Почему дети не хотят взрослеть

Родители часто жалуются, что дети не спешат взрослеть, не спешат заботиться о своей жизни, не следят за своей одеждой и вещами, во всем полагаются на взрослых. Почему так происходит?

Ведь правда - методику приучения малыша к самостоятельности хорошо понимают каждый отец и каждая мама. Ничего сложного в этом нет: показал на своем примере, объяснил алгоритм правильных действий, помог, подсказал, как исправить ошибки. Конечно же, не забывая о похвале и поощрении. Пройдет время, и ребенок сам с радостью и готовностью будет выполнять свои обязанности, поскольку приятно чувствовать себя взрослым.

Что же мешает нам своевременно заниматься воспитанием самостоятельности? На первом месте - банальная нехватка ресурсов. В ресурсы родителей входят время и силы. Часто мы считаем, что лучше все делать за малышей: одеваем их, обуваем, кормим, застилаем кровать, убираем игрушки. Так скорее, так легче, это требует меньше сил и нервов. Удивительно, но в такой ситуации ребенок чувствует себя почти заброшенным. Не удовлетворяются его потребности в постепенном развитии самостоятельности. Его "я сам" никто не слышит.

Наличие ресурсов нельзя назвать стопроцентной ответственностью родителей. Так бывает, что они минимальны. Причины - болезни, занятость на работе, эмоциональное неблагополучие, проблемы в семье. В состоянии энергетического и временного кризиса у взрослых есть возможность беспокоиться только о необходимых физических и эмоциональных потребностях малыша. Накормить и обнять - вот и все, на что они способны.

Здесь важно понимать, что есть проблема: сегодня вы не даете ребенку пространства для развития, а в будущем и он, и вы столкнетесь с трудностями. Поэтому подумайте, в чем вы все-таки должны потратить силы и время на формирование самостоятельности. Возможно, это будет какой-то выходной, когда вы более свободны. Или часть дня. Не можете позволить ребенку самому одеваться утром, поскольку это слишком долго, и вы опаздываете на работу? Поиграйте с ним в одевание вечером. Начните с какого-то одного предмета одежды. Не забудьте о добром слове и поощрении в виде конфеты или любимого мультика. Не ругайте за ошибки. Пройдет время - и малыш сделает эту свою первую работу самостоятельно, а у вас утром будет больше времени. То есть выиграете оба.

Так же и с другими навыками - от уборки игрушек до мытья посуды. Ищите время и место, когда вы сможете потратить силы на продолжительные объяснения и совместную работу. Конечно, ребенок сразу не охватит весь спектр необходимых умений, но у него будет понимание, как научиться, он будет знать, что его поддержат и помогут, и, главное, он почувствует удовлетворение от своих первых успехов.

Следующий фактор, мешающий развитию детской самостоятельности, - гиперопека. Гиперопека как тотальный контроль жизни. Родители так беспокоятся о своем чаде, что регламентируют все: его время, вкусы, друзей, хобби. Конечно, делается это с благородной целью развития, но платить приходится спонтанностью ребенка. Его естественные вкусы и желания гасятся постоянными и довольно жесткими запретами. Иначе просто нельзя удержаться в рамках, очерченных заботливыми родителями. Ошибочность этой позиции в том, что самостоятельность и ответственность невозможны без свободы выбора, без ошибок и набитых шишек.

В нежном возрасте гиперопека обернется тем, что ребенок каждый раз будет теряться в незнакомых ситуациях. Шаг влево или вправо - регламента нет, что делать - неизвестно, импровизировать страшно, поскольку можно нарваться на наказание. Дети повзрослее без права выбора будут страдать больше. На первый взгляд, они будто вполне самостоятельны и ответственны. Хорошие оценки, немало полезных умений, приобретенных во время занятий в кружках, в вещах - порядок. И все это похоже на магию, которая держала хребет одного из героев фильма "Доктор Стрейдж". Когда магия исчезла, мужчина упал. Так и человек, воспитанный в тисках гиперопеки, может упасть, когда исчезнет "магия" - родительский суперконтроль, ведь собственный хребет не сформировался и не окреп.

Свобода выбора формирует важную составляющую личности - самооценку. Если малыша спрашивать о его желании, он будет чувствовать себя важным, достойным уважения и будет учиться нести ответственность за свое поведение. Разрешите выбирать одежду и обувь в рамках сезона. И не останавливайте ребенка, когда понимаете, что он делает ошибку, если это не представляет опасности, но предполагает последствия. Можно предупредить об этих последствиях, но если малыш упрямо настаивает на своем, пусть попробует. Последствия дают ему возможность получить столь необходимый жизненный опыт.

Самостоятельность и ответственность развивается родительской терпимостью. Чем меньше дети боятся, тем больше инициативы они проявляют, быстрее осваивают мир и быстрее находят свое место в нем. В этой связи показателен случай, произошедший с маленьким Гете. Однажды его оставили дома самого, и он обнаружил, что фарфор хорошо разлетается на осколки, если его выбросить из окна. Так он играл до тех пор, пока не разбил весь ценный сервиз. И как его наказали родители? Никак.

