Этапы развития брака и типы супружеских отношений

1 ноября, 16:45 Распечатать Выпуск №41, 2 ноября-8 ноября

Выделяют четыре стадии супружества, или как их еще называют — циклов семейной жизни.

Первым очень важным этапом при формировании семьи является период "добрачных проб". Именно так можем назвать оценку партнера в качестве будущего возможного спутника жизни. Мы обнаруживаем свои ожидания по поводу поведения другого человека и вычисляем соответствие или несоответствие их нашим желаниям. 

Именно этот этап до супружества иногда таит в себе проблему "масок". Когда один из пары или оба партнера принимают на себя какую-то роль. И первое, что толкает нас надеть самую яркую и привлекательную маску, — это оправдать собственные ожидания. Ведь это и есть то самое подходящее время, когда можно стать лучшей версией себя, не слишком анализируя, а много ли энергии потребует эта роль. 

Впоследствии человек либо отказывается от обязанности играть, и получается эффект "сбрасывания маски", либо же настолько ответственно относится к придуманной игре, что продолжает играть роли ему несвойственные. Этот процесс заканчивается возникновением внутреннего конфликта. Ведь происходит ошибочный расчет на возможность "переделать" себя или супруга. 

Эти наивные расчеты исчезают сами собой если предбрачное ухаживание длится более двух лет. За это время будущие супруги успевают достаточно узнать друг друга, проверить собственное решение о браке именно с этим человеком, увидеть поведение любимого человека в семейном кругу на различных праздниках. Иными словами, накапливается опыт совместных переживаний, причем как положительных (романтика проведенных вместе вечеров, общие отпуска, различные поездки, планирование, подготовка к совместной жизни), так и негативных (бытовые споры, ссоры, разногласия по поводу некоторых вопросов). Обрисовывается психофизическая совместимость на фоне добрачной половой жизни. И достигается согласие, (сформированное чаще всего по умолчанию) о типе супружеских отношений.

Молодая семья — эта семья в первые 10 лет. После вступления в брак начинается период "законодательной деятельности". И тотчас вступают в законную силу нормы, созданные вместе, а также установки и правила игры, скопированные из поведения родителей в их отношениях. 

Притирание в молодой семье происходит в согласовании и выборе типа супружеских отношений. Разделяют автономный, демократический типы и тип семейных отношений с ведущей ролью мужа или жены. 

Автономный тип супружеских отношений предусматривает постоянный творческий поиск компромиссов между супругами. Считается, что именно этот тип семьи самый удачный. Муж и жена четко разделяют свои сферы влияния внутри семьи. Но сам этап распределения полей власти может превратиться в поле битвы, например, когда приходится отдать самый влиятельный для решения вопрос другому человеку или принять на себя ответственность за не слишком любимую сферу (посещение родительских собраний или приготовление пищи). И парадокс заключается в том, что прежде чем войти в автономный режим в семье, нужно испробовать демократическую модель. 

Слово "демократия" у большинства из нас вызывает более-менее приятные чувства, так как предусматривает равноправие. Но для семьи слитный или демократический тип семейных отношений — отнюдь не самый лучший вариант. И слабая его сторона кроется в неустойчивости. Ведь обычно такой тип уже зарождается на иллюзии. Она состоит в том, что молодые люди убеждены в вечной романтичности семейных отношений, в том, что все разногласия и проблемы можно решить вместе, достигая компромисса. Но ведь поиск демократического решения — не такое уж легкое и захватывающее занятие. Он требует много энергии, знаний и желания обеих сторон. И самое важное, самое сложное — это уступать чем-то ради этого компромисса. 

На каком-то этапе происходит кое-что очень интересное, но не полезное для взаимоотношений: каждый пытается выдавить из другого чуть больше, а сам сделать при этом чуть меньше. И потому, очень часто, даже если супруги и достигли согласия, вместо удовольствия разрешением ситуации они чувствуют недовольство от самого компромисса. 

Третий тип семьи — с ведущей ролью мужа или жены. Предположительно, что такой тип семей существует там, где между супругами есть какое-то неравенство. Например, это может быть разница в финансовом положении, разница в возрасте, а также психологическая разница, т.е. один из супругов имеет более сильную волю, а другой склонен к подчинению. Суть этого типа в том, что один из супругов решает все или большую часть вопросов, касающихся семьи. Другой член семьи решает мелкие или второстепенные вопросы. Главный, лидирующий член семьи принимает решения самостоятельно или же редко, но формально советуется со своей второй половинкой по поводу их решения. 

Такой тип может "выжить" только при наличии двух очень важных компонентов, а именно: согласие второго члена семьи на такое положение вещей и полная ответственность первого за свои решения. 

