Остановите манипулятора!

Девушка разговаривает с юношей и печально говорит: «Я так люблю, когда мне дарят цветы». На следующий день парень приходит с цветами, надеясь, что его любимая обрадуется подарку. Но она надула губки: «Да, мне хотелось цветов, но это было вчера...»

Бывало ли так, что при встрече с каким-то человеком вы чувствовали себя психологически раздавленным и вымотанным? Все ваши мечты растоптаны? Усилия раскритикованы? Вас умоляли о помощи, вы отложили все свои важные дела ради того, чтобы выполнить чьи-то прихоти, а в результате ощущение, что вас просто использовали? Думаете, ваш визави был психологическим вампиром? Нет! Скорее всего — психологическим манипулятором.

Манипулятором называют человека, относящегося к другим людям, и даже к себе, как к таким, которых надо контролировать и использовать. Современный манипулятор объединяет в себе рыночный и технический подходы: чтобы влиять на человека, он должен знать о нем как можно больше.

Конечно, манипуляторами не рождаются. Но с пеленок ребенок видит, что ближними можно руководить. Например, плачем и криком. И если такие действия находят отклик, ребенок вырабатывает в себе способность манипулировать другими, чтобы избежать неприятностей и добиться желаемого. Причем вырабатывает эту черту бессознательно, воспринимая ее как нормальное поведение в отношениях с людьми.

Почти все люди манипуляторы. Нами манипулируют, мы манипулируем кем-то в определенной ситуации. Но есть люди, которые даже не пытаются манипулировать. Их называют актуализаторами. Они не скрывают своих живых эмоций, не притворяются равнодушными, разочарованными или пренебрежительными в отношениях с теми, кто им дорог. Актуализатор всегда открыто делится своими переживаниями и желаниями, верит в то, что откровенное общение — это наилучший способ сохранить любовь в семье или в паре.

Жизнь манипулятора всегда сопровождает вранье (он всегда скрывает свои настоящие эмоции, говорит то, что выгодно для получения желаемого), цинизм, контроль и неосознанность (апатия, равнодушие к окружающему). В то же время стиль жизни актуализатора базируется на противоположных характеристиках – честности, доверии, свободе и осознании (жизненный интерес, отклик на окружающее). Поэтому если манипулятор и кажется на первый взгляд человеком свободным, то это только иллюзия. Манипулятор никогда не может быть свободным.

Актуализатором называют человека, который относится к себе и к другому как к самодостаточному человеку, имеющему определенную ценность в этом мире — в противоположность манипулятору, рассматривающему другого и себя самого в качестве объек­та действия, как вещь среди вещей. Ма­нипулятор, в отличие от актуализатора, не в состоянии оценить себя таким, каким он есть на самом деле, чувствует себя не понятым миром, недооцененным и несправедливо непризнанным.

Известный психолог Эверетт Шост­ром делит людей-манипуляторов на несколько видов.

Диктатор. Он демонстрирует свою власть и силу. При манипулировании своими жертвами, подавляет их, приказывает, ссылается на авторитеты.

Тряпка. Зачастую является жертвой и полной противоположностью диктатора.

Калькулятор. Конечно же, пытается все просчитать и проконтролировать. Он берет на испуг и обманывает окружающих, пытается их во всем проверить и перехитрить.

Прилипала. Полнейшая противоположность калькулятора. Он ищет вашей помощи, заботы и готов к тому, что его обманут. Позволяет другим выполнять свою работу.

Хулиган. Демонстрирует агрессивность, жестокость и недоброжелательность. Он руководит окружающими с помощью угроз. Женские варианты хулигана — стерва, мегера, злючка.

Хороший парень. Демонстрирует сердечность, внимание, заботу. Он просто убивает вас своей добротой. Но справиться с ним значительно труднее, чем с хулиганом. Кто же будет биться с хорошим парнем? «Не понимаю, что ты хочешь от своего мужа? — говорит подруга женщине, пожаловавшейся на своего мужа-манипулятора. — Ты слишком требовательна. Он же просто чудо!»

Судья. Подчеркнуто скептический и критический. Он никому не доверяет, постоянно кого-то осуждает. Невообразимо обидчивый и злопамятный.

Защитник. Является полной противоположностью судьи. Он демонст­рирует свою поддержку. Снисходителен к ошибкам других. Слишком потакает своим подопечным и не дает им возможности постоять за себя. Всегда заботиться о делах других людей, вместо того чтобы заниматься своими.

Существуют различные техники манипуляций. Одна из них называется «А вам слабо?». К примеру, пятилетнего мальчика подбивает на подви­ги ровесник: «А сможешь ли ты прыгнуть с двухметрового забора?» И мальчик, чтобы не выглядеть трусом в глазах друзей, прыгает. А после этого все лето проводит в больнице с травмами и переломами. Сколько таких «смельчаков» поддаются на манипуляции товарищей! Взрослые манипуляторы действуют не так откровенно: «И ты не справишься с этой задачей. Она тебе не по плечу». И взрослый уже мужчина пытается доказать, что это дело как раз для него.

