Не работать без запроса, или Не делайте того, о чем вас не просят

Друзья часто спрашивают меня, как я себя чувствую как психолог, когда вижу на улице, в супермаркете, на детской площадке "истерящих" детей. Ведь я, с их точки зрения, как бы по умолчанию, знаю, как поступить в данный конкретный момент времени с этим непонятным ребенком, и молниеносно принимаю решения по методам укрощения чужих капризных малышей.

Многим искренне кажется, что я просто обязана исправлять любую ситуацию, складывающуюся в обществе в моем присутствии, и на глазах у изумленной публики, как скорая помощь, обязана откликаться на любую психологическую деструкцию, которую вижу. В представлениях общества психолог - это факир, знающий ответы на все вопросы, легко разбирающийся в людях, и даже видя человека впервые, может без промедления не только сформулировать в чем его проблема, но и дать пару-тройку полезных и применимых советов по исправлению ситуации. Ах да! И совершенно бесплатно: ну что тебе стоит?

Безусловно, есть ситуации, когда я не молчу, когда готова стать даже скорой психологической помощью, но они редки и возможны при определенных условиях. А для начала - о правилах.

Когда психолог приступает к работе с клиентом, он просит его сформировать запрос. Человек, обратившийся за помощью, должен сформулировать основную суть проблемы, с которой он обратился, и попытаться очертить ожидания от психологической помощи, то есть то, чего бы он хотел достичь в ходе работы с психологом. Работать без запроса - тяжело и малоэффективно. Часто на постановку запроса уходят месяцы, да и сам запрос в ходе самой помощи может меняться. И это вполне нормально, ведь правильно сформулированный запрос - это часть успешной психологической помощи. Запрос, как правило, начинается с жалобы и имеет свою направленность - на кого или на что жалуется человек, он пытается дать оценку событиям, окружающим людям и самому себе, объяснить причины и природу возникших у него проблем. Надо признаться, что запросы часто бывают манипулятивными: клиент пытается использовать психолога, например, в качестве "разведчика в стане врага" или пытается при помощи психолога изменить другого человека, а не себя. Это, безусловно, психологи стараются отслеживать, и те, кто выполняют свою работу качественно, пресекают попытки клиента манипулировать собой.

Достаточно конструктивным является запрос на информацию и на самопознание. Психолог, обладая знаниями в области психики человека, может прояснить ситуации, которые однотипно складываются в жизни клиента, может объяснить многие явления с точки зрения, например, возрастной психологии и дать понимание, что и в каком возрасте может считаться нормой, а на что стоит обратить внимание. Это и есть необходимая информация. Запрос на самопознание тоже достаточно конструктивен, ведь зная особенности своей собственной психики, способы индивидуального реагирования на проблемы и жизненные обстоятельства, можно избежать многих конфликтных ситуаций и научиться выходить из них с меньшими потерями, ведь конфликт - это не всегда плохо.

Но я это все описываю, не для того, чтобы ознакомить вас с тонкостями работы психолога, хотя, пожалуй, и это не будет лишним. А для того, чтобы попытаться разобраться в другом явлении, когда близкие и не слишком люди пытаются решать свои проблемы, создавая их вам.

Вот встречаются две подруги. Одна, к примеру, жалуется на мужа, описывает вам все ужасы своей жизни с этим "психом" и "негодяем", при этом никакого совета у вас явно не просит, но вы невольно чувствуете, что перестаете выдерживать этот натиск и в сердцах говорите: так разведись с ним! Или она рассказывает вам, что у нее ужасный и непослушный ребенок, а вы, руководствуясь исключительно желанием помочь, рекомендуете его наказать. Все, хлоп: вы на крючке! Ловушка захлопнулась. С этого момента вы и только вы начинаете нести ношу ответственности за все события в этой семье. Угадайте, кто будет виноват в том, что все пошло не так? Может бессознательный замысел всего действа и был в том, чтобы "назначить виноватого"?

Увы, нам всем часто жизненно необходим "дежурный виноватый" из числа близких родственников или друзей, или даже вне этого круга, которой сам добровольно возьмет на себя ответственность за все наши беды и несчастья, за то, что мы не смогли или вовремя не сделали. За пассивность, неспособность принять быстро решение, за скупость и страх перед риском, за нерешительность или за импульсивность. Поэтому очень важно, как говорят психологи, "не работать без запроса".

На практике это означает, что в случае, если вы реально видите ситуацию, которую, по вашему мнению, вы способы быстро поправить, но вас об этом никто не просил, возможно, не стоит вмешиваться, ведь именно вас ждет участь быть назначенным виноватым. Важно понимать, что человек, который не озвучил свою просьбу, но подводит вас к желанию принять за него жизненно важное решение, и есть самый активный манипулятор.

