Искусство дарить и принимать подарки

27 декабря, 2018, 14:45 Распечатать Выпуск №50, 28 декабря-11 января

Каждый год, с приближением новогодних праздников, снова и снова остро встает вопрос подарков. 

Святой Николай, Дед Мороз и прочие дарители сбиваются с ног в желании угодить, предвосхитить желания, проявить щедрость или, наоборот, максимально выиграть, сэкономив на подарках.

Когда речь идет о подарках, всегда возникает вопрос: это проблематика психологии, культуры или этики? И, вероятнее всего, в процессе поиска, выбора, дарения и принятия подарка всегда много всего, но это однозначно не просто обмен материальными ценностями, но процесс личного взаимодействия, эмоционального обмена и вопрос отношений. Часто очень личных отношений. Не случайно во многих семьях праздники, сопровождающиеся дарением подарков, сопровождаются и ссорами, недопониманием и взаимными обидами.

Лично я больше люблю дарить — мне нравится угадывать желания, показывать свое отношение к человеку через понимание его ценностей, вкусов и образа жизни. Ведь если подарок не формальный и не дань вежливости, то подарком мы пытаемся показать свое видение человека, понимание его сути. А он, принимая подарок, как бы соглашается с этим мнением о себе. В этом достаточно много психологии, если к вопросу подарка подходить тонко и с любовью. В этом, несомненно, много культуры, как дарящего, так и принимающего подарок. Но это и вопрос этики, где важно найти свой способ экологично относиться к чувствам дорогого человека, ведь подарком легко можно обидеть, а еще легче обидеть чувства дарящего. 

Но, увы, очень часто подарки дарятся все-таки с какой-то целью. Самая приятная цель — порадовать и удивить. Но очень сложная, ибо для этого важно хорошо знать человека и быть с ним на одной волне. Конечно, можно и расспросить самого одаряемого или его окружение, но ведь тогда исчезает магия сюрприза. Кстати, современный мейнстрим — это составление вишлистов, где ты можешь прописать или озвучить свои желания, а уж окружающим остается их просто выполнить. Аналогом вишлистов можно считать письма Деду Морозу или Святому Николаю, которые пишут дети в надежде получить от родителей желаемое, просто организовывая такую игру. Это позволяет деликатно оформить свою просьбу и получить именно то, что хочешь. Хотя, конечно, этот подход напрочь убивает трепет ожидания сюрприза, но значительно упрощает его поиск.

Очень часто подарки дарятся в знак благодарности. Но благодарность бывает разная. Иногда просто важно поблагодарить человека за услугу, иногда подарить ему что-то в знак благодарности за подаренное вам раньше, но бывает и исключительные случаи, когда вам важно сообщить человеку о том, как вы рады присутствию его на этой земле и конкретно в вашей жизни. И это самое трудное, потому что в последнем случае угодить бывает просто жизненно важно, а часто не получается. 

Подарки-символы могут толковаться превратно. В моей практике был случай, когда муж подарил жене достаточно интимную вещь, и, несмотря на долгий брак и полное взаимопонимание, женщина оценила подарок как оскорбительный, что стало причиной разбирательств и поисков новых граней отношений на двадцатом году брака. Это, конечно, неплохо, что был такой толчок к жизненно важному разговору, но, как в старом анекдоте, "осадок остался".

Дарение подарков — дело не только ответственное и приятное, но и весьма парадоксальное. Например, существует так называемый парадокс дарящего, когда второй, небольшой подарок, отнимает радость у основного подарка, а по сути — даже обесценивает его. Так часто дети причиняют много страданий взрослым, когда те дарят им несколько подарков, а дети, в свою очередь, не радуются самому дорогому, а носятся с какой-то безделушкой, наподобие шарика со снегом. И доказывать им ценность "основного" подарка практически бесполезно. 

С детьми вообще существуют особые правила дарения. Когда я была маленькой, у меня всегда вызывало острую обиду непонимание взрослыми того, что дарить мне курточку или свитер — это не подарок. Это — плановая покупка. А подарок — это что-то однозначно лишнее, но то, чего очень-очень хочется. Часто родители движимы идеей "совместить приятное с полезным", а точнее — с нужным. Рассуждения типа "все равно ему нужно купить лыжный костюм, так пусть это будет подарком на Новый год", очень хорошо считываются детьми. И это не только формирует в них пренебрежительное отношение к подаркам в целом, но и создает их будущую культуру дарения и принятия подарков. Стоит ли потом обижаться на детей, когда они принимают подарки как должное, без радости и восхищения? 

