"Не ври мне!"

"…Не соврет - не вдохнет, - ругается на 8-летнего Витю его бабушка Анна Ильинична. - И что за натура такая? Что ни слово, то выдумка. Тебе не стыдно? Ну, точь-в-точь как твой дед!"

Примерно каждый второй случай, с которым обращаются к детскому психологу, в той или иной мере связан с… обманом. Ложь, фантазии, выдумка - все эти разные по эмоциональной насыщенности слова определенно имеют одно значение: говорить неправду. И если детская неправда зачастую безобидна, то подростковое вранье - настоящая проблема, а порой психологический диагноз. "Лживая натура" - это врожденное или приобретенное качество? Можно ли вообще бороться с враньем?

Наверное, нет на свете человека, который всегда и везде говорит только правду и ничего кроме правды. "Забыл дома тетрадку с домашним заданием", "ушла с подружками в библиотеку", "задержали допоздна на работе"…- общеизвестные клише. По мнению психологов, взрослый человек говорит неправду лишь в исключительных случаях (например, чтобы не нарушать баланс "доверительных" взаимоотношений в семье). Что же касается детей в возрасте до 7 лет, врунишками можно назвать если не всех, то каждого второго. Тут и обещания не баловаться, и выдумки об исчезнувших конфетах, и рассказы о пришельцах, которые случайно разбили любимую бабушкину чашку. "Ложь у малышей напрямую и положительно связана с развитием интеллекта, логики, - рассказывает детский психолог Екатерина Мусийчук. - Выдумывает - значит, мыслит. Значит, ищет пути выхода из ситуации, развивая ее сюжетность. Конечно, не всегда приятно констатировать подобное доказательство развития детской логики. Ведь "говорить правду", в первую очередь, - категория морали. А какому родителю приятно растить аморальную личность?"

Что же толкает малышей на вранье? В первую очередь, желание выдать вымышленное за действительное. Чаще с целью подсознательного создания того мира, той реальности, которой не существует. "Я - маленькая принцесса, у меня дома тысяча кукол", "Мой папа - волшебник, он вас всех заколдует"… Мы не раз сталкивались с подобными утверждениями, лишь мило улыбаясь в ответ. Иногда и сами взрослые фантазируют под стать детям: "Не будешь есть кашу - тебя заберет злая ведьма", "Кто не чистит зубы - к тому не приходят добрые гномы". Что говорить, самый добрый из добрых обманов - существование Деда Мороза. Пока малыш убедится, что его не существует, пройдет десять лет, а то и больше. Значит, папа с мамой врали? Но зачем?

К детским выдумкам следует прислушиваться. Порой в них скрыт сигнал о том, что волнует ребенка, что его тревожит.

- Ко мне на прием привели 9-летнего Макара, - рассказывает психолог. - Мальчик не хотел ходить в школу, с трудом делал уроки. Когда я его разговорила, оказалось, что в классе у них учится "вампир", который "кусает детей", "пьет из них кровь". А кто не хочет "вампиру" подчиняться - "превращается в "зомби"… Помимо негативного влияния на ребенка телевидения, налицо и нездоровая ситуация внутри детского коллектива, который Макар посещает. После беседы с мамой ребенка выяснилось, что в их классе действительно учится мальчишка-драчун ("вампир"), который обижает, бьет детей. Длительное время о сложных взаимоотношениях в детском микросоциуме никто не знал. Выдуманная история (неправда) Макара о "вампире" и "зомби" стала сигналом о том, что в классе конфликт.

По мнению специалистов, часто дети врут и потому, что подражают взрослым. Регулярные обещания мамы и папы о покупке новой машинки (за хорошее поведение), поездке в горы, в цирк, зоопарк (лишь бы не путался под ногами, когда взрослые заняты), - все эти "сказки" рано или поздно осознаются ребенком, и он просто копирует поведение взрослых, то есть поступает так, как поступают родители. Не ври - и не обманут будешь.

Несомненно, дети - маленькие копии своих родителей. Они наследуют от них цвет глаз, форму лица, таланты. Но можно ли получить в наследство "лживость натуры" и обманывать так же искусно, как это делает, скажем, дедушка?

- Если говорить об обманщике-взрослом, то чаще всего мы имеем дело с псевдологией - видом психического отклонения, свойственного эмоциональным, ярким личностям, - рассказывает психолог. - Как правило, единственная цель людей, склонных к преувеличению, сообщениям о нереальных событиях, приключениях, встречах, - самоутверждение в глазах окружающих. Чаще всего это одинокие, творческие личности, которым не хватает внимания социума. Небылица - отличный момент пробудить к себе интерес.

