Жизнь до и после развода

Они строят семью, работают, путешествуют, ведут хозяйство, воспитывают детей.

И, разумеется, никто не планирует через три года, пять или десять лет разводиться. Но оказывается, что жизнь в браке - это не всегда праздник. Она сложна, отягощена бытом и требует постоянной работы и компромиссов от обоих. Брак как копилка, в которую супруги складывает свои старания. Однако статистика безжалостна: в 2018 г. Минюст зафиксировал рекордное количество разводов по сравнению с предыдущими годами - 53860 официально разорванных браков. Независимо от причины, процесс этот мучителен и тревожен. Конечно, бывает и так, что развод может стать долгожданной свободой или гарантией безопасности, но большей частью он требует от супругов много сил и взвешенности.

Мужчины и женщины по-разному проживают развод. Особенно он сложен, если у супругов есть дети.

Когда родителей затягивает водоворот эмоций, судов и формальностей, у них часто остается мало времени для общения с детьми. В этих сложных обстоятельствах они могут чувствовать беспомощность и тревогу.

Развод - это травма и для детей, и для родителей. Его трудно понять и осмыслить. Он может стать пусковым механизмом для многих негативных проявлений в поведении детей.

Родители, чувствуя свою ответственность за ребенка, за его покой и счастье, желая уберечь свое чадо от стресса, обычно адекватно не объясняют то, что происходит. Скрывают горькую правду либо же выдумывают разную ложь, которая, по их мнению, будет полезной в этой ситуации. А по сути ребенок просыпается однажды утром и узнает, что один из родителей ушел из семьи. И хотя вам может казаться, что его жизнь никак не изменится, кроме того, что он меньше будет видеть папу или маму, она поделится на до и после. Меняется все: обычный ритм жизни, отношение к окружающим, дом, школа, друзья. Все становится другим. Все требует переосмысления.

Развод родителей - неминуемая травма для ребенка. И даже если он не пускается во все тяжкие, не кричит, не плачет и внешне спокоен, он все равно переживает сильные эмоции.

Часто ребенок чувствует свою вину за все, что происходит с родителями. Ему может казаться, что они разводятся из-за его плохого поведения, или что он как-то им мешает. Поэтому важно объяснить ребенку, что это решение взрослых, они так решили самостоятельно, и от ребенка это не зависит. В жизни взрослых, в семье есть вещи, которые дети не контролируют, и на которые они не влияют независимо от своего желания. Ребенок должен чувствовать вашу поддержку и понимать, что вы его любите, несмотря ни на что.

Когда родители охвачены водоворотом событий, у них мало времени на общение с ребенком, и из-за этого он может чувствовать себя брошенным и ненужным. Объясните ребенку, что у всех детей есть папа и мама. Расскажите, что он был желаемым и родился в любви, что родители были счастливы и любили друг друга. Что иногда взрослые решают не жить вместе, и когда они разводятся, то перестают быть мужем и женой, но все равно остаются папой и мамой и не перестают любить своего ребенка. Просто сейчас сложный период, и его нужно пережить и поддержать друг друга.

Очень трудная ситуация для ребенка (что, к сожалению, не редкость), когда он становится свидетелем ссор, скандалов, взаимных обвинений, видит, как пренебрежительно родители относятся друг к другу. И еще хуже, если родители начинают перетягивать ребенка на свою сторону. Тут хоть разорвись.

Папу и маму любят одинаково. Ребенок может видеть, как плачет и страдает мама, и верить, что папа плохой, обидел их, но при встрече с папой, которого он тоже любит, будет слушать, как он любил и все делал для них, но во всем виновата мама.

Такая позиция очень распространена и весьма опасна. Во-первых, ребенок получает кучу информации о взаимоотношениях взрослых, которую ему знать не следует, которую он не способен постичь и понять. Во-вторых, он не может стать на чью-то сторону и потому вынужден все время балансировать между родителями, подстраиваться под них, иногда врать и тратить нереально много сил и энергии, чтобы никого не обидеть. В-третьих, иногда ребенок учится получать выгоду от таких отношений. Он может иметь определенные материальные блага и привилегии как доказательство любви одного из родителей (больше покупает - значит, больше любит).

