Психология развода, или Как не нужно спасать брак

Психологи, работающие с клиентами хотя бы десять лет, уже могут составить некоторую статистику обращений с конкретными проблемами в определенные периоды года, связанные с теми или иными процессами в обществе и в отдельной семье.

Самое большое количество запросов на сохранение семьи ко мне приходит в мае. То ли месяц такой легкомысленный, то ли в воздухе витает дух свободы, но факт остается фактом. Кстати, американские ученые как-то исследовали эту закономерность и сделали заключение, что больше всего разводов происходит два месяца в году - в марте и августе. У американцев, разумеется, могут быть свои резоны разводиться, а у нас - свои. Думаю, в этом году наша статистика тоже сильно качнулась после выборов, но весна и лето лидируют всегда.

Возможно, зимой люди меньше разводятся из-за непреодолимой тяги к теплу другого человека, но мне кажется, что многие пары пытаются использовать долгие зимние праздники как способ реставрировать отношения, в надежде на то, что семейное уютное торжество способно устранить разногласия, накапливавшиеся годами. Но увы… Чаще всего все оказывается совсем наоборот: находясь долго вместе, пары обнаруживают, что существуют непреодолимые разногласия, которые проявляются только контрастнее, и ожидания тают, как первый снег.

Но есть еще ряд однозначно проигрышных способов спасти брак.

Наверное, из неудачных причин можно было бы составить небольшой рейтинг, но пока я затрудняюсь обозначить, какие способы займут лидирующие позиции, поэтому буду называть их в случайном порядке.

Возможно, первым является желание отправиться в совместное путешествие, имитируя, видимо, свадебное, которое волшебным образом должно преобразить отношения. Думаю, что в этом случае супруги приводят для себя многочисленные аргументы. Во-первых, у них, как правило, уже есть опыт удачных совместных путешествий, которые они как бы хотят воскресить в памяти, возможно, даже посетить те места, которые их когда-то так радовали.

Увы, сложно зайти дважды в одну воду. Возвращаясь в места нашей юности, мы ощущаем чаще всего боль, даже если с этими местами у нас связаны самые светлые события. Это что-то сродни ностальгии по прошлому. Очевидно, что это не самое радужное чувство, и то, что не удастся повторить, станет тяготить еще больше.

Во-вторых, размышляют уставшие супруги, это позволит нам побыть наедине и обсудить накопившиеся проблемы, спокойно проговорить их, вдыхая горный или морской воздух, под шум прибрежных волн и крики назойливых чаек… В жизни все превращается в сущий ад, когда любое упоминание о конфликте и есть новый конфликт. Супруги разбредаются в разные стороны отеля, а прекрасная Венеция на веки вечные становится городом, нежелательным для посещений.

Есть даже одна закономерность: количество восторженных постов о семье в Фейсбук и радужных семейных фотографий в Инстаграм обратно пропорционально уровню удовлетворенности семейной жизнью. Потому что глубоко внутри мы боимся чужих завистливых глаз и бережно охраняем свою любовь от любого вторжения. И лишь тем, кому необходимо отпугнуть соперниц или соперников своим нарочитым показным счастьем, решаются на распускание своего павлиньего хвоста, демонстрируя то, чего, по сути, нет.

Второй неудачный способ спасти отношения используют практически все. Это попытка расстаться не навсегда, а на какое-то время. Как правило, пары размышляют приблизительно так: мы, видимо, надоели друг другу, и нам нужно поскучать, снова повстречаться, пожить отдельно. Мы сможем оценить силу наших чувств только на расстоянии. Сразу скажу: это не работает!

Мой опыт подсказывает, что чаще всего предложивший такое уже дернул из брака с низкого старта, и его тайной идеей является как раз попробовать отношения с кем-то, кто уже есть на примете, но иметь возможность вернуться, если новые отношения по каким-то причинам не заладятся. То есть желание пожить отдельно - это или готовность к адюльтеру, или уже случившаяся измена, которую хочется как-то "узаконить". Ничего хорошего такое временное расставание не приносит, и чаще всего это больше похоже на попытку рубить хвост по кусочкам, в надежде, что будет не так больно. Больше всего в результате таких "временных" действий страдают дети, потому как они, в отличие от наших об этом представлений, все чувствуют и понимают. А такими неочевидными мерами мы лишь усиливаем их тревогу и недоверие.

Признаюсь, в моей практике бывали случаи, когда после такого временного разрыва супруги возвращались к совместной жизни, но, увы, лишь потому, что семейная жизнь, казавшаяся зоной дискомфорта, все-таки оказалась зоной комфорта.