Лично я также плохо отношусь к такому подарку, как деньги. Не только потому, что в таком подарке нет души или личного отношения, но и потому, что, как правило, это всегда подмена. И мы всегда это чувствуем, как бы нам ни хотелось этого не заметить или рационализировать. Да это упрощает многие вещи: достаточно просто решить всего лишь — "сколько?" Но это лукавство, ибо это — душевная лень, ибо кому-то нет сил вдумываться, чем живет близкий человек, искать, вкладывать время и душу. 

Для маленьких детей деньги — это просто обидно, это разочарование и непонимание. Для подростков — это повод понять, что со взрослыми теперь можно строить только коммерческие отношения, где нет места чувствам и взаимопониманию. Как может рассуждать подросток? Но ведь деньги — это плата за труд, а если мои чувства и отношение к близким можно оценить как труд, то, может, я слишком мало за него беру? И надо бы установить цену повыше? Часто денежные подарки становятся точкой невозврата к теплым и доверительным отношениям в семье. Многие пытаются аргументировать дарение денег тем, что якобы это приучает ребенка рационально их использовать и планировать траты. Но давайте, уважаемые взрослые, не путать грешное с праведным. Хотите дать дитяти денег потренироваться — дайте, но какое это имеет отношение к подарку, где суть — важнее учебной функции?

В подарках важен не только смысл, но и способ преподнесения подарка, который сам по себе может быть наполнен смыслом. Такие подарки часто накладывают на одариваемого некоторые обязательства или необходимость сделать ответный ход, подарив подарок. Эта ситуация отлично просматривается, когда, например, дарится обручальное кольцо, и, принимая его, человек дает согласие на брак. Точно так же дарение, например, алкоголя часто предполагает совместное его распитие. Да, во многие подарки мы вкладываем значительно больше смысла, чем иногда способен уловить одаряемый. И дарящему может стать очень грустно оттого, что он не был понят и оценен.

Вообще принимать подарки — это еще более тонкое искусство, чем их дарить. Да, подарок может быть "не тот", неуместен, не настолько желанен и приятен, но как часто мы сами дарим то, что попадает в цель? Умеем ли мы принимать подарки?

Знаю, что в некоторых европейских странах есть новая культура замены неудачных подарков на желанные. Тут, конечно, важное условие — дарить подарок в сопровождении чека, что у нас считается признаком дурного тона. Наверное, в этой новой традиции есть много по-европейски рационального, но мне это как-то не очень по душе. Я все-таки, возможно наивно, но искренне предполагаю, что человек, подбирая подарок, хотел мне сделать приятное, вкладывал свою любовь и отношение ко мне, символизировал чувства и учитывал мои особенности. И пренебрегать этим я лично не хочу. 

Однако в нашей культуре есть другая ментальная особенность отношения к подаркам — у нас как-то странно прижилась манера передаривать подарки, что, по сути, тоже является способом избавиться от ненужного. Я лично очень хорошо чувствую, когда подарок был предназначен "не мне" и был подарен формально. Это, конечно, не может не раздражать, как и то, что многие люди считают своим обязательным долгом как-то рассчитаться с вами за ваш искренний подарок, и часто именно приходят к формальному исполнению этого долга в тот момент, когда ты хотел искренне порадовать человека. 

Такая привычка за все расплачиваться как раз и тянется из того детства, в котором родители приучали нас к тому, что подарок нужно "заслужить" да и после его дарения мы должны взять на себя обязательство быть хорошими мальчиками и девочками. Думаю, что привычку "рассчитаться" за подарки лучше отбросить, ведь психологи уже давно доказали, что дарить подарки само по себе приятно и что дарящий, если он искренен, всегда получает гораздо большее удовольствие. Ведь всем нам приятно хоть для кого-то, хоть ненадолго стать волшебником!

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий
Осталось символов: 2000
Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы
Всего комментариев: 0
Выпуск №14, 13 апреля-19 апреля Архив номеров | Содержание номера < >
Вам также будет интересно