Іще раз про свекруху

Існують теми, на які висловлено чимало міркувань, але завжди залишається місце для нових відкриттів і розумних думок. Змінюватимуться покоління, мінятимуться часи та звичаї, але тема залишиться відкритою. Одна з таких вічних і болючих тем — взаємини невістки та свекрухи. Часом вони перетворюються на справжню війну, в якій не буває переможців, а найчастіше — двоє переможених і одна жертва.

Класичний трикутник: чоловік і дві жінки. Але якщо одна з жінок — його мати, то це вже не любовний, а радше Бермудський трикутник, де іноді зникають безвісти любов, повага та спокій. Виняткові приклади безхмарних стосунків невістки та свекрухи передаються із вуст у вуста як легенди...

Однак чи все так драматично й безвихідно? Якщо сонячної днини ви вирушаєте в далеку дорогу, але при цьому не виключаєте, що може піти дощ, ви берете з собою парасольку. Так чому б не підготуватися заздалегідь до можливих складнощів у стосунках зі свекрухою? Ця наша стаття адресована жінкам, котрі тільки-но збираються заміж.

«Зі свекрухою, на жаль, стосунки не склалися». Досить часто доводиться чути від жінок таку фразу. І відразу виникає запитання: а чи «складали» ви ці стосунки, чи докладали спеціальних зусиль, щоб ці відносини були приязними? Найчастіше молодим жінкам, котрі готуються взяти шлюб, не до того. Вони захоплені своїм обранцем, своєю новою роллю, майбутнім весіллям. Мати чоловіка залишається десь на задньому плані. А незабаром і взагалі може здатися вам прикрою перешкодою, ложкою дьогтю, яка псує чарівність медових місяців. Але попереду роки подружнього життя. І дрібні помилки перших днів знайомства з майбутньою свекрухою можуть обернутися суттєвими моральними втратами надалі.

Більше того, навіть до знайомства зі своєю майбутньою свекрухою вам потрібно виявляти велику обережність. Зустрічаючись із хлопцем, не підтримуйте його зневажливі відгуки про його матір. Швидше за все, це юнацька бравада, данина молодіжному стилю, який диктує дещо іронічне ставлення до батьків. Дуже часто це лише слова, а насправді юнак може бути дуже прив’язаний до своєї мами. Те, що він дозволяє собі критикувати її у вашій присутності, зовсім не означає, що його не шокує, якщо в тому ж самому тоні висловитеся ви. Будьте обережні, адже нинішній друг може згодом стати вашим чоловіком і роки потому кричатиме в гніві: «Ти зіпсувала мені життя! Ти ніколи не любила мою маму. Іще коли ми зустрічалися, ти вже говорила про неї гидоти».

Ідучи на першу зустріч зі своєю майбутньою свекрухою, вам варто відразу перейнятися почуттям відповідальності: від стосунків із батьками чоловіка багато в чому залежить майбутнє вашого шлюбу. Адже чим більше навколо вас із чоловіком доброзичливих людей, тим міцнішим і щасливішим буде ваш шлюб. Коли ви починаєте азартно будувати свою сім’ю, може здатися, що вам більше ніхто не потрібен. І спочатку це може бути майже так. Майже — оскільки й ваші батьки, й батьки вашого чоловіка якоюсь мірою (одні більше, інші менше) допомагатимуть вам. Згодом, особливо якщо з’явиться дитина, ви набагато більше потребуватимете їхньої підтримки. І повірте, приймати допомогу від тих, із ким у вас погані взаємини, дуже й дуже неприємно. А, швидше за все, таки доведеться. Якщо ж ви зіпсуєте стосунки з батьками, вам буде нелегко. Подумайте, чи варто закладати підвалини труднощів, без яких можна обійтися?

Нині модні психологічні поради, які точніше було б назвати «поведінковими». Вони відповідають на запитання, як себе поводити. Але набагато важливішою є відповідь на запитання, що при цьому відчуваєш. І тоді почуття підкажуть вам і правильну манеру поведінки, і тон, і вчинки.

Зі свекрухою, безумовно, потрібно поводитися відповідно до всіх правил пристойності щодо старшої від вас близької людини. Однак якщо ваша поведінка не підкріплюється почуттями, це вам не допоможе. І тоді ви розповідатимете своїм подругам: «Я не знаю, чому свекруха так до мене ставиться, я з нею чемна, висловлюю знаки уваги, роблю подарунки, чого їй іще не вистачає?» Найчастіше вашій свекрусі не вистачає того, що ви не змогли знайти у своїй душі, — нехай не любові, але щирої поваги.

