Действующие лица и сценарии конфликтов

Недавно прочла интересную мысль - "невроз является признаком психического здоровья".

Если задуматься, невроз - действительно порождение защитных механизмов психики. Если мы способны тревожиться, злиться или находиться в депрессии, значит, наш организм борется за жизнь. Как насморк - признак нормального функционирования иммунной системы и слизистых оболочек в качестве барьеров. Но порой эти нормальные реакции очень утомляют. Какие же способы защиты и восстановления существуют в процессе и по окончанию конфликтов?

Начать стоит с важных основ конфликтологии. В любом столкновении интересов существует несколько сторон, каждая из которых несет определенное послание, эмоциональную нагрузку и завершает конфликт с определенными чувствами. Активные (прямые) участники являются противоборствующими сторонами (соперниками или противниками), пассивные стороны могут принимать роль пособников, подстрекателей, пассивных наблюдателей или очевидцев. Парадоксально, но факт: активные участники конфликта выходят из конфликтной ситуации более целостными и эмоционально устойчивыми, чем наблюдатели. У них уже в процессе происходит разрядка, в то время как у наблюдающего напряжение может удерживаться. Активные участники обычно несут эмоциональную нагрузку разных форм гнева (от легкого недовольства до ярости). Пассивные участники могут испытывать эмоцию страха, гнева, интереса или даже радости (например, провокаторы).

Еще один важный пункт в нашем списке необходимых знаний - это стадии конфликта. На каждой из них вы можете отреагировать своевременно и позаботиться о себе. Первая стадия - латентная, т.е. скрытая. На этой стадии участники ощущают несоответствие между своими желаниями и имеющимися возможностями в разных сферах жизни. Вторая стадия - стадия напряжения. Участник конфликта начинает ощущать дискомфорт от разницы в условиях, точках зрения. На третьей стадии (стадии противостояния) происходит сам инцидент, эскалация, снижение интенсивности и сбалансированность - более мягкое противостояние сторон с осознанием того, что агрессия неэффективна, но без попыток что-то изменить. И, наконец, этап завершения - поиск компромисса и решения проблемы. Конфликт обычно завершается через разрешение, затухание или перерастает в новый конфликт с повторным витком.

После завершения конфликта остается то самое "послевкусие", которое бывает тяжелей острой фазы - постконфликтная стадия. Сначала наступает частичная нормализация - там появляется страх, чувство вины, самокопание, попытки анализа конфликта. Однако наладить отношения еще невозможно, так как "осадочек остался". По мере диалога, переосмысления и расстановки приоритетов восстанавливается безопасный уровень доверия, и отношения налаживаются.

Теперь, когда понятны роли и сценарий конфликта, есть смысл подумать о том, как защитить свою нервную систему от перегрузки. Рассмотрим несколько ролей и способы самозащиты в конфликте.

Активный участник: самое тяжелое время для одной из активных сторон (время нагнетания) - предконфликт и открытая стадия до возникновения инцидента. В народе это называют самонакручиванием.

Проблема в том, что напряжение создают не столько ситуации, сколько фантазии сторон о роли и поведении других людей. Фантазии в напряжении никогда не бывают приятны и редко бывают правдивы. Для того чтобы остаться вменяемой личностью к моменту разворачивания конфликта (он ведь может быть конструктивным), нужно научиться не включаться в фантазии. Не проговаривать будущий конфликт в виде внутреннего диалога с оппонентом, не уходить в мысли о причинах и следствиях поведения другого человека и не совершать импульсивных поступков. Самое лучшее - отделить фантазии от реальности ("муж опаздывает" - это факт, "наверное с любовницей" - это фантазия).

Чтобы справиться с естественным напряжением, лучше переключить фокус внимания на себя. Выпейте воды, поешьте, почитайте книгу, посмотрите сериал, сделайте несколько циклов дыхания по квадрату (вдох-пауза-выдох-пауза). На этом этапе самое важное - прояснять реальность. В ситуации с опаздывающим мужем можно и нужно попытаться позвонить и спокойно прояснить ситуацию, сказав о своем напряжении и своих чувствах ("Я была бы рада, если бы ты поскорее приехал, я волнуюсь"). Если есть объективные причины для подозрений, тогда есть смысл разворачивать конфликт в этом русле, но уж точно в присутствии второй стороны. Если есть только подозрения и фантазии, тогда следует уделить время прояснению реальности.

После развития инцидента (муж вернулся) напряжение немного спадет, но ненадолго. Потому стоит подготовиться к следующему этапу - эскалации. На этой стадии нужно быть внимательным к самочувствию и контролировать состояние тела, также необходимо напоминать себе о дыхании и давать паузы на 5-10 секунд. Все, что будет сказано на этом этапе, - результат эмоций. Я обычно рекомендую участникам заранее договориться о том, что резкие слова используются для выпускания пара, а значит, так и воспринимаются. На стадии постконфликта активному участнику важно дать себе и второй стороне достаточное количество места и времени. То, что называется "разойтись по своим углам". Попытки сделать все, как было обычно, запускают новый виток конфликта. Надо дать время эмоциям немного осесть.