"Склонность обманывать" как недуг или группа крови по наследству не передается. Но постоянно находясь в компании взрослого "злостного обманщика" (чаще всего, родственника), ребенок социально наследует линию его поведения, манеры, способ общения.

Впрочем, порой старшие во врунишке-малыше "видят" тот негативный образ взрослого вруна, который им ситуативно выгоден. Например, Анна Ильинична, бабушка 8-летнего Вити, обвиняет внука в том, что он врет, как дедушка. К слову, дедушка с бабушкой в разводе, он ушел к другой "бабушке". Анна Ильинична до сих пор в обиде на мужа. Чем не повод уколоть?

Если неправда из уст детей младшего школьного возраста отражает развитие интеллекта ребенка, то с подростками все гораздо сложнее. Их вранье - доказательство не высоты, а низости полета мысли. То есть, интеллекта слабого.

"Первая и, наверное, главная причина подростковой лжи, - отсутствие доверительных отношений между подростком и взрослыми, то есть, родителями, - считает психолог. - Четырнадцати-, пятнадцатилетние мальчишки и девчонки более искусны в вопросах обмана, нежели младшие школьники, поэтому их неправду распознать труднее или вовсе невозможно, если не перепроверить".

Искать корень "зла лжи" родители должны не в подросшем ребенке, а в себе. Где слукавили? Где недоглядели? А, может, ребенку банально не хватило родительского внимания?

Как правило, подростки врут по двум причинам: "потому, что" и "для того чтобы". В первом случае обман - защитная реакция, предупреждение наказания, которое постигнет подростка, если раскроется правда. Например, получил плохую отметку в школе (можно ведь и не сознаться), лез за чужими яблоками через забор, порвал джинсы (можно сказать, что убегал от злой собаки, упал).

Во втором случае подростки врут для того, чтобы заполучить желаемое, зачастую неодобренное старшими. Например, деньги, взятые на школьные обеды, "можно" потратить на мороженое. Сказать, чтоб болит голова, чтобы не идти на контрольную по алгебре.

"В любом случае, подростковый обман - это доказательство морально шаткой личности, которой чужды чувства ответственности, справедливости, - уверена Екатерина Мусийчук. - К подростковой лжи нужно относиться с пристальным вниманием, поскольку за банальными, казалось бы, "деньгами на мороженое" могут стоять деньги на сигареты, алкоголь, наркотики. Подросток - участник так называемой социальной "группы риска", для которого авторитет "толпы" (коллектива) и мнение одногодок важнее слов и мнения родителей. Они импульсивны, часто максималисты, легко трансформируются из меланхолика в холерика и наоборот. Иногда подросток начинает врать потому, что внезапно, став взрослым, открыл для себя так называемую философскую правду жизни: "первая любовь обманчива", "все девушки изменяют", "все парни сво…", зачем я живу?

Поэтому, если возникли подозрения в нечестности подростка, их лучше развеять. С другой стороны, чрезмерное "доверяй, но проверяй" тоже вредно. Усвоив истину, что все равно не поверят, юноша или девушка не будут стремиться к правильным, моральным поступкам и действиям. Зачем делать хорошо, если и так скажут, что плохо?

Победить привычку врать в детском возрасте можно… сказкой. Именно примеры из народного творчества, словесного фольклора, сказок и басен должны быть таблеткой номер один в случае, когда малыш начал врать.

Если в вашей семье доминирует линия религиозного воспитания, искоренить вранье можно с помощью библейских примеров со ссылкой на наказания, которые постигнут лгуна от высшей силы, уверены психологи.

- Религиозное нравоучение в избавлении от греха лжи полезно в ситуации с подростками, - рассказывает Екатерина Мусийчук. - В этом возрасте они еще открыты, доверчивы, хотя и не так наивны, как маленькие дети. Положите на прикроватную тумбочку Библию, книгу по психологии, адаптированную под данный возраст, сборник дидактических рассказов, герои которых борются с неправдой. Кто знает, возможно, ваши дочь или сын заинтересуются этой литературой?

Главная же панацея в искоренении вранья - это собственный пример родителя в доверительных взаимоотношениях с ребенком, уверены психологи. Не надо физически наказывать за обман. Попробуйте объяснить, какой негативный результат получит провинившийся, реализовав свой злой замысел: презрение окружающих, недоверие к самому себе, возможность быть обманутым. Поговорите с ребенком, выясните причину его желания говорить неправду. Возможно, ему просто не хватает элементарного родительского внимания.