего лишь шесть лет, но уже мог бы и научиться!»

Отец — важная фигура как для сына, так и для дочери. Для мальчика — это пример мужского поведения и мужества. А для девочки общение с отцом — зеркало ее отношений с сильной половиной человечества в будущем. Как существуют разные мужчины, так существуют и разные типы отцов. В современной психологической литературе встречаются следующие виды отцов.

Отец-диктатор. Такое впечатление, что этот мужчина воспитывает не детей, а роту солдат. И похож на главного героя кинофильма «Лысый нянь», который обращался к детям: «Я все равно не запомню ваши имена, поэтому буду называть вас: Красный-один, Красный-два...» Даже от малышей он требует строгой дисциплины, а воспитание базируется на трех китах: порядок, пунктуальность и старательность. Не удивительно, что подобный нажим со стороны отца вызывает протест. Так, один мальчик нарочно рвал свою новенькую одежду, а перед приходом отца разбрасывал вещи по комнате, лишь бы не казаться аккуратным. Очень часто дети, воспитанные в такой манере, теряют свое непосредственное творческое начало и не умеют проявлять собственную инициативу, поскольку всегда подчинялись чужим приказам. Нередко дети отцов-диктаторов начинают болеть, «убегая в болезнь» (поскольку в отношении нездорового ребенка диктатура и контроль чуть ослабляется). Или в самом деле бегут из дома куда глаза глядят.

Отцу, имеющему склонность к диктату, нужно позволять своим детям проявлять инициативу, ответственность и мотивировать сына или дочь с помощью креативности и интересной игры.

Полнейшей противоположностью отца-диктатора является отец-волшебник. Он дает своим детям абсолютную свободу и позволяет практически все, особенно, если это выгодно ему. В глазах своих детей он скорее товарищ в играх, друг-шутник, нежели отец. Зачастую ответственность за воспитание подрастающего поколения он перекладывает на свою половинку. «Я хочу, чтобы мои дети запомнили меня хорошим и добрым», — нередко говорит такой отец. Вместе с тем его жена пытается удержать дисциплину в хрупких женских руках. Дети в такой семье сбиты с толку и растеряны, поскольку возникает парадоксальная ситуация, когда мама строгая и ставит рамки, а отец разрешает.

Вот что рассказывает 12-летний мальчик: «Отец позволяет мне все. Можно смотреть кино так долго, как я хочу, и на компьютере играть хоть до утра. И мороженого сколько пожелаешь. И за двойки совершенно не ругает. А однажды я гулял с отцом и съел много-много мороженого, у меня началась ангина, потом осложнения. Я долго болел и едва не остался на второй год в пятом классе. Мама очень плакала после этого и ссорилась с папой. А когда я долго играю на компьютере, то с утра в школу еле встаю и на уроках просто засыпаю. Мои друзья завидуют мне, что папа у меня такой хороший, но мне часто самому себе приходится говорить «стоп» и останавливаться. Немного странно останавливать себя самого. Я бы хотел, чтобы это делал папа, ведь мне порой кажется, что ему совершенно безразлично, чем я занимаюсь и что делаю! Лишь бы ему не мешал».

Наверное, папе-волшебнику нужно договориться со своей женой о совместной тактике воспитания и стать для детей больше отцом и наставником, нежели беззаботным другом.

Строгий и неумолимый отец. Такой папа желает для своих детей только лучшего, мечтает, чтобы они в жизни чего-то достигли и пользовались успехом. У его детей нет времени на такую ерунду, как игры и развлечения со сверстниками, они должны работать! Воспитание в такой семье построено только на тяжелом труде, успехе и достижениях. Строгий отец всегда сам решает, чем заниматься его ребенку, и у его сына или дочери не остается ни времени, ни свободы для собственного беззаботного детского досуга. Отец часто говорит: «Он принес мне тройку! И не думай выскочить замуж, пока не окончишь институт! Основное — карьера, а девушки и друзья — потом!» Иногда ребенок начинает протестовать против такого своеволия и делать все вопреки воле отца, отвоевывая свою собственную детскую территорию. А может полностью подчиниться такому отцу и стать несчастным взрослым, у которого украли детство. В будущем это может быть преуспевающий человек, который в самом деле достиг определенных высот в карьере, но ему трудно общаться с другими людьми, часто он не может создать семью.

Слишком строгому отцу нужно проявлять больше уважения к сыну или дочери и видеть в них личность, с пониманием относиться к детским интересам и хобби. А если и требовать чего-то, то объяснять и аргументировать эти требования.

