Поддержать
Война внесла коррективы во все сферы нашей жизни. Некоторые изменения мы чувствуем сразу и остро (как, например потеря близких, жилья, оккупация…) и ищем смыслы и способы жить дальше.
О каких-то слышим регулярно: война влияет на психическое здоровье, умственные способности, отношения… Слышим советы, как, учитывая эти изменения, помочь себе.
О некоторых нет времени задумываться и не принято говорить, потому что так просто есть. А именно — о влиянии войны на самовосприятие родителей и смену ролевой модели в воспитании детей. Поразмышляем сегодня об этом.
Многие из тех, кто работал с детьми в конце 1990-х — начале 2000-х годов, еще в 2014-м говорили, что из-за войны снова будет расти уровень бедности. А последствием отсутствия родителей дома из-за увеличения рабочей нагрузки — семью ведь надо прокормить — станет рост количества детей «с ключами на шее» и детская беспризорность. Именно в те годы появились термины «евросироты» (дети, чьи родители уехали работать за границу и их воспитанием занимались бабушки/дедушки) и «социальные сироты» (дети, которых при наличии биологических родителей и проживания вместе с ними воспитывала улица). Интернатные заведения тогда существовали только для детей, имеющих статус сирот или лишенных родительской опеки, а также детей с инвалидностью.
Пандемия вновь заострила вопрос финансового обеспечения, к тому же участились случаи домашнего насилия. Но родители, хоть и невольно, проводили с детьми больше времени. Сейчас же (вдобавок к предыдущим последствиям кризисных времен) многие люди теряют близких или находятся в вынужденной разлуке с партнером.
Сегодня дети сталкиваются с опасностью, имеют травматические воспоминания, проживают на оккупированных территориях, являются свидетелями жестокого обращения, в течение долгого времени находятся в разлуке с близкими. Все это вызывает снижение умственных способностей, ухудшение поведения, увеличение проявлений агрессии и тревожности, самообвинения, изоляцию. И все вместе влияет на базовые убеждения ребенка о том, что «мир безопасный» и «я могу доверять людям».
О влиянии войны на детей нам уже более или менее известно. Но до сих пор мало исследований на тему влияния войны на родительство.
Как во время «общего влияния» войны (впервые это выражение я услышала от представителей ЮНИСЕФ — оно подчеркивает, что травматические события одновременно влияют и на родителей, и на детей) родителям удается поддерживать эмоциональное, когнитивное и социальное развитие детей? Ведь, по словам ученых, исследовавших тему воспитания во время войны, родителям постоянно нужно сосредоточиваться на безопасности собственной и своих детей, из-за чего у них может быть меньше времени на удовлетворение детских эмоциональных потребностей, а это, со своей стороны, может привести к дезадаптации.
Война усиливает стресс у родителей. Финансовые нагрузки, изменение семейных ролей, сложность поддержания отношений на расстоянии, вынужденное перемещение — это далеко не полный перечень того, с чем они сталкиваются. Те, кто воспитывает детей, должны справляться с чувством потери/волнения за партнера; нести бремя одинокого родительства; пересмотреть свою роль и научиться выполнять новые бытовые задачи. Часто это — двойная нагрузка для одного из родителей. Проблем становится все больше, а сил — все меньше. Взрослым может быть тяжело регулировать собственные эмоции, а следовательно, они меньше будут способны выдерживать эмоции детей.
К чему это может привести? Вполне логично — к эмоциональной уплощенности (уменьшению проявления эмоций), нехватке последовательности в требованиях, повышению уровня агрессии, направленной на близких. Но кто же тогда будет проявлять обычное родительское тепло и заботу? Кто должен прийти на помощь ребенку, если родители стали менее чувствительными к его потребностям?
Есть и другие последствия. Одно из исследований подтвердило гипотезы о том, что во время войны родители чувствуют себя менее эффективными. Они якобы должны обеспечить ребенку защиту. Но в условиях войны этого достичь невозможно. Из-за этого родители начинают сомневаться в своих силах. Такие ощущения никому не нравятся, правда же? И что в таком случае делают родители? Усиливают контроль.
На все это очень часто и у родителей, и у детей накладывается чувство неопределенности из-за отъезда военнообязанного члена семьи. Здесь я не буду вспоминать о дальнейшем процессе реинтеграции, приспособлении членов семьи к тому, кто вернулся с фронта, и привыкании к «новой норме», поскольку как было, уже не будет.
