В гости к мужу

Особенности гостевого брака

В юности была у моей мамы совершенно необыкновенная подруга. Во-первых, дивная красавица, во-вторых, кулинарная кудесница и чудесная хозяйка, в-третьих, пользовалась огромным успехом у мужчин.

Я была знакома с ней, когда было ей лет около сорока и удивляло меня то, что эта (по моим меркам) прекрасная дама совершенно не уживалась под одной крышей с мужчинами. Нет, не то чтобы она не стремилась замуж - она дважды там побывала, но браки ее были краткосрочными и… гостевыми, что в советское время считалось ужасным грехом. При этом она легко заводила романы с и женатыми, и со свободными мужчинами, весьма удачно манипулировала ими, но пресекала малейшие попытки женатых кавалеров развестись с супругой и жениться на ней. Уже будучи психологом, я нередко встречала женщин, выбор которых - свобода или жизнь на краю чужого гнезда.

Большинство женщин в нашей стране стремятся "удачно выйти замуж". Не получить образование, хорошую работу, сделать карьеру, а именно сесть на шею мужчине, который примет на себя все заботы по обеспечению женщины и детей. Она тщательно "сканирует" окружающих мужчин на способность быть заботливым добытчиком, который сможет удовлетворить все ее девичьи потребности, при этом к требованиям прибавляются банальные рост-интеллект, отсутствие вредных привычек и мужских увлечений в виде пива по пятницам, рыбалки по субботам и телевизора по воскресеньям.

Да, абсолютно потребительское отношение. Но современный молодой мужчина достаточно инфантилен и, по сути, тоже ищет "мамочку", которая стирает, готовит, обслуживает и сидит дома - так спокойнее. При таком взаимном подходе - минимально вкладываясь, получать максимальный результат - совместная жизнь становится сплошным скандалом. Такие отношения обречены, чем собственно и объясняется возросшее количество именно ранних разводов - на втором-пятом году совместной жизни.

На этом фоне женщина, которая ничего не требует или хотя бы не декларирует свои требования явно, смотрится достаточно выгодно. К определенному возрасту такая женщина приобретает еще одну способность - "по щелчку" эмоционально включаться и выключаться, т.е. умеет "делать настроение" под ситуацию, а значит, умеет прятать плохое настроение или реализовывать свою потребность здоровой агрессии в другой обстановке - на работе, например, или в сексе. Привлекательным, как ни странно, в таком союзе для мужчины, является то, что женщина в роли любовницы любит себя больше, чем своего мужчину. Рискованная игра с общественным мнением дает ей прилив адреналина покруче, чем мужчине мотоспорт, и стимулирует всегда быть в форме. Такие отношения могут существовать годами, даже если мужчина не женат. Потому что в женатом мужчине такую женщину привлекает как раз то, что он не позовет замуж, ибо, как ни странно, но она не страдает от одиночества. Именно поэтому она позволяет себе "гостевой брак", который дает ей достаточную свободу выбора - как вести хозяйство, что есть на обед, куда ехать отдыхать, и что делать вечером. И при этом ее мужчина может быть абсолютно свободен.

Да, такие отношения требуют от женщины полной финансовой самостоятельности, независимости в вопросах ведения хозяйства и способности обслуживать технику - от электросчетчика и крана до автомобиля, что в современных условиях не так уж и трудно. А что делает законная жена, если у нее пробило колесо? Она звонит мужу, даже если он в далекой командировке или на серьезном совещании, а если он не отвечает - обижается и истерит. Мужчина в бизнесе и так находится в постоянном стрессе, а тут еще колесо… Быть идеальным любовником, заботливым отцом, чутким мужем и прекрасным бизнесменом, наверное, возможно, но невероятно трудно. И мужчина ищет способ отдохнуть. А все эти разговоры о мужской полигамности - это всего лишь удобная теория, оправдывающая мужскую потребность отвлечься и расслабиться там, где его ничего не напрягает.

