Опасные отношения: распознать и обезвредить

18 октября, 17:09 Распечатать Выпуск №39, 19 октября-25 октября

Не так давно страну всколыхнула новость о том, что молодой человек в порыве ревности убил бросившую его девушку. Убил прямо на улице.

И мы можем ужасаться, осуждая убийцу, а можем попытаться понять причины произошедшего.

Однако, такая ситуация может произойти не с каждым. И речь тут идет не о чьей-то вине, а о самом сценарии отношений молодых людей. 

В большинстве случаев подобные отношения, в которых допустима агрессия и насилие, возникают у человека не в первый раз. Это первый критерий, на который стоит опираться. Обычно в отношения с человеком, не способным контролировать себя в сильных эмоциях, попадают люди, пропускающие первые сигналы опасности, игнорирующие их. И это происходит не по их вине, это происходит потому, что в них уже заложен такой внутренний сценарий отношений.

Очевидно, что отношения в той паре здоровыми не назовешь. Была очень сильная и нездоровая эмоциональная зависимость, разрыв которой с одной стороны привел к боли, и как следствие — к агрессии с другой. Его боль не оправдывает его поступок. Но даже для психопата или тирана утрата жертвы является потрясением. Это факт. 

Но в случае здоровых отношений каждый из партнеров проходит через боль без особых потерь. Это не значит, что каждый выходит из отношений с улыбкой на лице и чувством благодарности. Это значит, что никто после разрыва не причиняет вреда себе, другому человеку и не теряет контроль над собой.

Сценарий отношений

Сценарий отношений — это неосознанная программа построения отношений на основании опыта, которые мы проживали, будучи детьми. В этом сценарии мы подсознательно ищем подтверждение тому, что видели. И чем больнее нам было видеть, тем нужнее подтверждение того, что это нормально. Парадокс.

Например, девочка растет в семье с эмоциональным, физическим или сексуальным насилием между родителями. Каждый раз, когда отец приходит домой не в настроении и ему не нравится, как на него смотрит жена — он ее бьет. Менее радикальный способ — он ее унижает. Девочка никогда не видела иных отношений, и потому происходящее для нее абсолютно естественно. И от этого некомфортно и больно. Это внутреннее расхождение заставляет ее искать логичное объяснение, чтобы справиться с этим когнитивным диссонансом. И тогда девочка объясняет себе, что в отношениях не обязательно должно быть хорошо, что женщина должна терпеть, а мужчина может вести себя подобным образом. 

Такова реальность многих людей. 

Когда девушке уже 20 лет, она строит свои первые серьезные отношения. Встречает парня, который очень заботлив, но иногда слишком критичен или контролирует каждый ее шаг. Но поскольку ее опыт в детстве, когда отец бил мать, — намного интенсивнее его чрезмерного контроля, она даже не распознает эти первые сигналы опасности. Для нее это более чем нормально, это лучше, чем было в ее семье, а значит — хорошо. С благодарностью за то, что он намного добрее, чем был ее отец, она привязываться к парню. И продолжает пропускать агрессию или чрезмерный контроль в свой адрес, поскольку это не входит в зону опасности. Даже если он ударит ее в первый раз, это не войдет в зону опасности. Потому что так в ее семье было всегда, а значит — это нормально. 

Она продолжает пропускать сигналы, тем самым давая парню разрешение на большее проявление агрессии. Но в какой-то момент жертва проваливается в ту девочку, которой было очень страшно. И принимает спонтанное решение уйти от этих отношений. Решение хорошее, но проблема в том, что она не видела, как это делается, и не знает, как сделать это безопасно. Потому что ее мать так и не ушла от отца. 

Девушка делает это с большим страхом, и часто без страховки. И поскольку до этого опасные сигналы поощрялись, партнер впадает в ярость и наносит очередной удар. Иногда убивает ее, иногда убивает себя. Иногда доводит ее или себя до психиатрической больницы. По крайней мере, о подобном свидетельствует мой опыт работы с такими парами и жертвами насилия.

