Кілька слів про подружній секс

Відразу можемо сказати, що, на думку психологів, значення сексу в сімейному житті дуже перебільшене, і якщо в сім’ї на цьому грунті виникають серйозні проблеми, то в 9 випадках із 10 вони стосуються сфери психології, а не сексопатології. Але мало хто вдається в таких випадках до допомоги психолога, радше звертаються за порадою до «досвідчених» друзів, починають читати бульварщину або намагаються «збагатитися досвідом», стаючи на шлях подружньої зради. Можна ще обвинуватити в усіх невдачах свого партнера, а можна, навпаки, почати комплексувати і до кінця занапастити своє життя (і добре, якщо тільки своє). Не претендуючи на повне висвітлення теми, дамо деякі поради тим, кому здається, що саме сексуальні проблеми псують їхнє сімейне життя.

Якщо у вас щось не ладиться з подружнім сексом, не надавайте занадто великого значення цьому питанню. Найчастіше це не причина проблеми, а її наслідок. Тому краще подумайте, що слід було б змінити у ваших шлюбних стосунках. Може, у вашій сім’ї це заборонна тема, і просто немає практики обговорення потреб і бажань одне одного? А може, ви постійно сваритеся і встигаєте за день виплеснути стільки образ одне на одного, що вже не до сексу? Не виключено, що ви звикли постійно критикувати свою жінку чи чоловіка, і він/вона просто відіграється в ліжку, даючи вам зрозуміти, що ви не на висоті. Причин може бути безліч, і майже всі вони пов’язані з міжособистісними взаєминами і стосуються сфери психології сімейного життя.

Пам’ятайте, що значення сексу в житті людини дуже перебільшене засобами масової інформації. Непомірна увага, яку приділяли цьому «цікавому питанню» в пресі й на екранах, — це був своєрідний реванш за повне замовчування цієї сфери в роки радянської влади. Ми не випадково написали «був», бо переконані, що пік такого захоплення вже минув. Мине зовсім небагато часу, і у нас, як і в багатьох розвинених країнах, подібна інформаційно-розважальна продукція задовольнятиме попит лише підлітків і деяких сексуально стурбованих громадян. Загальне оздоровлення громадського життя в Україні неминуче призведе до різкого падіння інтересу до дешевої «напівпорнухи». Втім, щоб це сталося, має змінитися й інформаційна політика. Адже ЗМІ не лише задовольняють запит, а й (!) формують його.

Ніколи не порівнюйте себе (свої можливості, здібності, практичні навички тощо) з героями телесеріалів, телевізійних ток-шоу, із сусідами, друзями чи подругами. Тим більше що з телеекранів ви можете запозичити тільки штампи і міфи, а інформацію про цю сферу життя оточуючих ви дізнаєтеся тільки з їхніх (чи завжди правдивих?) слів. Подібні порівняння можуть серйозно нашкодити людині недовірливій, схильній до навіювань; можуть породити безліч помилок, створити ілюзію, що відсутність практикованих витончень чи збочень свідчить про низьку якість сексу. У пострадянські часи так довго і старанно казали про те, що збочення — це нормально, що зрештою у багатьох в головах оселилося хибне формулювання: ненормально, якщо без збочень.

Не вірте насаджуваним ЗМІ міфам про труднощі утримання від сексу, про норму, кількість і якість сексуальних контактів. Зрозуміло, що в багатьох випадках це індивідуально. Але те, що більшості секс не настільки потрібен, як це прийнято вважати, безперечно. Чимало людей приймають «зацикленість» на сексі як фізіологічну потребу. Спробуйте почати думати про те, як вам хочеться води... Яка вона прозора, холодна... Як приємно освіжить ваше горло... Уявіть, як вона дзюрчить... От вона ллється в склянку... Ось вона вже майже повна... І от, нарешті, ви підносите склянку з жаданою вологою до своїх вуст, і от зараз... Звісно, якщо себе увесь час накручувати, то здаватиметься, що це найголовніше у вашому житті і що обійтися ви без цього не можете. Відчуття сексуальної стурбованості, як правило, виникає не в статевих органах, а в голові. Дуже часто — пустій і не зайнятій справою. Найгірше, коли сексуально стурбованим стає все суспільство. І це може означати тільки одне: застій, розкладання і відсутність загальної здорової творчої мети.

Не перетворюйте подружнє ложе на полігон для самоствердження. Як правило, людина, котра вчасно дозріла, не має серйозних проблем зі статевим життям. Однак чимало людей так і «зависають» у перехідному віці, зберігаючи на все життя підліткове ставлення до сексу. У період становлення особистості секс нерідко відіграє компенсаторну функцію: допомагає самоствердитися, подолати невпевненість у собі. У ранньому сексі виявляється підліткове бажання бути затребуваним, оціненим. Як правило, це виникає від невміння утвердитися в більш серйозних сферах. Але коли подібну ж функцію секс продовжує відігравати й у більш солідному віці, це свідчить про незрілість особистості і наявність дуже серйозних психологічних проблем.

Ніколи не робіть секс інструментом маніпуляцій із міркувань власної вигоди і навіть інтересів сім’ї. Як правило, маніпуляції обертаються проти маніпулятора. Вступаючи у світ гри, ви ризикуєте бути обіграним так само, як індіанець, який, вступаючи на стежку війни, ризикує бути вбитим. Вас неминуче переграють — партнер, діти, друзі чи подруги — хто завгодно. У чому це виявлятиметься — байдуже, але ви рано чи пізно будете в програші.

Не займайтеся сексом ЗАМІСТЬ чогось: замість слів підтримки та співчуття, замість душевної розмови, замість слів вибачень, замість незліченних інших способів виявити увагу. Це може нашкодити і самій людині, і її подружньому партнеру, знецінити секс як прояв кохання.

Стежте, щоб шлюбний секс не став буденним ритуалом, звичкою, маленькою зарядкою (чи розрядкою) перед сном. Сімейна рутина може зробити секс одним із символів нудьги, передбачуваності й відчуття безвиході, кінця шляху. Поради на кшталт «купіть нову білизну», «влаштуйте романтичний вечір при свічках» чи «вдайтеся до більш витончених способів збуджування партнера» підійдуть лише для дам легкої поведінки, котрим потрібно утримати біля себе багатого коханця. Спільний перегляд збуджуючої телепродукції може пробудити лише тваринні інстинкти і дати тимчасовий ефект. У сім’ї важливіше освіжати почуття, аніж оновлювати техніку. Спільна прогулянка на традиційне місце побачень, вечеря без усяких свічок і шампанського (якщо не з цього починалося ваше знайомство), просто вечір приємних спогадів дадуть значно кращий ефект, аніж якісь технічні прийоми.

Гармонія в подружніх стосунках можлива лише тоді, коли в сім’ї панують взаємопорозуміння, душевна близькість, дбайливе ставлення одне до одного. Такі шлюби стабільні й довговічні — їм не страшні ні хвороби когось із партнерів, ні чиясь із них нездатність продовжувати статеве життя. Адже кохання — це значно більше, аніж статевий потяг. Тим же, хто тільки має намір одружитися, порада одна: не кваптеся, гармонія в сексуальних стосунках настає не відразу і може бути лише віддзеркаленням гармонії, яка панує у ваших душах.