Переживание детьми разлуки и потери родных

И даже если беда обошла конкретно вас, общая тревога за нынешний день и будущее, господствующая в обществе, все равно дает о себе знать.

Взрослые, имея опыт переживаний в различных жизненных ситуациях, научились сами справляться с неурядицами. У каждого собственный рецепт, как справиться со стрессом, как укротить негативные эмоции, как "выпустить пар", "прийти в норму" и далее двигаться по намеченному пути. А как быть детям? Представление о мире, безопасности, защите, стабильности, о добре и зле дают родители. Но когда тревоги и страхи приходят в семью, детям нужны особое внимание и поддержка.

Многие вещи надо объяснить, назвать понятными словами все, что происходит вокруг, успокоить и дать ощущение безопасности и уюта. От того, насколько ребенок - вместе с родителями - сможет справиться с проблемой, зависит его дальнейшее умение помогать себе в критических жизненных ситуациях.

Не всегда взрослые могут понять всю силу детских чувств, считая, что дети еще маленькие, что можно их просто чем-то отвлечь, переключить внимание на что-то другое - и все, ребенок быстро все забудет и снова будет жить своей беззаботной счастливой жизнью. Но так ли это?

Как объяснить ребенку, где папа

Всем, у кого есть дети, знакома ситуация, когда иногда трудно выйти из дома даже в магазин, потому что малыш не хочет отпускать папу или маму. Поэтому озабоченные родители находят выход: уйти тихонько, пока внимание ребенка переключилось на что-то другое, или когда ребенок спит, ведь когда проснется, бабушка (няня) даст ему вкусняшку или новую игрушку, и он уже не будет помнить о том, кто ушел. Все хорошо, так спокойнее и легче.

Но дело в том, что прощание - это очень важный ритуал. Он помогает ребенку осознать все, что происходит, увидеть буквально, как папа (мама) уходит, а не просто растворяется в пространстве. Такая ситуация создает ощущение безопасности: я видел, как он ушел, увижу, как вернется. Объятия, слова любви, слезы помогают пережить разлуку, дарят надежду на встречу. Ребенку тогда легче сохранить в памяти образ и набраться терпения ждать. Важным моментом является обсуждение даты возвращения, отпуска. Детям дошкольного и младшего школьного возраста трудно ориентироваться во времени, и месяц может казаться им целой вечностью, поэтому лучше делать отметки в календаре.

После того как двери закрылись, сыплется миллион вопросов: "Почему? Куда? Для чего? Надолго ли? Вернется ли? Как он там будет жить? Безопасно ли это? Почему папы нет так долго? Почему мама печальная и часто плачет?". И на все детские вопросы, даже если они кажутся странными, надо дать ответ.

Слова и объяснения найти трудно. Иногда страшно и больно говорить о некоторых вещах, сложно подобрать слова или укротить эмоции, но это надо делать. Обсуждать ситуацию, причины и действия, все, что происходит, - это очень важно, независимо от возраста ребенка. Однозначно надо избегать сложных подробностей, исторических справок и политических причин. Вещи должны быть названы своими именами четко, разумеется, согласно возрасту ребенка. И главное, - все это объяснить должны мама или папа, а не бабушки во дворе или ровесники в школе.

Как проходит период ожидания

Когда один из родителей отправляется в зону проведения боевых действий - тревога поселяется в доме и вносит свои коррективы в обычный ритм жизни. Все по-прежнему делают обычные дела и ждут возвращения, но если мы начинаем игнорировать негативные чувства (а от них очень хочется избавиться или забыть хотя бы на некоторое время), они начинают руководить нашей жизнью интенсивнее. А детям особенно тяжело понимать, что случилось. Если мама тихонько плачет каждый раз, когда не может дозвониться к отцу или после просмотра очередных новостей, а ребенку, вытирая красные глаза, говорит: "Не волнуйся, солнышко, все хорошо", - незрелая еще психика не может сложить пазлы вместе. Не возникает соответствия между внешним видом мамы и ее словами. У детей отсутствует такой эмоциональный опыт, как у взрослых, и они не всегда могут распознать чувства, выразить их или просто понять, что же, собственно, происходит. А ощущение, что "что-то не так", способствует повышению тревоги, и ребенок пытается справиться с ней как умеет.

Но часто поведение детей меняется. В младшем школьном возрасте это - ухудшение учебы, проявление агрессии, увлечение видеоиграми, замкнутость, тревожность. Как действовать? Будьте честными с ребенком - скажите, что тоже беспокоитесь и переживаете, что тяжело, но вы вместе, а следовательно, справитесь со всеми неурядицами. Поговорите об отце, о его сильных сторонах, о том, что он готовился к этой поездке, и у него много средств защитить себя. Главное - помнить: спокойный и уравновешенный взрослый - это спокойный и уравновешенный ребенок.

В подростковом возрасте к классическому мятежному поведению может прибавиться зависимость от игр, рискованное поведение, желание экстрима, вредные привычки, злость на отца за то, что покинул, или на маму за то, что позволила уйти. Иногда дети хотят помочь и начинают заниматься волонтерской деятельностью - разрешите и поддержите их в этом.