Пассивный участник: наблюдатель - одна из самых неприятных ролей в конфликте. Если мы говорим о пассивном наблюдении, то обычно это сдерживающее поведение, попытки уравновесить силы и донести третью точку зрения. В семейных конфликтах такую роль нередко приходится брать на себя детям. И сильный стресс от созерцания родительских перепалок может изрядно подорвать здоровье ребенка.

Если же речь о взрослых наблюдателях, то обычно это те самые люди, которые пытаются доказать конфликтующим сторонам, что они обе не правы. Либо сдерживают агрессию своим присутствием. Роль наблюдателя истощает тем, что он зачастую не вовлечен эмоционально, так как активные участники и зрелище предстают перед ним без фильтров. Плюс ко всему этой роли свойственно чувство беспомощности. Чтобы не стать жертвой невроза в роли наблюдателя, важно помнить о том, что происходящее является делом и проблемой конфликтующих сторон, поэтому совершенно необязательно вовлекаться в конфликт и принимать чью-либо сторону.

Также важно осознавать, что вы никогда не узнаете, кто прав на самом деле - каждый со своей стороны абсолютно уверен в своей правоте и сможет вас убедить. Потому не принимайте чью-то сторону, постарайтесь послушать себя и понять, как именно вы относитесь к ситуации. И оставайтесь на этой позиции. Если ситуация не грозит переходом в физическую агрессию и может существовать без вашего вмешательства, вам вовсе не обязательно там находиться. Это иллюзия, что ваше присутствие на что-то сильно влияет. Особенно это важно для детей и подростков, которые в конфликтах берут на себя излишнюю ответственность и уверены, что без них произойдет катастрофа.

Взрослым тоже следует различать ситуации, где они действительно должны вмешаться от тех, где все может спокойно разрешиться без них. Чтобы отойти от сильных переживаний после окончания конфликтной ситуации, нужно вернуться в реальность и свои телесные ощущения. Реальность - это не проигрывание в голове предшествующих событий и не фантазирование о том, что стоило бы сказать или сделать. Это прежде всего то, что происходит прямо сейчас. Я рекомендую проговаривать себе, что конфликт позади, все живы и вы в том числе. Обязательно уделить внимание своему самочувствию. В очередной раз напоминаю о дыхании - это очень важно для успокоения. Как и активным участникам, наблюдателям важно дать себе время в одиночестве и покое.

Особенностью конфликтных ситуаций есть риск войти в т.н. игровую ситуацию. Психологическая игра - это взаимодействие между людьми со скрытыми мотивами, в котором видимое (социальное) послание не соответствует скрытому (психологическому). Самый яркий пример психологической игры - Треугольник Карпмана. Это знаменитая модель взаимодействия, в которой участники принимают по очереди одну из трех ролей: Преследователь или Агрессор, Спасатель и Жертва. Вы наверняка сталкивались с этими игровыми ролями. Чтобы сохранить себе нервы в конфликте и после него, важно уметь не включаться в треугольник.

Роль Преследователя - это агрессивная роль, смысл которой заключается в перекладывании ответственности на оппонента или противника. Преследователь обвиняет, нападает и подавляет. Он демонстрирует сверхпозицию, не слышит другого и проявляет агрессию, которая нарастает. При этом сам он ответственность не берет, а значит, со своей стороны не может выиграть в конфликте. В эту роль обычно включается активный участник либо слишком вовлеченный наблюдатель.

Роль Спасателя - псевдоположительная. Спасатель спешит на помощь, независимо от потребности и запроса. Он наоборот перетягивает рычаг силы в конфликте на себя, тем самым лишая оппонента возможности что-то сделать. Он стремится самостоятельно принять все решения, всем вокруг помочь и объяснить, кто где не прав. И все бы хорошо, но его об этом никто не просил, и он запросто станет в результате виновником всех бед. Запомните важную истину: как бы вы ни были умны и как бы много опыта не имели, вы не знаете жизни и условий других людей и не можете ничего им советовать. Именно по этой причине психологи не советуют, а помогают разобраться. Это излюбленная роль наблюдателей старшего возраста.

Жертва - это тот, кто жалуется, но помощи не просит и ничего не предпринимает. Жертва стремится переложить ответственность на других и дождаться результата. Она приглашает Спасателя спасти ее от Преследователя. Жертве позволено быть пассивной и не принимать никаких решений. Беспомощность и нерешительность, ощущение безысходности в ситуации с одной из сторон конфликта -это признак наличия Жертвы. Естественно, с этой позиции ни решение конфликта, ни его урегулирование со стороны невозможно. Лучше не включаться в эту роль.

Запомните: каждый в конфликте имеет свои 50% ответственности. Третья сторона ее не имеет вообще, если не берет ее добровольно (спасательство) или не приглашена в качестве арбитра (например, услуги медиации). Это значит, что в любом случае у вас есть выбор и нет возможности повлиять на ситуацию более, чем изменив что-то со своей стороны. И только со своей. Если вы будете оставаться в зоне своей ответственности и заботиться о себе, вы без проблем справитесь с конфликтной ситуацией и спокойно переживете ее наблюдение.