Те, кто любит английского писателя-ветеринара Джеймса Херриота, заметили его чрезвычайно бережное, почти снисходительное отношение к детям. Поражает рассказ о неудачном выступлении его сына на отчетном музыкальном концерте. Трижды пытался мальчик сыграть свое произведение и каждый раз останавливался на одном месте. Никак не мог вспомнить ноты. Наконец, учительница отправила его из зала и пригласила снова уже после всех исполнителей. К счастью, на этот раз ноты вспомнились...

Как бы отреагировали наши мамы и бабушки? Нельзя утверждать, что все, но многие устроили бы грандиозный скандал. В лучшем случае, ребенка ждала бы воспитательная беседа. А эти родители не сказали ничего. Вообще. Словно так и надо, и ничего не случилось. Причем отец огорчился, что сын единственный из всей школы опозорился, но ребенка за это не упрекали. И, как известно, сын писателя стал очень достойным человеком. Следовательно, такой метод воспитания вполне оправдан.

Спросим себя, всегда ли мы так делаем? Поддерживаем ли ребенка, когда он терпит неудачи или допускает грандиозные ошибки, обязательно случающиеся в каждой детской жизни? Не приумножаем ли эту ошибку втрое своей бурной реакцией? Если ответ утвердительный, не стоит удивляться детской несамостоятельности. Здоровая, самостоятельная и ответственная личность может сформироваться только в спокойных условиях, в среде, где ее поддерживают, где есть право на ошибку, и ошибка не считается катастрофой.

Как это ни удивительно, но самые самостоятельные и ответственные дети вырастают в семьях, где родителям, мягко говоря, не до них. Нет, речь идет не о полной безнадзорности. Просто родители большую часть времени заняты своими проблемами и заботами, им некогда устанавливать суровый контроль (читай - диктат), и у малышей есть широкое пространство для экспериментов в удовлетворении своих потребностей. Кроме того, родители в таких семьях не бросаются тут же выполнять каждую прихоть детей, и те вынуждены думать, как это сделать самим.

Обычно в таких семьях дети раньше учатся готовить, умеют договариваться c другими людьми, знают, где найти нужную информацию, начинают зарабатывать деньги в подростковом возрасте. Иногда к раннему взрослению побуждает трагедия в семье. Приходилось слышать истории, когда болезнь одного из родителей заставляла детей идти работать в довольно нежном возрасте. После окончания школы они уже самостоятельно решали свои потребности в одежде или гаджетах, стыдились брать деньги у взрослых.

Из всего этого не стоит делать вывод, что детей надо слегка забросить, чтобы они взяли жизнь в свои руки. А вот задуматься, как создать мотивационную, но безопасную атмосферу, надо. Опытные психологи советуют не отвечать на вопросы детей, если они могут получить информацию самостоятельно. Желательно только подсказать, где искать: Интернет, энциклопедия, работники специализированного магазина.

То же касается и самостоятельной деятельности. Не бросаться сразу помогать и исправлять, если не получается, а ждать, пока попросят о помощи. Так малыш учится преодолевать трудности. Но при этом нужно внимательно наблюдать. Иногда ребенок останавливается на полпути, поскольку попадает на свои "скользкие ступеньки". Этим термином психологи называют различные страхи и негативные убеждения, которые мешают нам доходить до конечного результата.

Например, ребенок может бояться услышать слова осуждения или насмешки, не справиться с чем-то и почувствовать себя ничтожеством. У каждого ребенка свои "скользкие ступеньки", где можно не только поскользнуться, но и упасть на полпути и не достичь цели. Задача родителей заметить эту зону и научить ребенка преодолевать ее.

Многие взрослые тормозят самостоятельность детей из-за собственных страхов. Они боятся дать нож или вилку, чтобы ребенок не порезался, боятся разрешить выйти на улицу, чтобы не потерялся (а потом даже боятся позволить учиться в облюбованном вузе, поскольку "разве такая профессия тебя прокормит?"). Конечно, эти опасения имеют свои основания, ведь безопасность и благополучие - превыше всего. Но держать ребенка возле себя всю жизнь не получится. И прожить вместо него жизнь тоже не удастся. Поэтому важно себя преодолевать, а сын или дочь должны сызмала получать подробные инструкции: как правильно держать нож и вилку, как вести себя на улице, разговаривать или не разговаривать с незнакомцами и т.п. Иногда можно позволить что-то наполовину и под присмотром, пока не убедитесь, что ребенок уже достаточно усвоил навыки. Алгоритм такой же, как и при обучении плаванию: спасательный жилет и взрослый рядом - спасательный жилет и взрослый наблюдает с берега - взрослый наблюдает с берега - самостоятельное плавание.