Эмоциональный интеллект

За последние несколько лет понятие "эмоциональный интеллект" (EQ) стало необычайно популярным.

Его противопоставляют когнитивным способностям (IQ) личности и считают самым главным условием для счастливой и полной жизни. Ученые, занимающиеся исследованием этой способности, небезосновательно заявляют о том, что эмоциональный интеллект - важнейший навык XXI столетия.

Что же это за чудо-способность, а главное - как она может помочь в семейной жизни?

Эмоциональный интеллект - это способность человека осознавать эмоции свои и окружающих, умение совладать со своими чувствами, влиять на состояние других людей, проявлять эмпатию (сопереживание, сочувствие). EQ - это способность превратить эмоции и чувства в ресурс, который дает возможность строить прочные и глубокие отношения.

Именно эти навыки и способности необычайно важны для счастливой супружеской жизни. За последние десятилетия существенно изменились цели создания семьи, а соответственно - функции и ожидания от семейной жизни. На сегодняшний день семьи создаются не для выживания, не для удовлетворения хозяйственно-бытовых нужд или социальной защищенности (как это было принято в период патриархата), и даже не для продолжения рода и удовлетворения сексуальных потребностей - все это можно реализовать и не связывая себя узами брака, при этом не получая социального порицания.

Современные люди вступают в брак и создают семью, испытывая нежные чувства к партнеру, и стремятся в таких отношениях удовлетворить свою потребность в принятии, близости, уважении, психологической безопасности. Таким образом, основными функциями современной семьи стали эмоциональная поддержка, коммуникация, духовное развитие. Психологическая удовлетворенность браком становится решающей в вопросе сохранения отношений. И именно развитый эмоциональный интеллект партнеров способствует тому, чтобы вышеизложенные эмоциональные потребности были реализованы. Более того, EQ - это основа, почва для глубоких отношений, для настоящей близости.

Как это выглядит не в теории, а на практике?

Истинная близость с партнером начинается с понимания себя - своих желаний, потребностей, ценностей. И именно наши чувства и эмоции могут помочь нам в этом. Отвечая на вопрос "что я чувствую?", мы можем найти причину этого переживания, а следовательно - понять, какая потребность за этим скрывается. Например, обижаясь на поведение своего мужа, который часто задерживается на работе, женщина может ответить себе: "Я чувствую себя одинокой, брошенной", - и тогда очевидной становится ее потребность - быть в контакте, чувствовать себя нужной и ценной. Следующий вопрос, на который ей следует ответить: "Что мне необходимо, чтобы чувствовать, что я важна партнеру?" (каким способом я могу удовлетворить эту потребность?). И тогда привычное "Ты вообще не уделяешь мне внимания!" превратится в "Я так нуждаюсь в том, чтобы мы больше проводили времени вдвоем, например, каждые выходные выезжали куда-нибудь вместе, без детей или друзей".

Осознание своих эмоциональных состояний - это также первый шаг к тому, чтобы совладать с ними. В нашей культуре не принято демонстрировать свои "негативные" эмоции, поэтому единственный знакомый большинству способ управления ими - сдерживание или подавление. Но каждая эмоция нам дана для чего-то, и природой задумано так, что любая эмоциональная реакция должна быть прожита. Когда нас переполняет раздражение или гнев, эти эмоции ищут выхода. Подавляя их, мы только сильнее сжимаем пружину, которая рано или поздно выстрелит, и тогда произойдет эмоциональный взрыв. Именно в этом кроется причина бурных и громких конфликтов у семейных пар. Если нами управляет гнев (который копился длительное время и, наконец, находит выход), то оскорбления партнера в ссоре практически неизбежны, и тогда найти выход из конфликтной ситуации будет гораздо сложнее, а раны, нанесенные неосторожными высказываниями, будут разрушать доверие между супругами.

Но если научиться замечать малейшие оттенки своего настроения, если отмечать про себя первые звоночки недовольства чем-либо, то становится возможным не доводить до "последней капли". Почувствовав раздражение на какое-то из действий партнера, можно не сдерживать, не проглатывать свою эмоцию, а спокойно сказать: "Когда ты делаешь (то-то), я чувствую себя (так-то)" или "Меня злит, когда ты…" И тогда это раздражение точно не превратится в гнев, которым уже практически невозможно управлять. Способность контролировать свои импульсивные реакции и нахлынувшие сильные эмоции - залог успеха и в отношениях, и в жизни в целом.

Ну и, безусловно, одним из важнейших навыков в семейном взаимодействии является способность замечать чувства и эмоции партнера, понимать, чем они обусловлены, а также - умение быть чутким, поддерживать, сопереживать. У нас же в культуре, как правило, принято обесценивать эмоции: "Да что ты переживаешь! Подумаешь, начальник нахамил! Завтра ты уже забудешь об этом!", "Это такие пустяки! Не стоит даже думать об этом" - вместо простого и искреннего: "Я понимаю, как тебе! Это действительно так неприятно! Я бы тоже расстроился". Без предоставления плана по спасению, без инструкций, как нужно было сказать или сделать, просто показать, что вы - рядом. Это и есть эмпатия. И начинается она с умения осознать, что же именно чувствует партнер, найти в своем сердце такое же чувство и присоединиться в переживаниях. Именно такие действия и дают ощущение психологической близости, чувство поддержки и понимания.

Все вышеизложенное начинается со знакомства с чувствами и эмоциями, изучения богатой палитры эмоциональных состояний. Обучать этому важно с самого раннего детства, тогда в лексиконе взрослого человека будет гораздо больше понятий своего состояния, нежели только "Я в шоке!" и "Меня бесит". И тогда возможность построить глубокие, прочные отношения будет в разы выше. Ведь именно эта способность человека влияет на качество своей жизни и удовлетворенность ею. Счастливыми нас делают не достижения или приобретения, а хорошие отношения (с любимыми, с друзьями, коллегами, детьми).

К сожалению, обеспечить супругу психологическую удовлетворенность в браке под силу не всем. Это куда сложнее, нежели просто вести совместное хозяйство или удовлетворять базовые потребности (безопасность, пропитание, продолжение рода). Именно этот факт обусловливает высокий рост разводов за последние 100 лет, ведь основная потребность, которую мы стремимся удовлетворить в браке, - эмоциональная.

Но хорошая новость в том, что способность строить отношения - это навык, который можно и нужно развивать. Ни для кого не секрет: для того чтобы отношения были прочными и продолжительными, необходимо прилагать к этому усилия. Как правило, под "работой над отношениями" подразумевается умение прощать, сдерживать свои эмоции, идти на компромиссы. Все это становится возможным, если развивать свою осознанность (в том числе эмоциональную), учиться находить контакт со своим эмоциональным миром, тренироваться в искусстве эмоциональной саморегуляции, проживать, а не сдерживать свои чувства - даже неприятные.