Но помимо выбора ролей в семье супруги должны пройти этапы приспособления друг к другу и к той обстановке, в которой они находятся вдвоем. Исходя из этого, выделяют первичную и вторичную адаптации.

Первичная адаптация выражается в ролевых и межличностных отношениях супругов. И здесь на первый план выходит представление двух членов семьи о целях их союза, иногда даже скрытых для сознания, но которые очень серьезно влияют на мотивацию. 

Например, хозяйственно-бытовой союз создается на убеждении о том, что семья — это хороший налаженный быт и правильное ведение дел, распределение обязанностей есть самой четкой гарантией счастливой семейной жизни. 

Союз нравственно-психологический подразумевает создание союза "на равных", а если точнее, то обретение друга и спутника во всех делах, советчика, союзника, с которым можно беседовать на различные темы и совместно развиваться .

Семейно-родительский союз создается двумя любящими людьми исходящими из их убеждения, что самое главное в семье— рождение и воспитание детей. Ну и, наконец, семейно-личностный союз — это стремление найти партнера, в котором воплощаются наши заветные любовные желания. 

Несмотря на немалый перечень видов взаимодействий в семье, главным звеном и залогом счастливого брака, безусловно, есть совпадение интересов и мотивов каждого из пары или же возможность их смещения в сторону объединения в ручей комфортного взаимодействия. Ролевая адаптация — это в первую очередь четкое выяснение своих желаний и мотивов, признание для себя цели семьи. Следующий шаг — обсуждение ее с супругом. Но имеется в виду не просто рассказать о своем представлении семьи, а найти точки соприкосновения ваших взглядов, так сказать, привести их в соответствие. И, как следствие, распределить обязанности и бытовые роли. Только после принятия и выполнения этих условий такую адаптацию можно считать успешной. 

Вторичная, или негативная, адаптация в некоторой мере есть непростым испытанием для семьи. Она проявляется очень коварно и почти незаметно, проявляя себя в виде ослабления чувств, обесценивания поступков и мнений друг друга, в виде того, что мы в быту называем "привычкой" или даже возникновением равнодушия. Сущность вторичной адаптации состоит в чрезмерном привыкании супругов друг к другу. Начинает казаться, что любовь угасает. И главной причиной разводов является именно адаптация любви, а если конкретней, к сожалению, — просто неумение супругов сохранять чувства и качественно их обновлять в течение длительного времени. 

Средний брак, который включает до 25 лет супружеской жизни, характеризуется перераспределением обязанностей и стабилизацией отношений. 

Очень часто период среднего бракасчитаетсяодним из кризисных, поскольку отношения обретают некую монотонность и скуку. Супруги могут начинать проявлять свои негативные переживания постоянным нытьем, придирчивостью. Обратный эффект такого состояния будет в возникновении желания обновления чувств и ощущений. Один из пары или же оба партнера могут окунуться из рутины в какие-то новые занятия, в работу, интересные увлечения, которые будут не только поглощать время, но и отвлекать от скуки и однообразности, украшая жизнь новыми эмоциями. 

Мотивацией для сохранения семьи именно в этот период станет желание сберечь созданное за долгие годы взаимоотношений. И если говорить о том, что "потеряна любовь", то вместо нее остается много не менее прекрасного, а именно крепкая дружба, партнерство, взаимопонимание и поддержка, проверенные годами. Именно в этом и состоит ценность длительного союза.

И, наконец, о пожилом браке. Для него характерна та же опасность, что и для молодого брака, в виде прохождения фаз привыкания заново и возобновления интереса друг к другу с новой, еще более яркой силой. После преодоления этих трудностей семью как будто снова создает та же молодая пара, и весь ранее описанный цикл возобновляется. 

Смотря на общую картину, может показаться, что путь каждой семьи слишком сложный и безрадостный. Но на самом деле все зависит от нашего желания видеть лучшее. Ведь очень важно и ценно каждый день создавать что-то новое и продлевать то прекрасное, что уже существует. 

Честность с самим собой — важнее всего. Ведь никто не говорит, как именно должно быть у вас. Речь идет о том, что когда вы знаете, в чем именно состоит ваш мотив создания семьи, у вас в тысячу раз увеличиваются шансы встретить человека с похожими целями. А это уже глобальный результат в виде перспективы прожить долгую, наполненную и счастливую жизнь вместе с самым любимым и родным человеком. 

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий
Осталось символов: 2000
Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы
Всего комментариев: 0
Выпуск №47, 7 декабря-13 декабря Архив номеров | Содержание номера < >
Вам также будет интересно