Ошибка Льва Толстого, или Такие разные счастливые семьи

Нет, наверное, более знаменитой и одновременно более неверной фразы, принадлежащей перу классика, чем та, которой начинается «Анна Каренина»: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Как показывают исследования психологов, счастливые семьи бывают очень не похожими друг на друга, а в несчастных — какими бы ни были их конкретные истории и детали — люди проходят одни и те же круги ада, переживая схожие чувства, выражая схожие эмоции и даже выбирая одни и те же слова и фразы для их описания. Анатомии несчастных семей будет посвящена следующая статья, а сейчас мы поговорим о счастливых.

Психологи различают как минимум три большие группы счастливых семей, сильно отличающихся между собой по «уровню внутреннего шума» и стилю разрешения межличностных конфликтов, неизбежных в любых, даже самых прекрасных отношениях. Ведь, несмотря на еще одно широко распространенное заблуждение, фраза «мы никогда не ссоримся» отнюдь не является показателем семейного счастья и, скорее, должна насторожить. На самом деле конфликты между супругами не только неизбежны, но и полезны. Они нужны нам, чтобы, улаживая и примиряя наши различия, мы могли расти и развиваться, учиться понимать себя и нашу половину и, наконец, по-настоящему любить друг друга — такими, какие мы есть.

Условные названия, присвоенные каждому из видов счастливых семей, отражают стиль их внутреннего взаимодействия. Так, в «рассудительных» семьях супруги спокойно обсуждают свои разногласия и готовы идти на компромиссы. Члены «избегающих» семей редко идут на конфронтацию — вместо этого они «соглашаются не соглашаться». И наконец, в «бурных» семьях горячие, но вместе с тем относительно мирные споры вспыхивают с завидной частотой. Несмотря на столь разительные отличия, браки всех этих трех видов в равной степени стабильны и счастливы — каждый по-своему.

Прежде чем приступить к анализу каждого из них, заметим, что классический подход к разрешению любых межличностных разногласий предполагает наличие трех обязательных фаз обсуждения. В первой фазе каждый из оппонентов по очереди высказывает свои претензии и свое видение конфликтной ситуации, в то время как второй слушает и пытается понять. Во второй фазе они пытаются убедить друг друга в правильности собственной позиции. При этом никто не исходит из того, что «существует мое мнение и неправильное», не давит и не выкручивает руки. Постепенно происходит переход к третьей фазе — поиска и выработки компромиссного варианта, если не полностью устраивающего обоих, то хотя бы более или менее приемлемого для каждого из них.

Идеал семейного консультанта: «рассудительные» семьи

Разногласия «рассудительных» супругов, как правило, происходят по вышеописанной классической схеме — так, что запись их разбирательств можно почти без купюр вставлять в качестве иллюстрации в учебники по конфликтологии. Даже в самом разгаре спора они обязательно дают оппоненту знать, что понимают и принимают его аргументы и чувства. Нередко они повторяют услышанное своими словами — без передразнивания или насмешки, а вполне серьезно, чтобы убедиться, что мысль понята правильно. Слушающий произносит слова-реакции: «ага...», «понятно...», «вот оно что...», а на его лице отражаются эмоции говорящего — огорчение, озабоченность, тревога... Однако все это вовсе не означает, что они согласны друг с другом и считают доводы партнера убедительными.

Главной составляющей взаимоотношений супругов в «рассудительных» семьях является взаимное уважение и умение его выражать. Это не только помогает снизить количество споров между ними, но и удерживает их в рамках относительно мирной дискуссии, предупреждая вспышки враждебности и громкие скандалы. Бывает, что в процессе решения частного конфликта «рассудительные» супруги доходят до его базовых, глубинных причин, тем самым совершая настоящий психологический прорыв.

В таких семьях нередко господствуют стереотипные представления о распределении половых ролей в семье: жена берет на себя заботу о ежедневном обеспечении быта, занимается домом и детьми, а муж является главным «кормильцем» и принимает окончательное решение по важным вопросам. Описывая свои личностные качества, «рассудительный» муж выбирает такие эпитеты, как аналитичный, доминирующий, настойчивый, а «рассудительная» жена называет себя заботливой, теплой, эмоциональной. Характеризуя свои отношения, оба подчеркивают, что являются близкими друзьями, а семья как целое для них важнее, чем собственные цели и ценности. В отношениях между собой они ценят общение, открытость, взаимные чувства, совместно проведенное время, общие занятия и интересы. Они настолько хорошо знают друг друга, что нередко могут закончить фразу, начатую другим. Их жизнь организована по принципу «все мое — твое», в их доме зачастую они не могут побыть одни, да они и не испытывают сильной нужды в уединении.

