ЖЕНЩИНЫ – О КРИЗИСЕ СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА

Поскольку разговор идет о «среднем» поколении, о преодолении каких-то кризисных явлений в этом проблемном возрастном периоде, мы решили поговорить с женами, с теми, кто ближе, роднее всех, кто не только - свидетель семейных радостей и печалей, но и советчик, друг, активный помощник мужчины.

Собираясь брать интервью у тех, «кому за сорок», вдруг подумала: а ведь многие из них - люди разведенные; с некоторыми не захотелось контактировать, так как знаю, что одни «ушли» в болезни, у кого-то муж умер, у кого-то запил…

И тогда пришло решение: поговорю с теми из жен, кто еще «на плаву», кто, не отчаявшись, ищет и находит выход из неоднозначных постперестроечных проблем навалившегося постсорокалетия. С женщинами, сумевшими сохранить семью, отважившимися противостоять тому, что в прессе стыдливо-лаконично именуют «кризисом».

1. Какие трудности вам пришлось преодолеть в связи с тем, что называют «кризисом среднего возраста»?

2. Как вам удается преодолевать жизненные тяготы (включая и возможные кризисные явления у мужа)?

3. Каков итог борьбы «за жизнь», есть ли у вас «позитивные наработки», что бы вы пожелали тем, у кого этот рубеж еще впереди?

Светлана: 1. Мужчинам намного тяжелее. В силу своей, я бы сказала, «несклоняемости» их буквально калечит наша жизнь. А до пенсии или не доживешь, или… не дай Бог, доживешь до такой пенсии. Особых жалоб на здоровье нет. Мы оба, как принято говорить у врачей, - «практически здоровы». Зато были проблемы с устройством на работу, и немалые. Эта ситуация хорошо потрепала нам нервы.

2. Много думала, как выиграть этот маленький бой с этой большой жизнью. Наверное, помогла установка: не обвиняя других в собственных неудачах, не ленись преодолевать трудности.

Каждый день воспринимаю как «спокойную борьбу» за возможность работать, контактировать с людьми, обеспечивать себя «хлебом насущным». А ведь есть еще природа и искусство…

Что же мне помогает удерживать равновесие в семье? Прежде всего я пересмотрела себя. Чаще стала «отходить в тень», спокойнее отношусь к причудам мужа (оказывается, в них тоже есть какой-то смысл), в спорах с ним менее категорична. И дело здесь не в подкравшихся 45 годах - нет, просто в какой-то момент поняла: это условие сохранения взаимопонимания. А значит, и условие физического выживания.

Книги С.Лазарева «Диагностика кармы» и В.Куринского «Самообразовательные размышления» помогли мне как бы «упорядочить» себя, свои мысли, по-иному посмотреть на мужа и наши взаимоотношения. Теперь мы почти всегда находим сообща приемлемые для обоих пути выхода из стрессовых ситуаций.

3. Четко уразумейте, что происходит с вами, с мужем, нарушения какого плана беспокоят вас больше всего. Разберитесь - физическое ли это состояние мужа, то ли - отношения между вами… Далее, «включив разум», сосредоточьтесь на постановке «диагноза» и постарайтесь продумать реальные методы преодоления. Постоянно помня о цели (во имя чего я это делаю?), преодолевайте трудности постепенно, шаг за шагом.

Надежда: 1. Муж - два года после инфаркта. У меня тоже свои хвори. Вот вокруг этого собственно и крутится наша жизнь.

Думаю, что сложно сейчас именно мужчинам, так как особых вариантов в жизни у них не предвидится (имею в виду перемену работы для улучшения материального положения). Возраст после сорока, я бы сказала, - возраст «на отлете».

Мне кажется, что сознание всего этого подтачивает мужчин среднего возраста больше всего.

2. Еще в молодости, где-то через пару лет после замужества, поняла: я все время как бы замечаю с неудовольствием - муж не так сел, не то сказал, не так что-то сделал. И вдруг поймала себя на мысли: а ведь дойду до того, что буду считать, что не так дышит. Явный абсурд. А значит - «стоп!», пересмотр своих собственных установок.

Мы женаты 29 лет. Дочь живет отдельно. Наши взаимоотношения уже много лет строятся по принципу невмешательства в жизнь другого. Необходимый минимум домашних дел выполняем вдвоем, требует ухода больная мать (она живет недалеко). А оставшееся от работы время (мы с мужем работаем на государственном предприятии) используем так: процентов 60 уделяем здоровью (много ходим - до 5-6 км в день в любую погоду), остальное время в основном уходит на встречи с друзьями, чтение книг, закупку продуктов.