В конфликтных ситуациях, вместо того чтобы решать вопрос, ребенок будет идти к тому из родителей, кто не будет его ругать, а значит будет разделять родителей на плохого и хорошего. Поэтому родители должны договариваться. Конечно, это непросто, а взаимные обиды и обвинения не способствуют доброжелательному общению, но если вы заинтересованы в нормальном развитии ребенка, в уменьшении влияния стресса на него, то должны это делать. Если папа и мама придерживаются одной линии в воспитании и общении, не хотят поступать друг другу назло, то можно избежать таких негативных явлений.

Для ребенка важно общение с обоими родителями. Разумеется, если это не угрожает его жизни и здоровью.

По своей природе развод - это горе и потеря, поэтому фазы его переживания похожи на фазы переживания потери. Сначала это будет отрицание и нежелание признавать, что все уже произошло. Дети могут не соглашаться и надеяться, что все еще наладится, и родители снова будут вместе.

Дальше будет злость и поиск виноватых. Тут как у взрослых, так и у детей негативные эмоции бурлят с одинаковой силой, ведь может казаться, что если найти виноватого, то станет легче. Такое поведение характерно для подростков. Они могут открыто обвинять кого-то из родителей, конфликтовать с ними.

Позже наступает период торгов. Женщины часто прибегают к косметическим процедурам, шопингу, изменению внешности, подсознательно считая, что это сможет вернуть мужа. Мужчины могут бросаться в новые отношения, делать дорогие покупки, менять работу, чтобы доказать, что они еще на многое способны.

Дети же могут попробовать разные способы помирить родителей. Иногда тут может сработать психосоматика: например, сильно заболев, ребенок замечает, что мама и папа на некоторое время снова вместе, не ссорятся. Тогда его психика воспринимает это как способ избежать сильных негативных эмоций, и ребенок может начать болеть часто или долго, удерживая таким образом родителей вместе и получая вторичную выгоду от своего состояния.

Следующим является этап принятия и оплакивания. И мужчины, и женщины понимают, что развод таки произошел, и с этим нужно жить. Женщинам присуще сильное переживание эмоций и выпускание их наружу. Мужчины же чаще более сдержанны. Дети также будут страдать. Они будут скучать по родителям и оплакивать воспоминания, время, проведенное вместе, свои планы и мечты, которые теперь не сбудутся. В зависимости от возраста и развития этот этап проходит по-разному, и главное то, что происходит осознание безвозвратности события.

И, наконец, фаза принятия и стабилизации. Приходит понимание, что нужно жить дальше. Жизнь постепенно возвращается в обычный режим, снова есть повод радоваться, наступает прощение, и появляются планы на будущее. Если какой-либо из этапов выпадает или проходит не так, это не означает, что с вами что-то неправильно, просто каждая семья и каждая личность уникальна и не похожа на других.

Важным моментом, о котором надо помнить, является состояние взрослого (преимущественно одного из родителей), с которым ребенок остается жить. Если он поглощен чувствами и обидами, эмоционально или физически истощен, мыслями полностью погрузился в процесс развода, он плохой помощник и советчик для ребенка. Поэтому следует сначала побеспокоиться о себе, о своем состоянии, и только тогда вы можете гарантировать покой и равновесие ребенку. Этого не нужно бояться и стыдиться. Просите о помощи, ищите способ восстановить свои внутренние ресурсы.

От того, насколько адекватно будут вести себя родители в период развода, зависит будущее отношение ребенка к себе, к противоположному полу и отношениям вообще. Ведь отношения папы и мамы закладываются в психике ребенка как идеальные - так же как поведение родителей одного пола в качестве примера для наследования. Очень малый процент родителей, которые могут сдержать свои амбиции и обиды и договориться ради покоя и стабильности ребенка. А между тем только родители могут минимизировать влияние стрессовых факторов и дать ребенку покой, уверенность и ощущение безопасности.

Важно быть честными с детьми, ведь они интуитивно чувствуют фальшь и нелады, и тогда все несказанное прорастает тревогами и страхами. Поэтому сказанные честно и своевременно нужные слова, которые отвечают возрасту ребенка, имеют просто волшебный эффект. Это умение не приходит ниоткуда, а доверительные отношения не появляются сами по себе. Если родители осознают, что ребенок - это личность, что не все можно решить за него, найти нужные слова намного легче. Будьте внимательны к ребенку, и тогда интуиция и родительские инстинкты подскажут их вам.