Самой большой опасностью, подстерегающей «рассудительных» супругов, является потеря взаимной страсти и отказ от личностного развития. На этой почве могут возникать конфликтные ситуации — когда индвидуальные желания одного из них начинают идти вразрез с нуждами семьи. Например, мужа тянет вернуться к былому увлечению живописью, а жена боится, что из-за этого он не сможет проводить достаточно времени с детьми. Или жена хочет общаться со своей новой подругой, а муж ее на дух не переносит...

Однако, несмотря на эти и другие возможные опасности и испытания, «рассудительные» семьи, как правило, крепки.

Милые бранятся — только тешатся: «бурные» семьи

В отличие от «рассудительных», «бурные» супруги в пылу ссоры не слишком внимательно слушают друг друга. Как правило, они пропускают первую фазу разрешения конфликта (выслушивание аргументов оппонента, выражение понимания и сочувствия) и немедленно бросаются ко второй (взаимному убеждению), причем делают это с горячностью и пылом. Их семейное счастье зиждется на том, что страсть и упоение, с которыми они выражают свои разногласия, в не меньшей мере пронизывают их «мирную жизнь». «Бурные» супруги не только ссорятся от души, но и мирятся со вкусом, часто смеются и склонны спонтанно, искренне и разнообразно выражать свою близость и любовь. К тому же, как это ни странно, в спорах им нередко удается перейти к фазе номер три — разрешению разногласий с помощью компромисса. Иногда им просто надоедает ругаться, а то и становится смешно — в таком настроении подходящее решение находится особенно легко.

В «бурных» семьях обычно царит равноправие, в них нет жестко закрепленных половых ролей. Отличительной чертой каждого из «бурных» супругов является независимость. Оба они убеждены, что хороший брак не подавляет, а, наоборот, помогает людям развить индивидуальность. Они знают друг друга не хуже «рассудительных», но вместо того, чтобы заканчивать фразу, начатую другим, перебивают говорящего углубляющими или уточняющими вопросами. Дома у каждого из них обычно бывает свой отдельный «ареал обитания», и они уважают «прайвеси» друг друга. Характеризуя себя, «бурные» мужья нередко называют такие женские качества, как заботливость и понимание, а «бурные» жены подчеркивают свою потребность и умение открыто выражать собственное мнение. Вообще говоря, открытость и прямота в выражении своих мыслей и чувств, как позитивных, так и негативных, присуща обоим «бурным» супругам. Как следствие, «бурные» семьи отличаются не только более высоким уровнем конфликтности, но и более глубокой близостью, не говоря уже о том, что в таком браке не соскучишься.

Неудивительно, что «бурных» супругов подстерегает немало опасностей. Если кому-то из них откажет чувство меры, то постоянные свары и скандалы могут перевесить счастливые моменты, а в экстремальных случаях дело может даже дойти до насилия. Конечно, тогда это будет уже совсем не счастливая, а крайне нестабильная и несчастная семья. Есть две особо «опасных зоны» межличностных отношений, в которых осторожность не помешает никому, а «бурным» супругам особенно. Первая — это юмор, который легко может «соскользнуть» в насмешку или унижение, а вторая — чрезмерная, безоглядная открытость по некоторым особенно чувствительным моментам (например, сексуальные фантазии, связанные с посторонними людьми).

В тихом болоте..: «избегающие» семьи

Если «бурные» супруги пропускают первую фазу классического решения конфликтных ситуаций, то для «избегающих» все ею и заканчивается — как только становится ясно, что они чересчур по-разному смотрят на вещи, дискуссия прекращается. Опыт говорит, что «разборки» между ними ничего не решают и только заводят отношения в тупик. В результате они либо оставляют спорный момент в покое, чтобы со временем все как-то уладилось само собой, либо кто-то из супругов корректирует свое поведение, приближая его к стилю другого, — например, по вопросам воспитания детей, где рассчитывать, что «само рассосется», не приходится.

Неудовлетворение от повисшего в воздухе разногласия «избегающие» супруги преодолевают, опираясь (осознанно или неосознанно) на базовые, глубинные ценности, которые их объединяют, — по сравнению с ними причины частного конфликта, как правило, выглядят мелкими и несущественными. В качестве дополнительного «умиротворяющего фактора» они нередко сравнивают свой тихий и стабильный брак с семьями родственников или знакомых, где дела идут существенно хуже. Давая интегральную оценку своей семье, они делают упор на позитивных сторонах и мирятся со всем остальным, что дает им ощущение счастья, даже несмотря на наличие неразрешенных проблем.