Мы нередко заглатываем крючок манипуляции. Вот, например, в магазине продавец говорит: «Это наша самая лучшая модель, но она, конечно (тяжело вздыхает), очень дорогая». Покупатель отвечает: «Я ее беру». На первый взгляд двое взрослых разговаривали только о выборе модели (телефона, музыкального центра или стиральной машины). Но на уровне скрытых трансакций разговор выглядит так:

— Я хорошо вижу, что дорогие вещи вам не по карману.

— Я покажу тебе, нахал, что я не хуже других покупателей. Я могу себе это позволить.

Манипуляцией продавец достиг своей цели. Покупатель купил более дорогую вещь, чем рассчитывал. И, скорее всего, потом будет об этом сожалеть.

«Вы можете все!» — манипуляция, несколько похожая на предыдущую. Но в этом случае манипулятор просит кого-то об услуге, замечая, что «вы — единственный, кто может с этим справиться». Эти льстивые слова заставляют человека оправдывать мнение манипулятора, стараться из последних сил.

«Я беспомощный и глупенький» — еще один популярный тип манипуляции. Манипулятор сознательно ставит себя в положение слабого. Например, ваша знакомая никак не может найти няню для своих детей. Вы пытаетесь ей помочь, ищете достойную кан­дидатуру, а в процессе поиска сами ста­новитесь бесплатной нянькой для ее детей. А «подруга» в это время занимается своими личными делами.

Один мой знакомый решил жениться. Его мама не очень этому обрадовалась: «Рано еще ему идти на такой важный шаг. Я болею, кто же за мной будет ухаживать?» Уже были разосланы приглашения на свадьбу, заказан ресторан и праздничный автомобиль, забронированы билеты для путешествия... И вдруг за день до свадь­бы мать жениха падает со ступенек и ломает ногу. Свадьба отменяется. Месяц, который должен был быть медовым, молодые проводят возле постели несчастной женщины.

Когда мать выздоровела, дети назначили новую дату свадьбы. Звонили по телефону гостям, заказывали ресторан. И представьте себе — за два дня до свадьбы... мать попадает в больницу с сердечным приступом. Здесь уже снова не до праздника. Сын просидел несколько ночей возле материнской койки в реанимации. Осунулся, похудел. А мать, наоборот, несмотря на сердечные проблемы, выглядела довольно неплохо.

В третий раз молодые гостей уже не приглашали. Расписавшись, в тот же день улетели в свадебное путешествие. Об этом знали только некоторые друзья. А мать долго возмущалась, какие неблагодарные у нее сын и невестка, даже ничего не сказали о бракосоче­тании... Как видим, женщина использовала манипуляцию: «Я беспомощная, слабая, больная». И все для того, чтобы сын не сделал того, чего ей так не хотелось.

«Ты виноват во всем» – манипуляция, которую используют нищие. Стра­дальческое выражение лица, разодранная грязная одежда, выставленные напоказ раны — все это вызывает у прохожих ощущение вины: «Я одет лучше, я здоров, а он – бедный, немощный». Люди бросают монетку, стремясь откупиться и избавиться от чувства вини и жалости. Но разве вы виноваты в том, что нищий выбрал себе такой стиль жизни?

Вы можете быть вполне уверены, что кто-то из ваших сотрудников, знакомых или близких пытается эмоцио­нально манипулировать вами, если он:

— всегда недоволен тем, что вы делаете для него, и хочет большего;

— утверждает, что вы ничтожество, эгоист (конечно, у каждого свои «замечательные» эпитеты), не проявляете заботу о нем и т. п.;

— всегда уверен, что вы уступите, и вы все-таки уступаете;

— много обещает за вашу уступчивость и, как правило, не выполняет обещанного;

— использует материальную зависимость от него, шантажирует деньгами для достижения цели;

— ваши чувства и переживания мало его волнуют.

И как же им противодействовать? Если вы чувствуете, что вами хотят манипулировать, остановитесь и сосредоточьтесь. Не спешите сразу давать ответ. Вам требуется время, чтобы выработать линию поведения. Просто скажите: «То, о чем ты просишь, очень важно, но я не могу сразу ответить. Поговорим позднее».

Скажите манипулятору откровенно: «Мне не нравится, когда мною манипулируют». Поскольку манипуляции часто происходят на подсознательном уровне, то, возможно, ваше замечание заставит человека задуматься над своим поведением.

Разрушайте стереотипы! Человек с непредсказуемым поведением защищен от манипулятора. Ведь у того все гладко работает только с обычными реакциями рядового человека. Скажите или сделайте что-то неожиданное. Не­стандартность вашей реакции — вот волшебная палочка, которая поможет в общении с манипулятором. Вы выиграете время, пока он придумает другой план действий.

Важно уметь твердо ответить «нет» в ситуациях, когда человек хочет просто манипулировать вами. Помогайте только тогда, когда ваша помощь реально необходима.