Защитите родителей

Проработав восемнадцать лет преподавателем кафедры педагогики и психологии на психологическом факультете Днепропетровского национального университета, консультируя как практический психолог, имея личный новаторский родительский опыт, могу подписаться под многим, о чем пишет Светлана Ройз в статье «Дорогие взрослые…или Работа над ошибками», опубликованную в «ЗН» от 17.03.07. Кто из нас не знает примеров калечащего воспитания или не испытал его на себе? Более того, уверена, что господствующая воспитательная система — одно из главных условий успешности социальных, политических проектов, будь то послевоенное японское экономическое чудо или террористические движения.

Защищать детей.
А родителей?

Автор упомянутой статьи, как настоящий психолог, готова принимать детей такими, какие они есть. Это и профессионализм, и то, что называется «любить детей». Чудесно. Но со взрослыми получается хуже. От них требуется, кажется, только постоянно контролировать свои действия и эмоции, подавлять гнев и раздражение, которые могут возникнуть в процессе общения с детьми. Ведь их незрелый образ действий и способ мышления иногда так отличается от нашего! Кроме явного осуждения, ничего другого, чтобы справиться с возникающими неприятными для каждого родителя эмоциями, не предлагается. Почему чувства ребенка важнее, чем чувства взрослого? Что за теоретическое неравноправие, на практике выливающееся в родительские неврозы? Долго ли сможет «плохая» мама подавлять свое раздражение? Не заболеет ли она от этого? И куда девать гнев — ведь он реален?

На эти вопросы, к сожалению, популярная педагогическая литература зачастую ответа не дает. А ведь они первичны. Давно известно, что если счастливы родители — счастлив ребенок. Родитель зачастую кричит на ребенка не потому, что хочет, а потому, что иначе не может. Он детерминирован собственными многоэтажными причинами. Конечно, многие женятся и детей «заводят» из страха одиночества, случайно или чтобы быть как все. Здесь ничего необычного нет, и хорошо, если человек это хотя бы осознает. Клеймить его не за что, а помочь жить счастливее, лучше понимать самого себя, получать удовольствие от собственных детей — можно и нужно. Не дело психолога поучать и советовать — а то люди будут бояться к нему ходить. Да, дети не воспринимают назидательный тон. А взрослые? С ними можно не церемониться? Но поучения не работают ни с теми, ни с другими.

Учителя — наказание без преступления?

Новые воспитательные технологии, предлагающие подходы, которые исключают принуждение как метод воздействия на ребенка, — это работа педагогов, их хлеб. Другой вопрос, что в любой профессии существуют профдеформации. У шахтера трясутся руки из-за отбойного молотка, а педагог становится поучающим, контролирующим, консервативным. Педагогический подход к детям, как правило, более поверхностен, чем психологический, и это нормально. Хорошо осуждать школьных учителей за недоработки — а примерьте их эмоциональную нагрузку! Она неподъемная, а разгрузку никто даже не планирует. Обсуждаются только детские учебные перегрузки — снова не заботимся о взрослых, даже на словах. Никто не предупреждает девочек, поступающих в педагогический, о риске для психического здоровья, хотя он есть. Учитель может использовать рекомендации психолога, но его задача — проводить уроки, и этого уже достаточно за такую зарплату. А ситуация, когда педагог жалуется родителям на ученика, кажется мне абсурдной — все равно что мастер по компьютерам жалуется на работу монитора. Профессионал умеет сделать так, чтобы все работало. Одна мудрая мама рассказывала, что после несправедливой двойки обязательно приходит в школу, даже если ее никто не вызывал, и огорченно говорит учителю, что вчера весь вечер вынуждены были утешать рыдающую шестиклассницу. «Что вы посоветуете, как специалист, в такой ситуации? Как нам себя вести? Я запишу и буду выполнять все ваши рекомендации». Конечно, это скорее пример удачной психологической манипуляции, которая переформатирует отношения учитель—родитель — поднимает не только авторитет, но и ответственность учителя, а родитель выступает полномочным представителем своего ребенка в мире взрослых. Мы уже давно не шьем себе обувь, доверяем специалистам, а душа человеческая — неужели менее сложна? Учитель в школе учит, причем, заметьте, главным образом корпоративной, коллективной работе, а на остальное тратится отдельное время и, может быть, отдельные деньги. Если возникают проблемы адаптации к школе, обращаются не к учителю, а к школьному или приглашенному психологу. Средние века школьной психологической службы постепенно проходят, и кое-где уже появляются неплохие специалисты.

