Отношения. Универсальные потребности

17 мая, 16:33 Распечатать Выпуск №18, 18 мая-24 мая

Отношения — это процесс взаимного обмена.

© Василий Артюшенко, ZN.UA

Мы привыкли читать и смотреть фильмы, где отношения подразумевают самопожертвование, альтруизм и взаимное понимание. В реальности же мы сталкиваемся с иным и подозреваем наших партнеров в эгоизме. 

Почему так? Потому что в отношениях всегда присутствуют двое. И наверняка понимать, что нужно другому человеку, мы можем только по себе. В любые отношения, даже максимально приближенные к идеальным, мы идем за удовлетворением своих глубинных потребностей. Когда в отношениях потребности удовлетворяются хотя бы на две трети — пара счастлива. Если нет — наступает кризис. 

Cуществуют универсальные психологические потребности в отношениях. Но о ваших потребностях никто не узнает, пока вы не научитесь правильно их озвучивать. 

Предыстория

Современный классик психотерапии Ричард Эрскин долгое время занимался усовершенствованием собственно процесса психотерапии. Ему удалось это до такой степени, что терапия стала не просто механической процедурой, а исцелением отношениями. Разумеется, отношения эти имеют определенные рамки. Но все же они остаются глубоким контактом двух людей. Только в таком контакте стало возможно определить универсальные потребности в отношениях, свойственные каждому человеку. 

Весь наш внутренний мир — это отношения с собой или с другими людьми. Когда в отношениях с другими людьми мы испытываем неприятные чувства — это говорит о том, что у нас были ожидания, нам было что-то необходимо. Это было нужно в конкретный момент, в конкретной форме, от конкретного человека. И так получилось, что мы этого не получили. Это и была потребность в отношениях с другим человеком. 

Потребности в отношениях, о которых мы будем говорить дальше, универсальны не только для отношений в супружеской паре, или между друзьями. Они важны для отношений любого человека с любым человеком в любом возрасте.

Ричард Эрскин выделил восемь базовых потребностей в отношениях: 

— потребность в безопасности;

— в защите от сильной и устойчивой родительской фигуры; 

— в признании собственной значимости;

— в самоопределении;

— в разделении опыта;

— во влиянии на другого человека;

— в инициативе со стороны другого; 

— в выражении любви.

Прочтите еще раз этот список медленно и вдумчиво. Прислушайтесь к себе внутри — на какие потребности откликается ваше тело, ваши чувства и ваши мысли? Это очень важно. Потому что мы не можем быть в отношениях с другим человеком, не находясь при этом в контакте с собой. 

Каждая из этих потребностей имеет свой глубокий и не всегда очевидный смысл. 

Потребность в безопасности

Базовая потребность человека в безопасности является первичной. Она определяет возможность существовать в этом мире, взаимодействовать с ним, что-то делать и что-то чувствовать. Если же мы говорим об отношениях — это значит чувствовать себя физически и душевно хорошо. Быть уверенным в том, что любое проявление себя не будет наказано. Только в безопасных отношениях мы можем позволить себе быть уязвимыми в хорошем смысле этого слова. 

Вспомните ваше детство. У каждого из нас была такая история, когда мы долго решали как-то проявить себя. Но в ответ получали либо критику, либо насмешку, либо обесценивание. Помните те усилия, которые вы приложили для того, чтобы просто осмелиться? Помните то чувство, которое возникло, когда вы не получили поддержки? Это и было неудовлетворением базовой потребности безопасности в отношениях. 

Удовлетворить эту потребность у себя — значит найти такого человека, рядом с которым не страшно и не стыдно быть собой. А также это значит позволить себе открываться рядом с таким человеком. И видеть его, а не всех предыдущих обидчиков. Удовлетворить эту потребность у других — значит стать для кого-то таким человеком.

Потребность в признании собственной значимости

Ярким проявлением того, что эта потребность не удовлетворялась, является ощущение и озвучивание фразы "Я недостоин". Каждому из нас с раннего детства и до сегодняшнего дня хочется чувствовать, что нас ценят. Хочется ощущать заботу о себе. Когда мы это получаем, в норме мы чувствуем себя довольными. Если же длительное время нашей жизни эта потребность не удовлетворялась, в ответ на заботу мы чувствуем либо вину, либо недоверие. 

Признание ценности подразумевает не просто заботу о другом человеке. Это значит принятие его со всем набором его недостатков, особенностей и отличий. Восприятие этого "набора" как ценности в отношениях. Оно ощущается как внутреннее стремление понять другого человека, его мотивы и чувства, его поступки. И самое главное — признать это важным лично для себя. Это бывает непросто, но очень важно.