Головне почуття, яким вам належить перейнятися, — це вдячність. Саме її чекає від вас ваша майбутня свекруха. Подяка за неоціненний, із її точки зору, подарунок, можливо, за найдорожче в її житті — за свого сина. Адже він є неймовірно дорогим для неї. Вона його народила, виростила, вона пам’ятає тисячу дрібниць із його життя. Багато років вона вважала, що він належить насамперед їй і тільки потім усім іншим. І от з’являєтеся ви, чужа і багато в чому далека їй людина, і пред’являєте права на її скарб. Із яких позицій ви входите в її життя — переможниця, завойовниця, суперниця чи людина, безмежно їй вдячна? Якщо ваша свекруха відчуватиме, що подарувала вам свого сина, вона пишатиметься своєю великодушністю і ставитиметься до вас приязно. Якщо ж вона вважатиме, що ви відняли його в неї, вона ніколи не зможе перебороти у своїй душі почуття образи та ворожості.

Ми вже писали, як важливо свідомо обирати супутника життя, якого ви приймаєте з усіма його достоїнствами та недоліками. Але ви також берете собі за чоловіка людину з усіма її родичами, котрі стають для вас близькими. Звісно, насамперед це стосується матері вашого чоловіка. Прийміть її такою, яка вона є. Поблажливо поставтеся до неї, якщо своєю поведінкою вона доводитиме, що є кращою за вас. Визнайте її перевагу в тому, що особливо важливо для неї. Хто сказав, що ви повинні бути в усьому кращою за неї, щоб ваш чоловік продовжував любити вас? Все одно він любить вас по-іншому. Вона вам не суперниця і ніколи не зможе посісти ваше місце. І навіть якщо ваш чоловік порівнює вас із матір’ю в умінні готувати, підтримувати порядок або поводитися з грошима, це ж такі дрібниці в порівнянні з тим великим і серйозним, що вас пов’язує.

Ідучи на першу зустріч із майбутньою свекрухою, не стільки продумуйте своє вбрання (хоча врахувати консервативні погляди людини старшого покоління, звісно, необхідно), скільки налаштовуйтеся внутрішньо на те, щоб виявити до неї інтерес. Адже ви, певне, хочете їй сподобатися? Про це добре сказав Михайло Булгаков: «Як можна сподобатися людині, якщо вона сама тобі не подобається?» Тому ваше головне завдання — намагатися перейнятися симпатією до мами вашого обранця. Докладіть усіх зусиль, аби побачити в ній те, за що ви зможете шанувати її, цінувати й навіть любити. Заздалегідь розпитайте свого майбутнього чоловіка про його матір. Дізнайтеся, чим вона цікавиться, чим пишається, що цінує в собі.

Коли ви йдете на оглядини, ви маєте продемонструвати не так свої зовнішні дані, як те, яка ви людина: чи вмієте шанобливо й уважно ставитися до інших людей, чи вмієте слухати. Швидше за все, вам доведеться вислухати, як нелегко було вашій майбутній свекрусі ростити свого сина, на які жертви заради нього вона, можливо, йшла і як тяжко їй було пережити його дитячі хвороби. І водночас вона може розповісти вам, який він особливий, не такий, як усі, як добре до неї ставиться. У її словах може відчуватися цілком очевидний підтекст: «Я стільки в нього вклала, стільки пережила, а ти прийшла на готовеньке. А чи заслуговуєш ти на такого гарного чоловіка? І взагалі, допоки ти не з’явилася, у нас усе було гаразд». Не поспішайте на це ображатися. Адже ви ще тільки маєте докласти зусиль, аби завоювати прихильність до себе.

Слухайте розповіді своєї свекрухи уважно, розпитуйте її, і ви одержите неоціненну інформацію, яка допоможе вам не лише потоваришувати з нею, а й правильно вибудовувати в майбутньому стосунки зі своїм чоловіком. Адже ваш обранець — це багато в чому його мати, його батько. Ви зможете дізнатися про уклад життя в сім’ї, традиції, звички, стосунки між батьками. Дуже ймовірно, що ваш майбутній чоловік сприйняв саме ту модель відносин, яка панувала в його сім’ї. Знаючи заздалегідь, із чим ви можете зустрітися у своєму майбутньому подружньому житті, ви вбережете себе від багатьох несподіванок і розчарувань. І водночас у вас більше шансів виправдати сподівання вашого супутника життя.

Ми умовно беремо певний збірний образ свекрухи. Але ж вони бувають різними: розумні й дурні, терплячі та сварливі, вічні домогосподарки й сучасні бізнес-леді. І всі вони потребують уваги, доброзичливого ставлення до кожної з них як до неповторної особистості. Не забувайте і про те, що всім хочеться, аби їхні заслуги визнавали, а за їхні старання дякували.