Жизнь после

Когда отец вернулся живым и здоровым - счастью нет границ. Но со временем жена, дети и, наконец, сам воин замечают, что все изменилось.

Период адаптации после возвращения из зоны боевых действий одинаково тяжелый как для самого бойца, так и для его семьи. Успешность его прохождения зависит от многих факторов. Это и мотивация, и то, как семья прожила это время, в насколько стабильном состоянии вернулся отец и т.п.

И опять же в наибольшем внимании нуждаются дети. Они должны адаптироваться к изменениям, познать отца другого, найти к нему подходы. Малышей могут пугать поведение или рассказы. Дети могут стыдиться своих чувств, скрывать их. Родители, мама в частности, должны объяснить, что у отца сейчас нелегкий период, что ему нужна поддержка. Попытайтесь делать обычные для вас вещи, не отказывайтесь от ваших семейных традиций, не давите друг на друга. Разговаривайте, обсуждайте, стройте планы на будущее. Если для вас важно - идите в церковь.

Не надо ждать, что в один миг все вернется и будет как раньше. Если состояние близкого человека не нормализовалось в течение полугода, следует обратиться к специалистам.

Если случилась беда

Если беда все же не обошла ваш дом, вы потеряли близкого человека, прежде всего взрослый должен овладеть собой, ведь если вы оторваны от мира, вряд ли сможете помочь ребенку, который так же переживает потерю.

Как сказать ребенку о смерти? Когда?

Нередко случаются ситуации, когда родители скрывают факт гибели близкого человека и, желая уберечь ребенка от боли, со временем рассказывают обо всем. Я не знаю, кто, потеряв близкого человека, сможет вести себя так, словно ничего не произошло. Поэтому неужели вы думаете, что ребенок не заметит и не почувствует, что что-то происходит? Он имеет право получить честные объяснения понятными словами, конечно же, без ужасных подробностей. Говорите, общайтесь, объясняйте. Это тяжело и больно, но в этом горе вы нужны друг другу.

Более или менее понятно, как сказать старшим, но как быть с младшими? Старайтесь избегать объяснений на подобие: "Он просто заснул" (может появиться страх засыпания) или: "Он был очень хорошим человеком, и Бог забрал его к себе" (может сформироваться мнение, что Бог плохой или что хорошим быть плохо, потому что тогда Бог заберет). Такие объяснения для детей до 8–9 лет слишком абстрактны и непонятны.

Расскажите, что тело было очень изранено и перестало работать, поэтому его отдают земле. О душе можно рассказывать согласно религиозным взглядам. Кроме того, все объяснить надо до похорон, чтобы была возможность проститься.

Постоянный вопрос от родителей - должны ли дети присутствовать на погребении? Все зависит от самого ребенка. Если он хочет и не боится, то да, пусть простится, если нет, то не настаивайте, но он обязательно должен знать о том, что происходит, ведь ритуал погребения и прощания являются важным этапом переживания горя…

Как быть дальше? И взрослый, и ребенок должны оплакать потерю: говорите о том, что беспокоит, называйте чувства, плачьте вместе. Вспоминайте, обсуждайте столько, сколько это будет нужно вам обоим. Напомните, что отец все равно остается отцом и будет жить в воспоминаниях. Не избавляйтесь от фотографий. Надо помнить.

Если вы замечаете, что ребенок пережил все слишком спокойно или в течение полугода не пришел в обычное состояние, - следует обратиться к психологу.

Еще один сценарий, который, к сожалению, уже не редкость, - когда беременная женщина теряет мужа. Здесь ситуация сложна тем, что фигура отца в восприятии ребенка будет образной и размытой. Когда ребенок будет расти, для формирования психики и образа отца мама должна донести до ребенка важные вещи. Не говорите: "У тебя нет отца". А вместо этого: "У всех детей есть отец. Дети рождаются только тогда, когда есть папа и мама. Так произошло, что отец погиб и не может быть с нами, но он будет жить в нашей памяти и мыслях. Он ушел не потому, что не любил тебя (нас). А, наоборот, потому, что очень любил и хотел, чтобы мы жили в безопасности и согласии". Просматривайте фотокарточки, видео. Детально рассказывайте, каким был отец и что любил. Разрешите родственникам отца общаться с ребенком.

Когда-то в вашей жизни появится мужчина. Избегайте формулировки "новый папа". Просто у вашего ребенка теперь есть два отца. И никто не хочет забрать воспоминания или занять место первого. Не прячьте фотографий, не настаивайте на усыновлении и изменении фамилии, даже если сами ее поменяли. Это история вашего ребенка и его отца, и она должна быть рассказана и прожита.

Самое главное, помните - никто не одинок. Не бойтесь искать поддержки, особенно, если чувствуете, что теряете самоконтроль. Говорите о том, что беспокоит и смущает. Принимайте помощь, пополняйте свои душевные ресурсы, и дышите полной грудью.