Удовлетворение этой потребности также возможно через искренний интерес к внутреннему миру другого человека, его жизни, его интересам и принципам. Узнать о них можно во время обычного разговора, если он выходит за рамки дежурного общения после работы. Если такого интереса нет, это всегда чувствуется. Если вы вспомните свои отношения с разными людьми, то наверняка были дежурные фразы вроде "Как дела?" или "Что нового?". Приятного в таком общении действительно мало. Рано или поздно это будет ощущаться как душевная или даже физическая боль.

Потребность в принятии

И не просто принятии, а принятии и защиты от стабильной, надежной и сильной родительской фигуры. В данном случае речь идет не о родительской фигуре как реальном родителе. Имеется в виду способность другого человека позаботиться о нас и остаться стабильным, когда мы нестабильны. Это то, что в супружеской психологии принято называть надежностью. Каждый иногда хочет побыть ребенком, о котором заботится хороший родитель. Это нормально — быть для кого-то таким человеком. 

Именно на этой потребности строится первичная влюбленность. Когда наш Внутренний Ребенок (уязвимая эмоциональная часть личности) видит в другом идеального родителя. Поначалу каждый из нас старается оправдать это ожидание. А потом хочет этого же для себя. И это совершенно нормально. 

Что нужно нам и другим людям, чтобы ощущать себя защищенным со стороны таких сильных и надежных родительских фигур? Прежде всего, конечно, гарантия того, что человек не бросит вас после каких-то проявлений индивидуальности, которые могут ему не понравиться. Далее — все мы хотим чувствовать себя защищенными от критики. От собственной внутренней и от чужой. Каждому из нас жизненно необходим человек, который сможет защитить нас от нас самих в самых худших наших проявлениях. Это есть потребность в принятии, защите стабильного и надежного родителя. 

Потребность в разделении опыта

Это о важности присутствия рядом человека, имеющего такой же опыт, как и мы. Того, кто понимает, что мы чувствуем, думаем и можем сделать в конкретной ситуации. Человека, который способен разделить нашу точку зрения, радость или печаль. Такого, который в сложной ситуации способен сказать: "Да, я понимаю как это. Я проживал подобное". Иногда это хочется слышать, а иногда достаточно просто взгляда, чтобы понять, что существует эта общность. Существует разделение нашего опыта.

Чтобы удовлетворить эту потребность у себя, можно искать единомышленников, обращаться в сообщества людей, переживших подобное, делиться с близкими своим опытом и просить рассказать о подобном опыте у них. Вспомните, как это приятно, когда вы носите в себе какой-то большой душевный груз и решаетесь, наконец, рассказать о нем кому-то, уверенные, что вы одни его тащили, и никто никогда не сможет вас понять. А потом вы делитесь и узнаете, что у вашего собеседника был практически такой же опыт и такие же чувства. Это огромное облегчение, оно чувствуется даже физически! По этому принципу работают клубы анонимных алкоголиков, группа для родителей, потерявших детей, или для людей, страдающих пищевыми расстройствами.

Не обязательно быть специалистом, чтобы удовлетворить потребность в общности. Достаточно просто быть рядом с другим и делиться похожими переживаниями. Это работает в обе стороны. И это совсем не сложно. Но как же это важно для каждого из нас — быть не одному! 

Потребность в самоопределении

Самоопределение — это осознание своих психологических и физических границ, ценностей, принципов, особенностей и различий. Тут есть разница с предыдущей потребностью, где важно чувствовать общность с другим человеком. Потребность в самоопределении — возможность чувствовать себя уникальным человеком и точно знать, что это нормально и будет принято другими людьми.

Больше всего эта потребность проявляется у подростков, когда они любыми способами пытаются быть не похожими на других. Иногда это вызывает отторжение. Но если отнестись к этому с пониманием, можно испытать совершенно новый для себя опыт, погружение в мир другого человека. 

Отличаться от других — это нормально, в чем бы это отличие ни состояло — внешность, привычки, характер, интересы, ценности, язык, цвет кожи. Уникальность каждого — это и есть самая большая ценность. Именно отличия делают нас отдельными личностями, которые вызывают интерес у остальных. В мире "клонов" жить было бы невыносимо, ведь уже все знакомо и изведано. Ничего не вызывало бы интерес. 