Можно ли обвинять девушку в том, что она попала в такие отношения? Нет. Можно ли обвинять ее семью в том, что заложили такой сценарий? Отчасти, но не полностью. Можно ли обвинять парня? Многие скажут: конечно, да! Его поступок вызывает негодование и осуждение, но и у парня есть свой сценарий, который он отыграл. 

Признаки небезопасных отношений

Мы никак не можем регулировать то, какой опыт получили в детском возрасте. Но мы можем быть внимательны к тому, с какими партнерами заводим отношения. Поэтому ниже перечислю критерии небезопасных партнеров. Важно также, что они не зависят от социального, материального, семейного статуса и возраста. 

Чрезмерная забота

Вам может показаться, что это не опасно. И в половине случаев вы будете правы. Но вторая половина — это риск перерастания чрезмерной заботы в контроль, ревность, наказание за несоответствие и неблагодарность. 

Что я понимаю под чрезмерной заботой? Это забота о взрослом, самостоятельном человеке как о ребенке. Это забота, от которой вам становится неприятно, тесно и трудно дышать. Отказываясь от нее, вы чувствуйте вину.

Гиперконтроль

Когда один партнер, независимо от пола или возраста, требует сообщать обо всех ваших перемещениях, звонках, знакомых, фильтрует ваше окружение. Контроль нужен детям для их безопасности, и то в разумных пределах и соответственно возрасту. Здоровый контроль может понадобиться человеку, страдающему психическими заболеваниями или имеющему ограниченные физические возможности. Но он не нужен человеку физически и психически здоровому, способному принимать самостоятельные решения. Контроль не стоит путать с заботой. Забота подразумевает наличие в этом потребности другого человека. Контроль же подразумевает спокойствие только контролирующего.

Ревность

Вопрос ревности обычно вызывает много споров среди психологов. Почему? Поскольку некоторые коллеги придерживаются мнения, что ревность является показателем неравнодушия. Другие же (и я отношусь к их числу) уверены, что ревность — проявление собственничества. Более того, обычно ревность сопровождается агрессией по отношению к партнеру. Это мое субъективное мнение, и вы вправе соглашаться или не соглашаться. 

Я считаю, что отношения, где присутствуют явные признаки ревности, в том числе чрезмерный контроль и агрессия, — отношения небезопасные, в которых второй партнер испытывает страх и напряжение. Такие эмоции на постоянной основе в отношениях не могут быть здоровыми. Получать удовольствие от таких отношений тоже довольно трудно.

Проявление агрессии

Агрессия и гнев как таковые — нормальные человеческие эмоции. Грань лежит в уровне проявления и интенсивности. И самое главное — безопасности для окружающих людей и самого человека. 

Есть определенные критерии, по которым мы можем сказать, что злость и агрессия как ее проявление являются нормальными. Например, здоровая агрессия обычно адекватна ситуации. Она не возникает без причин. Другой вопрос: то, что для другого человека является причиной агрессии, — для нас может ею и не быть. 

Здравая агрессия обычно имеет рациональное объяснение, и человек способен логично аргументировать, на что он злится. Ничто не может оправдать физическое насилие. Неумение что-то делать не является поводом для унижения. И это норма.

Преувеличенная потребность в признании

Потребность в признании есть у всех. Это одна из восьми потребностей в отношениях, удовлетворив которые, мы чувствуем свою значимость и безопасность. Но порой эта потребность приобретает болезненные формы. В таких случаях человек настолько нуждается в восхищении, что агрессивно реагирует на недостаточно яркие, по его мнению, проявления признания. Рядом с таким человеком вы можете чувствовать, что не делаете ничего важного, что вас вообще нет. Есть только он и его заслуги. И признания этих заслуг партнер требует регулярно, агрессивно и громогласно.