Более всего в семейных отношениях «избегающие» супруги ценят покой и душевный комфорт, ради достижения которых они устанавливают свою автономию, организуя в доме собственное «личное пространство». Со временем каждый из них вырабатывает набор своеобразных «самоутешений», помогающих пережить неудовлетворение от «замороженных» разногласий. Жена, например, может купить себе какую-нибудь приятную мелочь, а муж провести несколько лишних часов в гараже или домашней мастерской. В их отношениях меньше страсти и меньше чувства общности, чем в «бурных» и «рассудительных» парах, зато они подвергают свой брак меньшим опасностям.

Однако всех опасностей не избежишь. Главная опасность для «избегающих» пар связана с их неумением и неготовностью решать конфликты. Если возникнет ситуация, в которой невозможно будет «согласиться не соглашаться», их брак может быть разрушен. Кроме того, у «избегающих» супругов может развиться чувство одиночества. Поскольку они не пытаются разобраться в природе своих разногласий, не углубляются в диалог, им бывает трудно осознать эмоциональную подоплеку негативных чувств — как своих, так и партнера. Да и в целом, из-за недостаточно интенсивного общения у них может возникнуть ощущение, что они не знают друг друга, живут с чужим человеком. Если такие тенденции превысят некий критический уровень, они тоже могут разрушить «избегающий» брак.

Магическая пропорция

Кроме трех «чистых» видов счастливых семей существует еще целый спектр «промежуточных подвидов». Более того, именно «комбинированные варианты», когда смешиваются сильные стороны каждого из видов, дают наиболее благоприятный прогноз в долгосрочной перспективе. Так, в частности, «бурным» супругам весьма полезно перенять у «избегающих» умение легко уходить от обсуждения некоторых «гиблых» проблем, а тем, в свою очередь, не мешает научиться искусству поиска компромиссов у «рассудительных».

Какой именно стиль взаимоотношений сложится в семье, зависит от сочетания характеров и прошлого опыта супругов. Однако в любом случае счастливые семьи отличаются от несчастливых по трем важным параметрам. Во-первых, даже в «бурных» семьях «негатива» в сумме меньше, чем в тех, которые прямиком движутся к разводу. Во-вторых, в счастливых семьях супруги выплескивают свое недовольство не так интенсивно, как в несчастливых. В-третьих, счастливые супруги чаще испытывают и явственнее проявляют позитивные эмоции, связанные с семьей.

Как видим, разница между счастливыми и несчастливыми семьями связана с балансом между позитивными и негативными чувствами супругов. Важно заметить, что простым уравновешиванием (пятьдесят на пятьдесят) здесь не обойдешься — позитива должно быть существенно больше, чем негатива (как утверждают исследователи, идеальное отношение — пять к одному). И поскольку о негативе заботиться специально не нужно — он возникает сам по себе по самым неожиданным поводам и в самое неожиданное время, — то единственное, что нам остается, это стараться создавать и проявлять как можно больше позитива. Ведь даже наисчастливейшие семьи подвержены процессам, описываемым вторым законом термодинамики, гласящим, что любая замкнутая система, не подвергающаяся воздействию извне, стремится к беспорядку. Другими словами, если не принимать специальных усилий, семейная атмосфера со временем будет только портиться.

Чтобы понять, какие конкретные специальные усилия нужны для поддержания «эмоциональной экологии» вашей семьи, надо просто не забывать думать о вашей «половине», когда ее нет рядом, о ваших отношениях и о том, как сделать их лучше. Ведь бывают семьи, в которых люди живут счастливо вместе по 20, 30, 40, а то и более лет. Они сильно отличаются между собой по уровню и стилю жизни, образованию, профессии супругов, не говоря уже о деталях их каждодневной жизни. Главное, что их объединяет — в них царят взаимные уважение и любовь.

Десять заповедей для (счастливых) супругов

Культивируйте и выражайте любовь и уважение друг к другу. Демонстрируйте интерес и сочувствие, когда супруг(а) что-то рассказывает. Не пренебрегайте знаками физического влечения друг к другу (держитесь за руки, целуйтесь при встрече и расставании. Оказывайте друг другу знаки внимания. Выражайте благодарность за то, что у вас такая замечательная вторая половина. Это можно сделать двумя способами, причем одинаково важны оба. Во-первых, вспоминайте обо всем хорошем, связанном с ним (ней), и радуйтесь тому, что он(а) у вас есть, а во-вторых, соглашайтесь с его или ее мнением (идеями, предложениями, оценками и т.д.), хвалите, говорите комплименты... Заботьтесь друг о друге. Вырабатывайте и проявляйте эмпатию (способность понимать и сочувствовать переживаниям, эмоциям и настроениям другого). Будьте восприимчивы. Давайте партнеру понять, что его точка зрения имеет смысл и что вы ее уважаете, даже если абсолютно с ней не согласны. Шутите побольше. Но осторожно — без насмешек, сарказма и унижений. Делитесь друг с другом своими радостями.