В отношениях эта потребность удовлетворяется тогда, когда мы можем меняться и подчеркивать нашу индивидуальность. А человек, который рядом, — ценит это и признает как нечто естественное и важное для него лично. И поддерживает наши изменения, радуется нашим отличиям. Дайте это близким людям — и увидите, как ваши отношения будут расти.

Потребность во влиянии на другого человека

Для каждого из нас важно видеть, что наше состояние, слова, действия влияют на другого человека. Важно ощущать, что поведение, чувства и мысли другого человека влияют на нас тоже. Именно удовлетворение этой потребности позволяет расти в отношениях. Но есть и обратная сторона — влияние может быть не только положительным. 

Если один из участников отношений деструктивен — это будет негативно влиять на другого. Неизбежно. Потому что каждый из нас также испытывает потребность поддаваться влиянию другого человека. Что происходит, если человек рядом с нами не поддается нашему влиянию в здравом смысле этого слова? В таком случае мы чувствуем отношения как сковывающие. Они становится насилием, поскольку мы не способны остановить неприемлемое для нас поведение.

В отношениях с другими людьми потребность в положительном влиянии удовлетворяют через более точное описание того, какие изменения в поведении другого человека нам важны. Для того чтобы удовлетворить эту потребность, необходимо, чтобы участники отношений были достаточно чувствительны к себе и разрешили вам влиять на себя. Мера влияния определяется именно внутренним контактом. Другой человек при всем своем желании не будет знать точно, где остановиться. Также важно не бояться показывать другому, как его состояние влияет. Это значит демонстрировать эмоции, делиться ответными мыслями, предпринимать действия.

Потребность в инициативе от другого человека

Одна из крайне важных потребностей в отношениях — потребность в инициативе. Всем хочется, чтобы другой был инициатором совместного досуга, общения, перемен в жизни. Но постоянно проявлять инициативу, быть первым и провоцировать эмоциональные реакции — это крайне утомительно. Рано или поздно человек теряет интерес к отношениям, если не видит инициативы со стороны другого. Эта потребность связана со всеми другими. Она позволяет чувствовать и безопасность, и ценность, и разделение опыта, и принятие. 

Если обращаться к нашему опыту отношений, в каждом из случаев мы увидим эту потребность. Когда хочется, чтобы муж принес цветы. Или начальник похвалил и повысил зарплату, а не идти к нему с просьбами. Чтобы дети помогли с уборкой без напоминаний. Или подруга пригласила на кофе сама. Это очень естественно, хотеть в какой-то момент быть ведомым и реагировать на инициативы с другой стороны. 

Удовлетворение этой потребности в отношениях позволяет человеку рядом с нами чувствовать себя спокойно и расслабленно. Знать, что для поддержания отношений от него не требуется особых усилий. Если же человек не получает этого, интерес пропадает, накапливается раздражение и обиды. Они рано или поздно могут вылиться в яркий конфликт. Ведь главной целью этой потребности является сохранение контакта и получение стимулов в виде внимания, общения, подарков, общего времени. Хотеть всего этого совершенно нормально, ведь ради этого мы и вступаем в отношения. 

Потребность в выражении любви

Отношения — это не только о том, чтобы получать. Это и о том, чтобы делиться. Потребность давать человеку любовь — естественная для любых близких отношений. Если человек нам дорог, потребность демонстрировать ему это будет естественной. Опять же, когда эту потребность не удовлетворяют, это сопровождается эмоциональной болью. Те, кто сталкивался с этим, запомнили это на всю жизнь. 

Например, когда ребенок лет пяти бежит к маме с рисунком, который старательно рисовал целый час для нее, а она отталкивает его или никак эмоционально не реагирует на подарок — эмоциональную боль ребенка передать словами невозможно. Равно как и переоценить. Эта потребность очень близка с потребностью во влиянии. Очень важно как проявлять теплое отношение к близким людям, так и позволять им любить нас. Это очень естественно — испытывать привязанность, здоровую зависимость и благодарность к тем людям, которых мы любим. И нормально хотеть проявлять эту любовь действиями, словами, чувствами, отношением. 

Как видите, все достаточно просто и в тоже время очень сложно. Всего восемь потребностей, которые содержат в себе все, в чем мы нуждаемся. Прежде чем попытаться воплотить в жизнь этот короткий список, прислушайтесь к себе и поймите, какие потребности в отношениях у вас не удовлетворяются. Это позволит вам улучшить отношения с нужными вам людьми.

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий
Осталось символов: 2000
Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы
Всего комментариев: 0
Выпуск №18, 18 мая-24 мая Архив номеров | Содержание номера < >
Вам также будет интересно