Прислушиваемся ко многим советам, подчитываем различную литературу по оздоровлению, но муж считает, что все равно у каждого свой путь. Его путь - его каждодневные километры.

3. Если в двух словах подытожить нашу с мужем борьбу за здоровье и выживание, другим я бы посоветовала: не дергайте один другого, спокойно воспринимайте очередные неприятности - после них все равно будет светлый период. Лучше все делать по настроению, а если это невозможно, дайте себе установку: делать спокойно, делать постепенно.

Наталия: 1. Муж старше на девять лет. Перенес пять операций - язва. Да и я страдала гипертонией, беспокоило сердце.

Но будучи оптимистами, веря, что найдем выход, мы упорно пробовали различные системы оздоровления, так как к среднему возрасту подошли с болячками.

2. В следующем году отмечу своеобразный юбилей - десять лет работы над собой по системе Иванова. До этого я жила на таблетках, не могла помочь не то что мужу и детям, а и себе самой.

И вот семья (в первую очередь муж), увидев, что я снялась с учета как гипертоник и отказалась от сердечных лекарств, приняла мой режим закаливания. Сейчас это наше спасение, наше настроение, наше «семейное здоровье». Если это в каком-то смысле и зависимость, то это хорошая зависимость.

Обливание придает силы мужу, а ведь мы оба много работаем.

Как зимой? На трусы и майку одеваем зимнюю одежду, в руках - простыня, у меня - ведро. Как обольемся во дворе у колонки - укутываемся простыней, сверху пальто, и бегом домой, в свою многоэтажку на Харьковском массиве. Соседи? Вначале удивлялись, а теперь привыкли.

У нас есть складные велосипеды, вот в прошлые выходные проехали 25 км.

Расходимся с мужем только в одном - в воспитании детей. (Хотя они у нас и взрослые, но другого слова не подберу.) Муж как бывший военный склонен, скорее, приказывать, чем убеждать. Я же считаю, что каждый человек - глубоко индивидуален, и даже родной сын имеет право поступать так, как считает нужным. Ведь так приходит самостоятельность, вырабатывается воля, укрепляется характер. А дети имеют право и на ошибки, так пусть, пока мы живы, при нас их и совершают.

3. Кажется, больше говорю о детях, чем о муже. Но и о нем тоже, ведь и взрослые дети дают нам силу, заставляют не стареть.

Тем, кто подходит к 40-летнему рубежу, хочу пожелать терпения в преодолении трудностей. Выход надо искать всегда. А еще - никогда не делать скоропалительных выводов.

Людмила: 1.Видимо, многое закладывается в молодые годы и именно тогда важно не делать серьезных ошибок. Инстинктивно я давно это поняла так: делаю ставку на непреходящие ценности (дом, семья, здоровье родных, образование). Потому вышло, что всегда была в стороне от всяких «модных» течений в одежде, прическах… Да я и не волновалась по этому поводу - было не до того.

Как раз в расцвете «среднего» возраста муж перенес несколько операций - вены ног. Но с того времени я как бы сжилась с этой проблемой (ноги беспокоят и сейчас), и до сих пор для меня - это часть моей жизни и не более того.

2. Поскольку мы живем вместе с сыном, невесткой и внучкой (дочь живет у мужа), отсюда и специфика жизни (но отнюдь не проблемы!). С невесткой у меня отношения хорошие. И как ни странно, вначале она отрицала «свой дом», теперь же поняла (и я этому рада), что и «позади» у нее было много хорошего. По ее словам, она пересмотрела многие свои взгляды, придя в нашу семью. И это позитивный момент.

Говорю о взаимоотношениях с семьей сына потому, что считаю: мы с мужем и сын с невесткой как бы зеркально отображаемся (это неизбежность, с которой приходится считаться). И наше с мужем здоровье - в прямой зависимости от этих отношений.

Кризис среднего возраста? Для меня однозначно его не существует.

3. Каких-либо «идеологов», «гуру» для создания семейного счастья у меня нет. Они мне просто не нужны. Может, оттого, что наша семья - «компьютерная», все мы - специалисты по информационным технологиям.

Единственная моя утренняя и вечерняя молитва: «У нас все хорошо». А операция мужа - это не признаки кризиса, это естественный ход вещей.

В чем мой пример характерен или поучителен? Пожалуй, в моей естественности. Меня утомляет мишура жизни, на высиживание, например, в парикмахерской мне жаль терять время.

А еще не люблю поучать других и не люблю, когда меня учат.