Брачные ловушки,или Как не испортить все с самого начала

Паре, собирающейся официально оформить отношения, часто кажется, будто общая жизнь сразу после росписи в РАГС превратится в сказку.

И действительно, первое время после свадьбы молодожены искренне радовались не только друг другу, но и новым обязательствам и ответственности. Влюбленность сглаживает все острые углы, недостатки партнера кажутся милыми, а домашняя рутина - квинтэссенцией семейного счастья. Однако спустя несколько лет все может измениться - и во многих случаях некогда столь желанные отношения превращаются в бремя. Одни пары успешно преодолевают трудности - самостоятельно или с помощью психологов, другие разводятся, а некоторые так и живут годами с постоянным ощущением недовольства, обиды на мир за то, что их брак оказался далеко не таким сказочным, как думалось.

С тем, что каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, спорить сложно, однако немало в неудачных браках и типичных проблем. И хотя некоторые из них никак нельзя предотвратить, часть ошибок, которые заставляют нас со временем разочароваться в супружеской жизни, мы делаем сами, абсолютно этого не осознавая. Первые годы после свадьбы - именно то время, когда вроде бы создается своя модель семьи, но зачастую такая модель совершенно нежизнеспособна. За неимением опыта общей жизни и в полной уверенности в том, что "ну у нас, конечно, все будет хорошо" молодожены очень редко привлекают к формированию своей семьи рацио, вместо того охотно заимствуют и родительские ошибки, и общественные стереотипы, и книжно-кинематографические штампы. Можно ли избежать этих ошибок? Конечно, особенно если знать, где именно скрыта ловушка.

Все для него/нее

Пока господствует влюбленность, мы всячески стараемся сделать любимым приятное. Разве сложно ежедневно приносить жене в кровать чашку кофе? Разве трудно гладить мужу рубашки, чтобы он выглядел нарядным красавчиком? Зачем напрягать возлюбленную проблемами с автосервисом - я сам все сделаю! Разве я не хозяюшка - буду готовить каждый день, чтобы милый не ел вчерашнего. Вариантов проявить заботу о партнере множество, и это может только радовать, особенно если таково отношение с обеих сторон. А вот если в паре один только дарит, а другой только принимает, конфликты не за горами.

Если не принимать во внимание истории о внеземной вечной любви, оказывается, что с временем люди начинают смотреть на свои отношения трезвее. И даже самый заботливый партнер рано или поздно спросит себя: "А почему эта игра только в одни ворота? Разве я не имею права понежиться в кровати вместо того, чтобы бежать готовить завтрак?" или " Почему только я в этом доме решаю все проблемы?", и т.п. Хорошо, если просьба об определенном перераспределении обязанностей будет сразу озвучена и обсуждена, но много людей просто молча и дальше будут делать то же, что и раньше, однако вместо радости будут чувствовать раздражение и недовольство.

"Девушки, вот вы все пишете, что мужья вам помогают дома. Как вам это удалось? Я раньше все делала сама, а теперь у меня проблемы со спиной, не могу наклоняться и трудно брать в руки, а муж будто не слышит моих просьб - на полу уже сантиметровый слой пылищи. Что делать?" - плачется на форуме Ольга. Вместо конструктивных ответов она получает упреки: "А не надо было с самого начала все тянуть на себе". И хотя Оле они никак не помогут, зерно истины в них есть: мужу, за семь лет брака ни разу не прикасавшемуся к бытовой химии, может быть сложно перестроиться. Или же он просто не хочет напрягаться, поскольку привык, что дома все делается без его участия, и считает, что лучше подождать, пока жена выздоровеет, чем самому браться за домашние дела.

"Ты мне - я тебе" - принцип, представляющийся молодожену слишком циничным. Однако именно он лучше всего оправдывает себя в долгосрочной перспективе: когда любовь уже не такая безумная, как когда-то, мы больше всего ценим в семье поддержку и понимание. Так что не следует в самом начале брачной жизни принимать на себя как можно больше обязанностей (хотя они еще совсем не воспринимаются как обязанности). Более или менее справедливое распределение семейных забот не только поможет избежать споров по поводу того, кто на кого потратил лучшие годы, но и позволит после рождения детей, изменения рабочего графика или возникновения проблем со здоровьем перераспределить семейные обязанности без значительных конфликтов.

Лучше промолчу

Разговаривать, разговаривать и еще раз разговаривать - золотое правило удачного брака. Невысказанная своевременно обида, скрытая злость, недовольство, которое мы таим в себе, - все это не исчезает, а только скапливается и скапливается, превращаясь во множество укоров, которые рано или поздно вырываются наружу и превращают обычный спор в грандиозную ссору. В тяжелейших случаях люди даже во время развода так и не отваживаются сформулировать суть претензии, заставляя партнера перебирать варианты, что же было не так.

