Черная полоса в отношениях, или Как преодолеть кризис?

Нормальные отношения обычно имеют циклический характер. Начинаются они с радужного периода влюбленности, но постепенно сменяются привычкой, а порой даже разочарованием…

Но, как это ни парадоксально, только в конце этого непростого пути приходит настоящая любовь. Промежуточные стадии отношений часто воспринимаются как окончательное разочарование и повод для разрыва. Стоит ли давать друг другу шанс? Как спасти отношения в период кризиса?

Для начала нужно понять: это кризисный период в отношениях - или неизбежное расставание? Вопрос важный, поскольку, не имея на него правильного ответа, можно наделать много глупостей. Одним из ключевых факторов является наличие или отсутствие равнодушия. Если при мысли о разрыве или о новых отношениях внутри вас ничего не происходит, если вы не злитесь на партнера и не хотите ничего изменить - стоит подумать, остались ли у вас чувства к нему. Обычно отношения, в которые приходит равнодушие, постепенно "затухают", и страдает только один из партнеров.

Если же это кризис - имеют место конфликты, злость, разочарование, обида, грусть и страх. Иными словами, если в ваших отношениях рождаются эмоции и человек к вам неравнодушен - попробуйте вместе пройти этот этап, чтобы ваше решение было осмысленным.

Итак, вы пришли к выводу, что в отношениях наступил кризис, но они вам дороги. Тогда есть смысл бороться. Все отношения проходят одни и те же стадии: влюбленность, пресыщение, отторжение, толерантность, служение, взаимное уважение и, наконец, истинная любовь. Большая часть отношений с хорошим потенциалом распадаются уже на второй стадии.

Первая стадия особенна тем, что имеет в основе идеализацию, которая не дает нам видеть реального человека. Кроме того, на ней мы все неосознанно подстраиваемся под партнера, и он тоже видит только одну нашу сторону - свое отражение. Это естественно, ведь именно в отражении друг друга формируется первый контакт. Но по мере развития отношений появляются все новые и новые грани настоящего партнера. И порой они принципиально расходятся с нашими. Какое-то время мы цепляемся за привычную идеальную картинку, пока не наступает пресыщение, и все, чего хочется, - отстраниться от партнера и подумать. Если на этой стадии не поддаться искушению пойти по пути наименьшего сопротивления, можно получить награду - гордость за себя и партнера, новый опыт и мудрость оставаться и принимать.

Как пройти этот кризис в отношениях с минимальными потерями? Самый лучший путь - оставаться вместе, но давать друг другу пространство. Не цепляйтесь за человека, не паникуйте, что потеряете его или разлюбите. Сейчас у вас своеобразный шок от реальности, но он пройдет, и будет здорово, когда вы окажетесь не одни. Это отличная возможность лучше разобраться в себе. Ведь категорическое отвержение конкретных черт другой личности - признак большого внутреннего конфликта. Мы ведь не считаем поводом для разрыва другие вкусовые предпочтения?

Если что-то вызывает у вас сильное неприятие (речь не идет о таких привычках, как наркотики или езда на скорости 200 км/час) - проанализируйте, что вас так сильно цепляет, почему так тяжело принять это. Хороший способ исследования - анализ своего личного опыта, своих чувств, своей личной истории. Чаще всего оказывается, что мы переносим на партнера свой прошлый опыт и видим его через фильтр прошлых отношений, других людей или своего восприятия. Если сомневаетесь, лучше придите на консультацию и разложите по полочкам все, что вас беспокоит в отношениях.

Итак, вы мужественно пережили первую кризисную стадию - пресыщение. Далее наступает более сложная стадия, которую преодолеют только настоящие чувства, - отторжение. Это результат неизбежного контакта со всем набором недостатков вашего партнера. Выясняя отношения, люди гневно бросают друг другу фразы: "Это стало последней каплей!" или "Ты больше не тот человек, которого я любил/а!" На этой стадии обычно много злости, битой посуды и жестоких слов. Все эти проявления - признак неравнодушия и значимости. Именно это дает надежду на то, что отношения не распадутся и все еще может быть хорошо.

Главная задача этой стадии - научиться быть рядом, научиться уступать и притираться. Представьте себе, что вы с партнером - два колеса шестеренок, но с разными пазами. Однако вы вполне "контактны" и в процессе оттачивания можете стать подходящими друг другу. Когда вы находитесь на стадии отторжения - вы сталкиваетесь с разнокалиберностью ваших пазов и пытаетесь со злостью доказать, что "подстроиться" под вас должен партнер. А зря. Это задача обоих.