Как видим, война несет много негативных последствий как для детей, так и для взрослых. Но давайте немного и о позитивном.
Мы наблюдаем увеличение заботы и внимания к детям, которые вместе с родителями проживают непосредственную опасность. Отношения между близкими, которые в течение длительного времени находились в разлуке, чаще всего тоже улучшаются. Если это действительно близкие люди. В семьях, потерявших родных из-за войны, обычно проявляют друг к другу больше сочувствия.
Этот, такой разный опыт родительства, еще раз подчеркивает взаимосвязь между состоянием родителей и детей. И это дает надежду, что родители могут оказывать положительное влияние на детей, даже когда есть угроза жизни. Если родители будут развивать свою стрессоустойчивость; реагировать на потребности детей; проявлять родительское тепло даже в ситуациях опасности — все это в целом может уменьшить негативное влияние травмы на детей.
Надеюсь, смогла еще раз убедить вас, родителей, в том, что вы должны выработать привычку проявлять заботу о своем психическом здоровье, ведь оно непосредственно касается ваших детей. Грязную посуду можно вымыть вместе. Или вместо этого вместе провести время. За ужином можно креативно вспомнить о своем дне и суперсиле. Например, вымыл чашку — отобрал у живых микроорганизмов домик; не нахамил в транспорте, не сорвался на учителя/коллегу — рот был заклеен целый час; несмотря на нагрузку нашел минутку, чтобы почувствовать аромат цветка/нарисовать рисунок, — научился замедлять время; убрал в шкафу — превратился в восьмирука. Можно поразмышлять вместе, что улучшить в коммуникации, чтобы каждому члену семьи стало теплее. Можно даже завести шкатулку жалоб друг на друга и тетрадь благодарности.
И не забывайте, что должны хвалить не только детей, но и себя. Ведь вы — действительно герой/героиня и делаете все, чтобы ваш ребенок в любых условиях рос здоровым и счастливым. Я уверена, что вы часто недооцениваете собственную значимость в жизни ребенка. Позвольте себе устать и отдохнуть. Этим вы дадите детям хороший пример: отдых — не бездеятельность, а коротенькая передышка перед тем, как покорить вершину горы. Горы под названием «Счастливое родительство в условиях войны».
Ну, и еще несколько рекомендаций для тех, кто в течение долгого времени находится в разлуке.
Для детей раннего возраста (до трех лет) и грудных детей длительная разлука связана с нарушением привязанности, формирование которой важно в этом возрасте. Они могут не узнавать родителей или быть испуганными в их присутствии. Поэтому стоит поставить фото возле кровати ребенка, рассказывать истории о папе/маме, показывать архивные фото и видео. Можно положить одежду с запахом родителей рядом.
Для детей дошкольного возраста (до шести лет) важна коммуникация, ведь именно в этом возрасте больше всего пополняется словарный запас. Хорошими практиками было бы чтение родителями книг (вместе по видеосвязи или надиктовать в удобное время на диктофон), выполнение вместе определенных договоренностей, выдумывание «своих» игр, шуток и способов творчества (например, параллельно создавать что-то из листьев, лепить снеговика и потом делиться этим друг с другом).
У детей школьного возраста обычно начинается осознание значения слов «война», «опасность», «смерть». Они склонны к тревожности, им трудно сосредоточиться на учебе и, к сожалению, часто их оценки ухудшаются. На этом этапе важна коммуникация между учителем и родителями, чтобы оптимизировать школьный процесс.
Было бы хорошо иметь возможность спонтанно написать/позвонить кому-то из родителей, поиграть с ним в игры онлайн, слушать один и тот же плейлист.
Для подростков важен стабильный график, где все по возможности тщательно распланировано.
Чувствовать себя лучше им помогает выполнение определенных домашних поручений. Подросткам важно быть полезными, волонтерская работа и коллективный труд тоже помогут им не чувствовать себя одинокими.
Семейные вечера с фильмами, настольными играми помогли бы решать конфликты, возникающие на бытовом уровне. Не бойтесь эмоций детей и не скрывайте постоянно свои. Вы можете вместе поговорить о том, что чувствуете, как справляетесь с тем, что не получается. Семья — это безопасное место, где можно говорить, в частности, и о тяжелом, и тебя выслушают.
Следить в Телеграмме
Войти с помощью Facebook
Войти с помощью Twitter
Войти с помощью Google