Привычка замалчивать проблемы появляется именно в начале отношений, когда нам страшнее разочаровать партнера, чем проглотить обиду. Добавим к этому стремление создать хотя бы иллюзию идеальной семьи, в которой не бывает ссор, - и вот через несколько лет перед нами уже довольно типичные супруги, которые вместо того, чтобы обсуждать недовольство, раз или два в год выплескивают друг на друга ушаты претензий, разобраться в которых так и не получается.

В обществе уже продолжительное время сосуществуют два полярных утверждения: "Взрослые люди не меняются" и "Мужа/жену можно перевоспитать". Истина, как всегда, где-то посередине. Кардинально изменить личность зрелого человека вряд ли удастся, если, конечно, не прибегать к насилию, медицинским препаратам и манипуляциям сознанием. С другой стороны, мы вполне можем изменить свое поведение, приобрести новые качества или даже поступиться некоторыми принципами, если сами хотим этого и понимаем необходимость таких изменений. Первые годы брака - время, когда благодаря влюбленности люди готовы пережить определенную притирку, но успешной она будет лишь тогда, когда мы понимаем, что именно и для чего должны "притирать". А как об этом узнать без откровенных разговоров?

Лучше поживем с родителями

Хоть как неприятно это слышать приверженцам традиций и старых времен, но эпоха расширенных семей прошла. По данным переписи населения 2001 г., самый большой процент семей в Украине составляли нуклеарные семьи, то есть состоящие из супружеской пары с детьми или без детей. Однако некоторая часть молодоженов все еще делает выбор в пользу проживания с родителями, и очень часто, по крайней мере один из партнеров, об этом выборе позже жалеет. Аргументов за жизнь большой семьей может быть много: финансовая невозможность жить отдельно, желание сэкономить деньги на ипотеку, необходимость помощи с малыми детьми, необходимость присматривать за пожилыми родственниками и т.п. Однако не меньше будет и аргументов против, среди которых один из самых главных - невозможность построить полноценную собственную семью.

В варианте жить с родителями чаще всего выигрывает тот, кто остается жить в собственном доме. Все привычно и знакомо, всегда есть к кому обратиться за помощью и поддержкой, есть все необходимое для жизни. С точки зрения другого все не так радужно: кроме необходимости подстраиваться под любимого человека, приходится вживаться в будни чужой семьи, делить жилье, продукты и финансы с новоиспеченными родственниками. Если речь идет об огромном доме, где две семьи могут чувствовать себя абсолютно свободно и собираться время от времени на общую трапезу, это одно дело, равно как и совместное проживание с идеальными родителями, которые дают молодой семье возможность жить автономно и учиться на собственных ошибках. Во всех прочих случаях конфликтов не избежать, ибо даже наиболее дружелюбное старшее поколение имеет свое представление о том, как должны жить молодожены, и не всегда может удержаться от того, чтобы не поделиться своим ценным опытом.

Отдельное проживание позволяет избежать ситуаций, в которых один из супругов чувствует себя захватчиком территории, чужаком или неполноценным мужем или женой. И трудности самостоятельной жизни с большей достоверностью сблизят молодоженов, чем конфликты со старшим поколением. А с появлением детей часто становится очевидно, что потенциальную помощь бабушки и дедушки перечеркивает их стремление научить неопытных родителей правильно проявлять заботу о ребенке, воспитывать и развивать малыша. Итак, даже если вариант остаться в родительском доме представляется наиболее рациональным и привлекательным, вспомните, что по результатам Всеукраинского исследования "Факторы семейного счастья", проведенного в 2013 г., у каждой третьей пары аргументом при разводе было активное вмешательство родителей в их семейную жизнь.

Опытные супружеские пары часто говорят, что семья - это постоянная работа над отношениями и самим собой. Работа благодарная, но не всегда простая. Об этом же говорят и те, кто и без официального брака живет вместе на протяжении продолжительного времени, - и этот материал не для них, поскольку у таких пар с бракосочетанием обычно не меняется ничего, кроме появления штампов в паспортах.

Но молодожены, решившие пожениться довольно быстро, редко когда прислушиваются к таким скучным сентенциям - у них же все будет иначе, они же будут жить счастливо, пока смерть их не разлучит. Не будут читать они и книг о психологии отношений и вряд ли будут анализировать отношения в знакомых семьях, чтобы позаимствовать для себя лучшее и избежать чужих ошибок. Так что, возможно, если немного больше обсуждать принцип удачного, по нашему мнению, брака - и не тогда, когда уже все идет к разводу, а наоборот - к бракосочетанию, то и семейных проблем в Украине станет меньше.