Важно сохранять баланс между уважением личного пространства и необходимостью в контакте. К примеру, для вас неприемлемо какое-то поведение партнера, и это заставляет вас отстраняться. Что делать, если хочется оттолкнуть любимого человека? Нужно определиться, какое его поведение для вас будет приемлемым, узнать его реакцию и найти ту "золотую середину", которая выгодна обоим. Сделать это можно только в диалоге. Если же накал страстей и недовольства не позволяет вам говорить спокойно, оба могут прийти на семейное, парное консультирование и при помощи психолога услышать партнера и быть услышанным.

Если эта стадия пройдена, вы становитесь толерантны друг к другу. Далее появляются новые, свежие чувства, желания, совместные планы, - короче, все то, чего вам так не хватало на предыдущих стадиях. Чтобы отношения удерживались на приятном уровне, помните: недовольство и раздражение не проходят сами по себе, а ваш любимый человек не умеет и не обязан читать ваши мысли. Учитесь говорить и слушать, учитесь быть рядом, но давать пространство, учитесь доверять и разделять.

В течение жизненного цикла отношений определенные стадии могут повторяться. Чтобы успешно справляться с эмоциями и сохранять теплые отношения в семье, попытайтесь следовать простым правилам.

Старайтесь разделять увлечения партнера. Не полностью и не всегда. В конце концов, хобби - это зона личного пространства. Но если вы найдете в увлечениях любимого человека пусть даже один процент того, что сами любите, - его увлечения больше не будут вас раздражать, у вас появится новая тема для разговора и приятный опыт разделения. К примеру, если ваша девушка любит модные показы - найдите одного дизайнера, идеи которого вам кажутся интересными, или хоть что-то в любимых дизайнах вашей девушки, что вам тоже по душе. Если же ваш молодой человек любит бокс - попробуйте увидеть в этом то, что видит ваш мужчина. Может, это мужество, проявление мужского начала, способ снять стресс и проработать внутреннюю агрессию (разве это хуже, чем его агрессия по отношению к вам?).

Проявляйте искренний интерес. Не задавайте автоматических вопросов. Когда общаетесь с вашим партнером, думайте о нем, проявляйте интерес к его работе. Сочувствуйте там, где вы тоже видите несправедливость, радуйтесь достижениям, заботьтесь. Лучше на эмоциональный рассказ о новом отчете на работе честно ответить "я в этом ничего не понимаю, но это действительно огромный труд", чем безразличное "понятно". Старайтесь не терять контакта в общении, а быть его активным участником.

Делайте приятные сюрпризы. Обычно вы ожидаете инициативы от другой стороны. Но вполне вероятно, что ваш любимый человек тоже этого ждет. Просто покажите пример, и не в качестве поучения (так вы вызовете злость), а от души. Это всегда вызывает желание ответить тем же. Хотя бы раз в месяц проявляйте инициативу, делайте что-то, что будет приятно вам обоим.

Давайте друг другу возможность побыть отдельно. Нет ничего страшного в раздельном времяпрепровождении. Это и хорошая возможность для развития вне отношений, и способ соскучиться. В здоровых отношениях нет места насилию над собой.

Не умалчивайте о проблемах. Самое ужасное - делать вид, что ничего не происходит. И неважно, касается это работы или ваших взаимоотношений. Ваше эмоциональное состояние "считается" близким человеком, и попытка скрыть проблему вызовет недоверие. Сами подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы понимали, что что-то не так, а вам говорили: "Не выдумывай, все хорошо". На консультациях я часто слышу от клиентов фразы: "Ты держишь меня за идиота", "Ты что, изменяешь мне?", "У нас проблемы?", "Ты что, влезла в долги?" и тому подобное. Они типичны для ситуации, когда ощущения человека не совпадают с имеющейся информацией.

Поддерживайте активную и разнообразную сексуальную жизнь внутри вашей пары. Секс - один из самых эмоционально насыщенных процессов в жизни, не превращайте его в рутину. Чаще всего причиной проблем в сексе являются потеря доверия, стыд, стеснение, страх осуждения и затаенные обиды. Секс должен приносить удовольствие, и если в вашей жизни это не так, об этом стоит откровенно поговорить. Вы можете делать это сами (говорите о своих фантазиях и потребностях), а можете - с помощью специалиста-сексолога. Он поможет озвучить ваши потребности партнеру и справиться с неприятными чувствами в процессе обсуждения.

Кризис в отношениях - это естественно, нормально и неизбежно. Его стоит принимать как должное и стараться извлечь из него пользу. Самое важное - осознать, что вам необходим именно этот человек, что вы действительно его любите. Если вы дорожите отношениями, партнером и своими ощущениями рядом с ним - просто дайте себе возможность преодолеть кризис, и уж затем принимайте решение.