Постоянная жесткая критика

Что такое жесткая критика? Это агрессивная, резкая, негативная оценка всего, что вы делаете, сопровождаемая унижением и вашим чувством вины и недостойности. К сожалению, большинство из нас прошли через это, испытав подобное со стороны учителей, родителей, общества в целом.

Если ваш партнер убежден, что вы все делаете неправильно и ни на что не способны, о чем регулярно вам напоминает, это излишнее критиканство. Формой жесткой критики и унижения может быть даже агрессивный сарказм. Подобные небезопасные партнеры не стесняются высмеивать вас при других, придираться к любой мелочи, что-либо додумывать. 

Постоянные обвинения во всех смертных грехах 

К признакам небезопасного партнера можно отнести также постоянные обвинения во всем и всегда. Особенно типичны для таких людей манипуляции тем, что это вы — причина всех его бед и неудач. Чтобы ни происходило в жизни такого человека — виноваты будете вы. Даже если его уволят с работы, и вы рискнете что-то посоветовать или даже поддержать. Начало может быть вполне безобидным — оправдание плохого настроения. Но позже это станет привычкой. 

Наказание 

Явной чертой людей, склонных к агрессии и насилию, является привычка наказывать за несоответствие своим ожиданиям. Наказание не всегда подразумевает некое физическое воздействие. Иногда это наказание длительным игнорированием, отказом в удовлетворении ваших потребностей, равнодушием к вашему состоянию. Этот критерий очень близок к предыдущим. Поскольку наказание сопутствует обвинениям. Просить прощения у такого человека вам придется долго и регулярно. У него также большая потребность в признании, и потому он будет ждать от вас ярких проявлений раскаяния, стыда и чувства вины. Он будет требовать от вас обещаний.

Как выйти из небезопасных отношений?

Как говорится, лучший способ решения проблемы — не доводить до нее. Что же делать, если вы находитесь в подобных отношениях уже длительное время? Процесс выхода из них требует нескольких этапов. 

Прежде всего необходимо подготовиться. Да, для разрыва небезопасных отношений с агрессивным человеком необходимо подготовиться. Для начала важно убедиться, что ваше решение окончательно и вас не удастся уговорить. 

Важно иметь место, куда вы сможете уйти. Уходить в пустоту нельзя. Это должно быть продуманное действие, с ощущением того, что у вас есть безопасное место. На данный момент существуют два очевидных варианта — родственники и друзья или кризисный центр. Первый вариант с родственниками и друзьями подходит только в том случае, если они способны вас защитить, и если ваш партнер не знает, где они живут. В противном случае лучше обратиться в кризисный центр, где вы действительно будете под надежной защитой. Даже с детьми. 

Не стоит распространяться о вашем намерении друзьям и родственникам партнера. Соберите необходимые вещи, не цепляйтесь за мелочи. Если вы решите до конца разобраться с психологической составляющей, вы спокойно и постепенно нарастите ваш бюджет и сможете приобрести новые вещи.

В отличие от безопасных отношений, опасные можно и нужно разрывать в отсутствие партнера. 

Когда вы в безопасности — можно заняться психологическим разбором: поработать с тем же сценарием и разобраться, как вы попали в такие отношения и как не попасть в них вновь. 

В то же время важно избегать любых прямых контактов с бывшим партнером. Любое общение должно происходить через третье лицо, желательно юридическое. Любое общение важно фиксировать. Поскольку в ситуации с возмещением морального ущерба, судом или защитой себя — понадобятся доказательства.

Внимание, осмотрительность с самого начала и приоритетность своей безопасности в любых обстоятельствах — важнейшие условия нормальных отношений и безопасного выхода из неблагополучных.

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий
Осталось символов: 2000
Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы
Всего комментариев: 0
Выпуск №47, 7 декабря-13 декабря Архив номеров | Содержание номера < >
Вам также будет интересно