Якщо ваш обранець так і не переріс нігілізм підліткового віку (у чоловіків цей процес може затягтися надовго, якщо не на все життя), ви можете зіткнутися з його дещо зневажливим ставленням до своєї матері. Така ситуація вимагатиме від вас значної витримки й такту. Небезпечно підтримувати чоловіка у війні проти власної матері, навіть якщо це «іграшкова» війна через дрібниці. І водночас не можна утворювати своєрідну жіночу коаліцію, підключаючись до виховного процесу власного чоловіка. В цьому випадку ви напевно знайдете вірну подругу в особі вашої свекрухи, але водночас ризикуєте втратити чоловіка.

Недоцільно та безнадійно кидатися перевиховувати свого чоловіка й читати нотації, як йому потрібно поводитися із власною матір’ю. І вже зовсім нерозумно брати на себе роль захисниці дорослого чоловіка від його неньки. Крім того, не забувайте, що вам невідома передісторія їхніх стосунків. Ви можете стати свідком, здавалося б, незрозумілих спалахів, як із його, так і з її боку. Але ж це може бути зумовлено однією лише фразою або ледь помітною інтонацією в голосі, за якими стоять попередні конфлікти та непорозуміння. Змиріться з тим, що ви почали «дивитися серіал» із середини, і тому не можете знати всіх нюансів чужих взаємин, і тим більше — судити, хто правий, а хто винний. Ваша роль може бути тільки миротворчою — пом’якшувати ситуацію і згладжувати гострі кути. Ви маєте навчитися співчувати обом сторонам, не підігруючи жодній із них.

Після заміжжя вибудовуйте свої особливі стосунки зі свекрухою. Не будьте відбитком взаємин, що склалися між чоловіком і його матір’ю. Якщо стосунки особливо ніжні, ви «не дотягатимете» до них і в результаті завжди програватимете на їхньому тлі. Якщо взаємини напружені, одержите готовий конфлікт, у якому не винні. Бувайте у свекрухи без чоловіка, заходьте в гості просто так, складайте їй компанію в прогулянках, розмовляйте з нею.

Ми вже писали про важливість сімейного договору. Не зайвим було б укласти такий договір і з вашою свекрухою. Звісно, це не виглядатиме, як «а тепер давайте домовимося, як ми з вами житимемо». Але дуже корисно ненав’язливо обговорити деякі моменти, що стосуються ваших спільних інтересів. Відразу поцікавтеся, як би їй хотілося, щоб ви її називали. Хоч як дивно, але це дуже важливо. Доводилося неодноразово спостерігати, як «неправильне» звертання до свекрухи ставало початком взаємної конфронтації.

Вам можуть запропонувати називати свекруху «мамою». Не впадайте в пишномовний стиль: «мати в мене лише одна». Таке бажання може бути даниною традиціям сім’ї, і не вам їх змінювати, а може бути продиктовано нереалізованим бажанням мати ще одну дитину або ж саме дівчинку. Не забувайте — коли жінка чує «мама», в ній прокидається інстинкт любити, захищати й усе прощати. І якщо ви відразу набудете статусу ще однієї дитини, це не так уже й погано. Але вам можуть запропонувати називати свекруху на ім’я і по батькові. Це свідчить про певну дистанцію, але водночас і про те, що у ваше життя менше втручатимуться. Моложава свекруха може запропонувати називати її просто на ім’я. Теж непогано, у вас більше шансів стати її подругою. Але який би варіант вам не запропонували, прийміть його прихильно і з радістю.

Ваш договір зі свекрухою може також стосуватися суто господарських справ і того, як часто їй хотілося б бачити вас із чоловіком у неї в гостях, а також допомоги, на яку вона може розраховувати або ж сама може надати вам. Такий договір відразу прояснить багато питань і перспективи. Адже коли свекруха каже: «Ясна річ, коли народиться маля, я допомагатиму», вона може мати на увазі, що згодна раз на тиждень прогулятися з колясочкою у парку. А ви впевнені, що вона збирається кинути роботу, щоб наглядати за малюком? Якщо ж усе обговорити заздалегідь, ані ви, ані вона згодом не ображатиметься, оскільки кожна з вас знатиме, на що їй розраховувати.

Якщо ви живете окремо від свекрухи, вибудувати приязні стосунки з нею абсолютно реально. Однак якщо вам доведеться жити зі свекрухою під одним дахом і навіть ділити з нею кухню, все набагато складніше. Про це ми поговоримо в нашій наступній статті.