Исключение составляют случаи, когда в помощи нуждаются дети или когда вы видите, что рядом с вами осуществляется насилие. Хотя часто понять, кто насильник, а кто жертва - крайне непросто. Ведь именно насильник может кричать в три раза громче: "Помогите!" Таким "насильником" и "манипулятором" может быть и ребенок, и женщина. Впрочем, с детьми часто все не так просто. Я знаю одну прекрасную белокурую девочку, которая очень красиво и убедительно падает на пол, в те моменты, когда все идет не так как ей хочется. А хочется ей всегда быть "звездой".

Но, допустим, вы приняли правильное решение, что нужно остановить маму, которая не может сама притормозить в крике на ребенка или даже бьет его прямо на детской площадке. Где гарантия, что остановившись от вашего замечания, дома она не отыграется на ребенке? И, поверьте, достанется ему в разы больше, еще и за то, что "позорил маму". Ваша цель не будет достигнута.

Почему я не вступаю в схватки с людьми, которые "неправильно" воспитывают своих детей прямо на улице, и не пытаюсь никому помочь, потому что я - "знаю лучше"? По нескольким важным причинам. Первая заключается в том, что я не знаю и не могу знать всех обстоятельств происходящего, а значит, не имею полной картины того, что происходит. А вырванный из контекста факт может сыграть злую шутку со всеми участниками действа. Достаточно вспомнить бурные обсуждения двух случаев, которые всплыли в Фейсбуке. Один про то, как в метро мама дала возможность малышу справить малую нужду, что вызвало бурю эмоций и воплей негодования у поборников морали. Ведь бороться с якобы "неадекватной мамашей" в Интернете проще, чем с реальным гопником, который мочится в лифте. К тому же при оценке данного события, важно было бы учесть многие обстоятельства, которые имеют отношение и к здоровью ребенка.

Второй случай про маму, которая тащила малыша по улице, держа за капюшон. И как бы женщина потом ни объясняла, что ее ребенок - аутист, никого не интересовали ее доводы. Все однозначно осудили. А для того, чтобы понять ее боль, важно понимать, как непросто жить с ребенком-аутистом, какие сложные реакции психики возможны у таких детей, как они могут пребывать в ступоре, не видя и не слыша призывов окружающих. И если кому-то и нужна была поддержка и понимание, то это самой маме, которая, возможно, одна понимает, что описание состояния ее ребенка в данный момент может занять несколько страниц печатного текста, а вы одной хлесткой фразой, несвоевременным замечанием убили в ней веру в людей. Инклюзия говорите? А вы точно к ней готовы?

Обстоятельства могут быть еще и такими, что взрослый проявил жесткость в принятии решения, например, дернул ребенка за руку, в тот момент, когда ребенок бежал под машину. И такое действие всегда оправдано, ведь если бы этого не произошло, ребенок мог бы погибнуть под колесами автомобиля. Насколько адекватна мама после такого минутного события, наверное, вам должно быть понятно, если вы сами имеете детей. Но обвинять ее в жестокости и учить обращению с детьми в данный момент точно будет несвоевременно. Важно дать человеку успокоиться.

Вторая причина, по которой я не вмешиваюсь в процессы, которые имею возможность наблюдать со стороны, заключается в том, что каковы бы ни были мои добрые намерения в момент, когда все происходит, меня никто не способен услышать. Единственное и непреодолимое желание любой мамы, чей ребенок кричит на улице или в супермаркете, - прекратить это немедленно, потому что стыдно, потому что все смотрят, потому что точно осуждают, потому что очень страшно, когда теряешь контроль над реальностью. И мое замечание, даже сказанное во вполне доброжелательной манере, скорее всего, вызовет внутренний протест, желание отвергнуть, а не принять сказанное. Меня никто не услышит. Но я точно добьюсь одного: человек лишний раз убедится в том, что он несостоятелен как родитель, внутренне разрушится и, возможно, уже никогда не восстановится. В этом ли цель моего вмешательства? Дойдет ли эта разрушенная личность дальше до психолога - большой вопрос, но страх и ужас перед общественным мнением и осуждением она уже обретет. В чем польза вашего вмешательства?

Наверное, у многих неравнодушных людей, читающих эти строки, возникнет внутренний протест: "А как же тогда поступить? Что делать, если я вижу насилие и чувствую силы помочь? Почему я не могу это сделать?" Отвечу: и можете, и должны, но при нескольких важных условиях. Первое: вы должны понимать, что вы правильно оценили ситуацию и имеете реальные средства и силы помочь, вы не испугаетесь и доведете дело до конца, не сбежите и не отступите. Второе: в данный момент вы спокойны, адекватны, не охвачены собственными "демонами" и проекциями, не пытаетесь в этом случае помочь себе, будучи "добренькими" и "щедрыми", не играете и не врете сами себе. В общем, быть спасателем очень непросто и выбор, быть или не быть, всегда за вами!