Карты на стол!

Дети нам ничего не должны — утверждает уважаемый автор. Снова неравноправная бухгалтерия. Как же можно дать ребенку честную информацию о жизни, если он будет думать, что в принципе возможны такие отношения, когда у одной стороны есть только обязанности, а у другой — только права? Такой ребенок не подготовлен к жизни, он потратит много времени, пока узнает (или так и не узнает), как на самом деле строятся отношения с людьми. А родители — тоже люди! Они просто первые, с кем встречается маленький человек. Да, мы дали жизнь сыну или дочери, не спрашивая их согласия. Но вряд ли уместно здесь чувство вины. У любого человека есть выбор — быть или не быть. Жестко? А статистика подростковых суицидов? А медленное самоубийство наркоманов и алкоголиков? Они все равно делают выбор, только неосознанно. Заявляя, что ребенок нам вообще ничего не должен, мы отказываем ему в звании человека, низводя до положения любимой собачки. Да, дети и родители могут друг друга раздражать и злить, как и другие люди. Дело житейское, реальные отношения! А подростки? Или это мне одной хотелось взять за шиворот и выбросить из дома? Другое дело, что, если дорожишь отношениями с семьей, нужно научиться выражать свои чувства адекватно и цивилизованно. Скрывать же эмоции полезно только при игре в покер, в остальных случаях это означает неискренность и попытку сбить с толку окружающих.

Зачем европейцы ходят к психологу?

Давайте говорить о детях искренне, по-честному. Мы, взрослые, тоже имеем права. Нас тоже можно любить. И не нужно скороговоркой желать нам отдохнуть и позаботиться о себе. Да, упомянутые «проштрафившиеся» родители неэф­фективны в своем общении с детьми. Видимо, поэтому они и пришли к психологу, чувствуя, что не в состоянии самостоятельно изменить доставшиеся в наследство модели семейного поведения. Кто-то не привык осмысливать свои действия, кто-то травмирован тоталитарной воспитательной идеологией… Невозможно осуждать их, они нуждаются в помощи. Почти каждая европейская семья ходит к психологу, чтобы при­нять свою проблему, и это дает то особое состояние безопас­ности, когда не нужно защищаться ни от самого себя, ни от других. Это особое состояние (а до него еще нужно дойти — с помощью психолога, но самому!) активизирует личностный ресурс человека, позволяющий облегчить то, что мешает дышать полной грудью. И детей полюбить, кто насколько сможет. Но не для того, чтобы угодить общественному мнению или выполнить рекомендации специалистов, а чтобы почувствовать радость и полноту жизни.

Быть современным хорошим родителем — непосильная ответственность для многих нормальных, мыслящих людей. С этим связан их осознанный, а чаще неосознанный страх. Особенно часто — у чувствительных к проблемам собственного детства. Это глубоко вытесненные в подсознание психологические факторы бесплодия, с которыми работают психологи. И именно психологи должны понимать, что нельзя пугать людей плохим родительством, это и без них делает общество: строгие педагоги, бабушки с дедушками, врачи… Родители должны и то, и это... Не стыдясь могу признаться: мне, например, всегда было неинтересно играть в малышовые игры с моими горячо любимыми детьми, и я им честно об этом говорила. А уж они что могут сказать, когда уверены, что родители в состоянии их понять!.. Кстати, один из них в 14 лет поступил в университет Шевченко, имеет кучу медалей и премий, вторая — самая юная ученица прославленного лицея, публикуется в газетах. Сейчас для самых вредных умных детей придумали новое название — индиго. Но у одаренных всегда был непростой характер. Хотя, много лет занимаясь проблемами дет­ской одаренности, пришла к выводу, что все дети имеют выраженные специальные задатки и способности, даже те, кто носит, например, клеймо диагноза умственной отсталости или синдрома Дауна. Вопрос, почему условия жизни одних детей (и не в первую очередь материальные) позволяют раскрыться этим способностям, а других — нет, — отдельная тема.

Китайский мудрец сказал, что по-настоящему сильный человек тот, кто дает возможность другому почувствовать себя сильным. Это как раз о наших отношениях с детьми. Родители укрепляют уверенность ребенка, а он делает своих родителей сильнее, умнее, взрослее. В семье мы можем помочь друг другу чувствовать себя счастливее, и в этом мы равны. И еще одно хочется напомнить напоследок — только хорошие родители ходят к психологу. Это один из способов позаботиться о своих детях.