Тем не менее, наблюдения из моей практики подтверждают гипотезу о том, что мужчина редко уходит из семьи "в никуда", чаще всего, если мужчина принял решение уйти, у него уже есть на примете или существует реально другая женщина, которая готова его принять "таким, какой он есть". Женщина же, в отличие от мужчины, легко уходит ОТ мужчины, а не к другому мужчине. Ей значительно важнее "переварить" расставание, а не "замылить" новыми отношениями, как это часто делают мужчины. В ситуации "вынужденного одиночества" женщина, опять-таки, чаще чем мужчина, находит свои прелести и новый смысл в своем положении, она реально способна осознать и принять свое новое состояние, понять себя и обрести душевный покой, хотя на это требуется время, которого мужчина для себя не находит. Мужчина ищет утешение в реальных отношениях, пусть даже временных. Мужчины чаще, чем женщины, вступают в брак повторно именно официально, возможно потому, что с возрастом тревоги мужчины о собственном здоровье усиливаются, и ему спокойнее иметь рядом человека, который о нем озаботится. У женщины в этой роли могут выступать дети, поскольку в нашей стране при разводе родителей они чаще остаются с матерью.

Мужчины и женщины по-разному справляются со страхом одиночества, решают свои материальные проблемы и удовлетворяют сексуальные потребности. При разнообразных вводных и обстоятельствах часто выходом из ситуации для любящих людей является т.н. гостевой брак.

На первый взгляд выбор в пользу гостевого брака выгоден мужчинам, но это не совсем так. Потому что именно женщина обретает свободу, так как в значительной мере меньше занимается бытом. Выбирая гостевой брак, мужчина и женщина договариваются о неких правилах - это похоже на контракт, где каждый знает, что и при каких условиях становится возможным. В силу того, что мужчина и женщина могут не жить под одной крышей, не стоит путать гостевой брак с жизнью содержанки, отношениями любовников, гражданским или фиктивным браком, ведь это союз людей, материально независимых друг от друга, способных нести полную финансовую ответственность за свою жизнь. Вряд ли это способ избегать ответственности или проявлять инфантильность, ведь инфантильный человек скорее хочет максимально возложить ответственность за себя и свою жизнь на другого. Возможно, это неспособность искать компромиссы, живя на одной территории? А разве гостевой брак - это не самый жесткий компромисс? Может, боятся вести быт совместно? А много ли семей ведут хозяйство совместно, не превращая его в эксклюзивную обязанность жены, которая при той же нагрузке на работе, что и у мужчины, обязана приготовить ужин, постирать, обслужить мужа и детей?

Вполне допустимо, что в таком браке возможно появление детей, но в этом случае их жизнь все-таки усложняется и будет похожа на жизнь детей разведенных родителей, если к этому времени потребность быть родителями не превратит гостевой брак в обычный. Хотя сам развод родителей в такой семье ребенком переживается значительно легче. И все-таки часто гостевой брак - это брак людей, уже имеющих взрослых детей и не планирующих совместных. Гостевой брак могут выбирать и пожилые пары, при желании все-таки иметь близкого человека, но в силу возраста они не хотят менять привычки и свой уклад жизни.

Да, гостевой брак может быть и способом избегать ответственности, проявлять инфантилизм.

Одним из недостатков такой формы сосуществования, является отсутствие ежедневной эмоциональной поддержки, но тут стоит задать вопрос: а часто ли мы видим пары, где ежедневная эмоциональная поддержка - норма? Где супруг не игнорирует потребности жены, видит и реагирует на все перепады ее настроения? Где женщина способна взять на себя ответственность за материальные трудности семьи и активно решать их?

Вторым недостатком станет то, что заботы о детях и уход за ними возлагаются на одного супруга. Но ведь и в обычных браках в большинстве дети общаются с матерью, воспитывается матерью, а отца видят только поздно вечером и общаются по выходным.

Но тем не менее гостевой брак у нас не признается обществом как норма. Близкие и друзья нарекают, пытаются выдать замуж или женить, пусть будет как у всех, чего уж выделяться? Счастливы? Да ну, это ненадолго!

Уверена, выбор, как и с кем жить, может сделать каждый, но, увы, не каждый способен бороться за свой выбор в сознании окружающих, тех, кто считает возможным решать за вас, как вам жить, выбирая за вас формы вашего счастья. В нас укоренилось пресловутое "а что скажут люди", и мы привыкаем основывать свой выбор на стандартах "жить вместе ради детей", "стерпится-слюбится", "лучше с алкоголиком, чем одной" и "это твой крест", совершенно игнорируя личное желание быть просто счастливым человеком.