Отец-теоретик. Он человек слова, а не дела. «Нужно заниматься спортом. Это очень полезно!» — говорит он своей дочери, лежа на диване. «Курить — вредно. Чтобы я не видел тебя с сигаретой!» — поучает он сына, сам при этом выкуривая по пачке сигарет в день. Такой отец не обращает внимания на индивидуальность ребенка и не поддерживает его эмоционально. Дети довольно быстро перестают верить такому отцу, поскольку видят, что у него слова явно расходятся с делом.

Пожалуй, такому родителю нужно больше внимания уделить практической стороне воспитания, ведь лучший способ воспитания — это собственный пример. Стоит быть более искренним со своими детьми и доверять им.

Суверенный (независимый) отец. Относится к детям как к равным себе, как к взрослым. Он никогда их не хвалит и ничем не поощряет. Возможно, считает, что для воспитания ребенка достаточно только его молчаливого присутствия.

Рассказывает Вася, 10 лет: «Мой папа много работает. Но даже когда свободен, то почти не разговаривает со мной. Он всегда смотрит телевизор, а когда прошу его посмотреть, что я сделал или нарисовал, то только рукой машет: хорошо, хорошо. Однажды говорю ему: я хочу, чтобы ты со мной проводил больше времени. Папа мой очень удивился: мы же вчера весь вечер были вместе. Мы в самом деле были в одной комнате, но не вместе. Он был как всегда с телевизором, а я складывал конструктор. И когда отец шел спать, то даже не посмотрел, что я сделал. Мне было очень обидно».

Для детей чрезвычайно важна поддерж­ка родителей. Их самооценка формируется на основе внимания, поддержки и поощрения родных. Наверное, такому независимому отцу нужно уделять собственным детям больше внимания, верить в них и радоваться их первым успехам.

Гармоничный отец. Зрелый мужчина, осознающий себя отцом. Как бы ни был занят — находит время на общение с детьми. Обращает внимание на индивидуальность и особенности своих дочери или сына, поддерживает дисциплину в семье, но вместе с тем не угнетает ни творчество, ни инициативу детей. Хвалит и поддерживает, когда нужно. Этот отец не ждет, что ребенок во всем будет похож на него, а помогает малышу стать самим собой. Учит детей принимать самостоятельные решения.

А вот психолог Мария Инес Касарес считает, что существуют следующие четыре основных типа отцов: авторитарный, разрешающий, равнодушный и демократичный. У пап с разными стилями поведения вырастают совершенно разные дети.

Авторитарный отец невероятно контролирует своих детей и выставляет высокий уровень требований. Общается с детьми довольно холодно и держит дистанцию. Дети, вырастающие в условиях беспощадного контроля, становятся замкнутыми, недоверчивыми, несчастными и неуверенными в себе.

Разрешающий отец предпочитает свободное общение, практически не контролирует детей и не поддерживает дисциплину.

Несмотря на вседозволенность в воспи­тании, дети таких отцов будут недостаточно уверенными в себе и более зависимыми.

Равнодушный отец в общем не пытается ни общаться, ни контролировать ребенка, не проявляет нежности (да и каких-либо других эмоций) к своему сыну или дочери. «Мне все равно», «мне безразлично», «делай что хочешь» — основные фразы в лексиконе такого отца.

Дети равнодушных пап часто имеют эмоциональные проблемы и не умеют противостоять трудностям.

Демократичный отец часто общается со своими детьми, поддерживает их эмоционально, сопереживает, умеренно контролирует и выставляет разумные требования. Дети демократичных пап вырастают уверенными в своих силах и способны преодолевать любые препятствия.

Возможно, в типах вышеописанной классификации вы узнали... себя. Хотя, конечно, эта классификация описывает довольно полярное поведение отцов. Пожалуй, самое важное в воспитании детей — это сохранить гармонию и здравый смысл. Никто не говорил, что воспитывать детей просто. Издавна известно, отцовство — это бескорыстная миссия, основанная на любви, понимании, поддержке и заботе.

Хотелось бы закончить эту статью словами известного польского психопедагога Януша Корчака: «Люби своего ребенка каким угодно: неталантливым, неуклюжим, неудачливым, взрослым... Общаясь с ним — радуйся этому, ведь ребенок — это празд­ник, который пока что с тобой!»

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий
Осталось символов: 2000
Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы
Всего комментариев: 0
Выпуск №30, 18 августа-23 августа Архив номеров | Содержание номера < >
Вам также будет интересно