Менеджмент настроения

17 мая, 16:37 Распечатать Выпуск №18, 18 мая-24 мая

Динамичность и непредсказуемость нашей жизни достигла той критической точки, когда человек все больше и больше задумывается о том, как справиться с этим бешеным темпом, не утратив личность, сохранив душевное здоровье и близких людей рядом.

И часто кажется, что нашим поведением управляет некая мощная неведомая сила, и мы просто безнадежно барахтаемся в море эмоций — растерянные, уставшие, изнуренные. Конечно, мы всегда будем восхищаться людьми, которые с помощью осознанного усилия могут управлять своей жизнью, своими эмоциями и настроением. Но много ли таких вокруг? Неспособность к таким полезным навыкам, как управление гневом, например, невероятно портит жизнь всем, кто вовлекается в контакты с эмоционально распущенными людьми. Но речь не идет о том, что эмоции должны быть под запретом. Скорее, важно понимать, что быть эмоциональным и эмоционально несдержанным — это совершенно разные вещи, и воспитание эмоциональной культуры — важная составляющая общей культуры общества, где от культуры даже одного индивида, может зависеть настроение и самочувствие целой группы, будь то семья или рабочий коллектив.

То есть контроль над своим эмоциональным состоянием на данном этапе развития общества является едва ли не первоочередной задачей, на фоне которой рождается толерантность, эмпатия, уважение к личности другого. И начинается этот контроль как раз с понимания собственных эмоций, с умения их различать, идентифицировать и адекватно проявлять. Ведь именно с адекватностью соответствия реакции раздражителю у нас часто возникают проблемы. Непроизвольные, спонтанные эмоции — это естественное проявление эмоциональной жизни человека, и их невозможно запретить, но признак подлинной зрелости личности — именно в том, чтобы ощущать собственные границы и договариваться о правилах, даже о правилах выражения эмоций. Бесконтрольное, истеричное поведение — признак незрелости личности, оно свойственно детям или взрослым, которые не успели или не смогли повзрослеть.

В моей практике встречались люди, которые, будучи взрослыми, совершенно не контролировали свои эмоции, жили по принципу "терпите меня таким, какой я есть". Как результат — сложности на работе, кризисы в семейной жизни, трудности в воспитании детей и даже проблемы с законом.

К сожалению, изменившаяся действительность тоже не дает нам возможности учиться самоконтролю, ведь в ней уже достаточно большое место занимает интернет — место, где слишком быстрый доступ к информации предполагает столь же быструю реакцию, упрощенную символичным выражением эмоций — "смайликом" или "лайком", простотой его отдачи, отсутствием гарантии искренности. Мы быстро реагируем, часто не вникая в суть исключительно эмоцией, не успевая включить мозг и критическое мышление. Обезличенный виртуальный оппонент кажется, на первый взгляд, не таким опасным, а значит — мы можем говорить "то, что думаем", не рискуя вступить в прямую конфронтацию, где в реальности можно было бы получить физический отпор. Но потом мы выходим в реальный мир с той же установкой, а там, как ни странно, — реальные люди, реактивно реагирующие на наши высказывания. Да и в виртуальном поле нас могут оскорбить, задеть, втянуть в ненужный спор, раздразнить. И вот мы уже заведены, и готовы крушить всех несогласных, но в ближайшем реальном окружении — жена, дети, собака. Несложно вычислить тех, кто пострадает первым от вашей заведенности.

Для того чтобы управлять эмоциями, нужно научиться их распознавать, осознавать и называть. И в первую очередь — собственные. Игнорирование эмоций лишь усиливает их и создает эффект сжатой пружины, которая в любой момент может выстрелить. Я часто спрашиваю своих клиентов: что вы сейчас чувствуете, какие эмоции испытываете? И так же очень часто люди говорят, что они испытывают злость. Я всегда пытаюсь вникнуть в суть произошедшего с человеком, его эмоционального состояния. И в процессе выяснения всей гаммы эмоций оказывается, что вот в этом случае человек испытывал не злость, а ревность, а вот в этом случае — обиду, а вот в этом — зависть или разочарование. Но сужая диапазон до одной злости, человек фактически лишается понимания сути происходящего с ним, обедняет не только свою лексику, но и свою жизнь. В результате мы выхолащиваем свои чувства, лишая их живого содержания, отбрасываем все ценное, что сводит проявление чувств, к крику, агрессии, оскорблениям. И это все выплескиваем в общество или на близких.