Тюнинг. Достаточно распространенный способ спасти брак - тюнинг своего тела, своих привычек и своей ментальной сущности. Чаще всего к этому способу прибегают женщины, истязая себя диетами, пластическими операциями, омолаживающими процедурами в желании ослепить своей необыкновенной красотой и привлекательностью охладевшего партнера. Мужчины тоже нередко пытаются изменить себя, но они ограничиваются лишь походом в тренажерный зал, пытаясь придать фигуре атлетический вид. У женщин в тюнинг может входить и желание прокачать свои навыки хозяйки - в умении готовить и подавать изысканные блюда, шейкерить коктейли, разбираться в тонкостях подбора вин к мясу и рыбе.

Следующим шагом обязательно будет - прокачивание "сексуальных чакр" и умение "подавать себя" в постели. Высший пилотаж - это изменение ментальных привычек: тут широкая дорога позитивному мышлению и тренингам личностного роста. Целая армия всевозможных гуру, которые компетентны в этих вопросах, готова изменять, качать, гарантировать спасение брака. И тем глубже и необратимее разочарование, чем больше времени и средств потрачено на эти туманные гарантии.

Жизнь нас непоправимо меняет, не всегда в лучшую сторону. Но не так уж страшны пара лишних килограммов и привычные морщинки вокруг глаз, как нежелание общаться и слышать друг друга. У нас всегда находятся силы для того, чтобы расти и соответствовать представлениям друг друга, когда мы видим поддержку и искреннюю любовь. Да, быть в браке - означает все время расти, развиваться, сменять свои отношения, но никак не получится делать это в одиночку, в надежде на то, что моя улучшенная копия придется партнеру больше по вкусу.

Самый трагический, на мой взгляд, и неоправданный способ спасти брак - рождение ребенка. Дети, рожденные с миссией сохранить семью, которых я встречаю потом, часто страдают от реальных депрессий, нарушений коммуникации, проявляют повышенную агрессию, тревожность. Их жизнь начинается с разногласий, перерастающих в разверзающуюся с каждым днем пропасть, в которую рано и ли поздно провалится и сам ребенок, без надежды на спасение. Их реальная жизнь часто наполнена скандалами, разборками и собственным чувством вины, вины человека, который не справился с важным заданием. Ребенок не должен рождаться с миссией кого-то спасти. Он требует больших вложений физических, эмоциональных и финансовых усилий, справедливо разделить которые пара не может в кризисный момент. Ведь каждый будет считать свой вклад более значимым, что неизбежно породит множество новых и новых проблем, обид и разочарований. К тому же рождение ребенка затрудняет уход любого из партнеров, и чаще делает одного из них абсолютно зависимым, что никак не способствует доверию.

В том же ряду стоят и другие коллективные проекты, которые якобы могут улучшить отношения, поскольку изначально требуют слаженных действий, например, построить дом, сделать ремонт, переехать в другой город или страну. Идея заключается в том, что совместные усилия на общее благо должны сближать, но, увы, это становится причиной еще большего разлада и приводит к краху. Ведь для осуществления любого проекта нужно научиться договариваться, находить компромиссы, а как раз с этим у пары в сей момент самые большие сложности. И цвет плитки в ванной комнате становится непреодолимым препятствием и сложнейшим решением в условиях тотальной войны. Более того, именно эти вещи уводят пару от решения настоящих конфликтов, которые надолго спрячутся за поиском идеальной формы умывальника.

Если уж и есть реальные способы спасти отношения, то они действительно находятся в зоне совместных действий, но в той, где люди способны говорить и слышать друг друга. Я часто прошу пары вспомнить, как и где они познакомились. Не обязательно бежать стремглав на это место, в надежде возбудить угасшие чувства, можно просто вспомнить, как это было. И поблагодарить. Поблагодарить друг друга, ведь у нас всегда есть за что поблагодарить. Мы так часто просто не видим смысла это делать, но именно это, как ничто иное, укрепляет отношения. Поблагодарить за заботу, за возможность стать и быть собой, предпочитать себя и свои интересы, за новый опыт, за развитие, за совершенствование, за преданность поддержку и защиту, за присутствие и даже за отсутствие, когда это необходимо, за новые навыки и за расставание с ненужным и лишним, за чувство юмора и за умение молчать, за щедрость, разум и за Любовь!

У людей, которые умеют благодарить, лучше всего получается быть счастливыми.