Я уверена, что импульсивность в чувствах — это тоже своеобразный выбор, от которого часто человек получает конкретные выгоды и решает с помощью этих состояний свои задачи. И важно научиться решать эти задачи другими средствами — умением договариваться, слышать, выстраивать компромиссные решения, не списывая все на свою импульсивность и темперамент. Как говорил мой учитель, любой темперамент можно поправить правильным воспитанием. А значит, культура выражения эмоций должна стать частью общей культуры человека, давать понимание, что существуют репутационные риски, где успех очень зависит от способности контролировать эмоции, как в игре в "Мафию". Кстати игры — всегда были и будут отличным инструментом для тренировки эмоций в безопасном пространстве. 

Что же может помочь нам в управлении гневом? Как можно выстроить эмоциональный менеджмент?

Людям с хорошим воображением поможет техника отождествления. Нужно попытаться представить себя каким-то человеком или персонажем, который справляется со своими эмоциями и действовать согласно представлению, как бы действовал в этой ситуации данный персонаж, что бы говорил или делал. Можно представить себя вдумчивым Шерлоком Холмсом или ироничным доктором Хаусом и попробовать реагировать на все логическим рассуждением или доброй иронией. Иногда такое "вхождение в роль" помогает не завестись и удержать себя в рамках. Важно только не увлечься чужим образом и остаться собой.

Есть еще интересный метод — метод наблюдения, когда вы ставите себе задачу просто наблюдать, не вступая в дискуссии, не давая оценки людям и их поступкам. Когда мы действительно включаем наблюдателя, мы перестаем быть участником конфликта, а значит — можем оставаться вне поля влияния чужих эмоций. И это дает нам определенную свободу, что очень важно, когда окружающие настроены враждебно. Этот метод отлично подходит как для реальной жизни, так и для соцсетей, ведь иногда очень важно не залипнуть в хайпе.

Очень неплохо помогает успокоиться монотонная, однообразная работа, например, мытье посуды или бег. Во время такой деятельности мы имеем возможность обдумать свои чувства, осознать их, но как бы притормаживаем их проявление. Часто важно именно остановиться в эмоциях, продолжая двигаться телом, что используется, например, в спортивных соревнованиях. 

Хорошо помогают успокоиться и другие телесные практики, скажем, дыхательные или медитативные, упражнения на расслабление, то есть все те, которые помогают почувствовать свое тело. Можно, к примеру, посчитать зубы языком. Если вы начнете это проделывать прямо сейчас, то вы автоматически как бы "отключитесь" от внешнего мира и начнете чувствовать свое тело, что поможет быстро успокоиться.

Признаюсь, я не сторонник модного ныне "позитивного мышления", которое не имеет под собой истинных чувств, а часто является лишь маской, надетой с целью демонстрации миру своего статуса, ведь "хорошие люди" якобы не должны испытывать "плохих эмоций". Это не так: запрещать себе эмоции нельзя, это чревато тем, что непроявленные эмоции как бы "уйдут в тело" и расцветут в виде психосоматических расстройств, например, высокого давления или проблем с желудком. Поэтому важно, конечно, строить планы на будущее, но они должны быть реалистичны и избавлены от экзальтации, присущей излишне эмоциональным людям, склонным не действовать, а надеяться.

В борьбе с импульсивностью и излишней эмоциональностью хорошо помогает рефлексия — возможность обсудить свои чувства с доверенным лицом, человеком, который способен отразить ваши чувства, что помогает переосмыслить свои действия, взглянуть на себя немного со стороны, осознать свои знания о самом себе. Еще Сократ считал, что рефлексия — единственный способ для внутреннего совершенствования и духовного прогресса через освобождение от навязчивых мыслей, стереотипов и предрассудков.

Но если вы хотите помочь человеку успокоиться, то тут тоже существуют свои правила. Совершенно противоположное действие оказывают фразы "успокойся" или "возьми себя в руки". Вряд ли такой агрессивный сам по себе призыв способен моментально исправить ситуацию — на мой взгляд, нет ничего более раздражающего, чем слово "успокойся!" 

Надо понимать, что все-таки часто наше состояние определяют поступки и слова окружающих, а также события, которые с нами происходят. Если нас не понимают и не принимают, да еще и нападают, у нас это вызывает естественное желание защищаться, и мы переводим это в негативную эмоцию. Поэтому с одной стороны важно различать, когда все-таки стоит защищаться, а когда нападение — это лишь мысли в нашей голове, а с другой — оппонентам нужно учиться ясно выражать свои мысли, особенно если мы говорим с близкими людьми, избегая пошлости, сарказма, обвинений. Да, всякое действие или слово требует уточнения и прояснения, а значит — разумного диалога. И в тот момент, когда мы научимся слышать друг друга, мы сможем услышать и себя, а вникнув в суть своих неуправляемых мыслей, сможем стать спокойнее, а значит — добрее и мудрее.  

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий
Осталось символов: 2000
Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы
Всего комментариев: 0
Выпуск №18, 18 мая-24 мая Архив номеров | Содержание номера < >
Вам также будет интересно