Уходя — уходи!

Развод — это всегда непросто. Чаще всего кто-то первым принимает решение и совершает иногда опрометчивый, а порой и оправданный шаг. Но бывают мучительные затяжные ситуации, при которых человек никак не может принять окончательное решение — уйти или остаться. Уже понятно, что брак на грани краха, уже появилась трещина в семейной жизни, дети настороженно смотрят на родителей, но… тягостная, изматывающая нервы ситуация заходит в тупик. А одновременно существует и другая «почти семья», где женщина с тревогой и надеждой встречает «приходящего мужа» — а вдруг он наконец-то принял решение, и они теперь навсегда будут вместе…

Чаще всего центральной фигурой этой непростой ситуации становится мужчина, который никак не может сделать выбор между женой и любовницей. Благодаря нескольким мелодраматическим фильмам советских времен в сознании многих сформировался типаж эдакого добряка, чуть ли не благородного героя, который не в силах причинить боль ни одной из любящих его женщин. Но так ли это?

На первый взгляд, такому мужчине не позавидуешь — он находится меж двух огней, на него постоянно оказывается давление. Но, как ни странно, мужчина не всегда тяготится сложившимся положением. Ведь его самооценка достаточно высока — его любви и внимания жаждут две женщины, обе воюют за него, стремясь заполучить в безраздельную собственность. Даже будучи серой посредственностью в профессиональной или социальной сфере, такой мужчина чувствует свою значимость и востребованность. Он всегда в центре внимания, ему кажется, что именно от него зависят судьбы близких ему людей. Кроме того, он — вечный гость и в одном, и в другом доме. Требования к нему могут быть занижены — они как бы откладываются «на потом» — на то время, когда он наконец-то примет какое-то решение.

Довольно часто описываемая нами житейская ситуация возникает, когда кризис среднего возраста подталкивает мужчину пуститься в нелегкий марафон за своей молодостью. И получается так, что с одной стороны — попытки самоутвердиться путем успеха у молоденьких девушек; поиск бурных чувств и острых ощущений, а с другой — выработавшиеся стереотипы, стремление к предсказуемости отношений, тысяча мелких привычек, связанных с домом, темами разговоров, легко прогнозируемыми реакциями. Принято считать, что с годами брак может стать «скучным», семейная рутина притупляет чувства, делает существование обыденным и предсказуемым. Но если бы это было однозначно плохо, то разводов было бы гораздо больше. На самом деле именно эти факторы дают человеку необходимое ему ощущение стабильности и защищенности.

Поэтому мужчине порой не так уж легко сделать выбор: обе его семьи могут определенным образом дополнять друг друга. Оставаясь в «старой» семье, мужчина сохраняет привычный для себя мир, не перечеркивает многолетние воспоминания, сохраняя круг общения с друзьями семьи и родственниками, не расстается с комфортными привычками. А в «новой» семье он получает свежесть чувств и иллюзию полноты жизни. Но далеко не всегда мужчина (особенно если он в возрасте) способен постоянно соответствовать всем ожиданиям молодой женщины. Поэтому ему порой весьма удобно сбегать в первую семью, где не нужно играть роль удалого героя-любовника, а можно расслабиться и дать волю своим далеко не лучшим качествам и привычкам, с которыми первая жена давно смирилась.

Но что же заставляет женщин терпеть (иногда годами!) такое нормальное положение? Только ли любовь? Абстрагируясь от всякого рода материальных проблем, можно предположить, что таким женщинам свойственны нерешительность, наличие комплексов, боязнь самостоятельной жизни, даже синдром жертвы. Иногда решающим становится примитивное чувство соперничества с другой женщиной. Бывает, что борьба за мужчину становится для женщины идеей фикс и приобретает болезненную навязчивую форму. Муж или любовник обретает в глазах женщины сверхценность, его роль неоправданно гипертрофируется. В этом случае можно говорить уже о невротической любви или о серьезной эмоциональной зависимости, из которой сложно выйти без помощи квалифицированного психолога. Мы же позволим себе дать только несколько общих рекомендаций, исходя из опыта индивидуальных психологических консультаций. *

Мужчинам мы можем посоветовать только одно — не попадать в подобные ситуации. Всегда стоит помнить, что такое веселое гусарское развлечение, как любовница на стороне, — это потенциальная ловушка. Подобное бегство от проблем может привести к критическому увеличению их количества. Волнующее и интересное приключение может вскоре обрасти новой ответственностью, женскими истериками и постоянными упреками. Но если вы все-таки оказались главным героем подобной драмы, то попытайтесь взглянуть на ситуацию со стороны, уяснить собственную неприглядную роль и осознать, что чем быстрее вы примите хоть какое-нибудь решение, тем меньше будут страдать любящие вас люди.

А женщинам стоит подтолкнуть мужчину к решительному шагу, поставив вопрос ребром: или я, или она. Возможно два варианта — либо мужчина останется, либо уйдет. И в том, и в другом случае женщина остается в выигрыше — скорее всего, именно такое решение было бы принято мужем или любовником через некоторое время. И чем раньше прояснится ситуация, тем больше будет времени, чтобы начать новую жизнь.

Очень непросто переживать эту ситуацию первой жене, особенно если она уже не первой молодости. В этом случае ситуация усугубляется боязнью одиночества и возможности найти спутника жизни, тревогой за будущее детей.

Совет простой: постарайтесь отнестись к мужу… с сочувствием. Представьте себе, что он болен, и от ваших действий, а может, и способности к самопожертвованию зависит, выздоровеет ли он. Не давайте ему возможности затягивать ситуацию, будьте решительной, но не произносите тех слов и не совершайте тех поступков, после которых так трудно вернуться к нормальным человеческим отношениям. Ведь вполне возможно, что после всех испытаний вам предстоят еще долгие годы спокойного брака. Не менее важно сохранить цивилизованные отношения и в том случае, если вам придется общаться с нынешним мужем только как с отцом ваших детей.

Не терпите затянувшийся уход мужа «ради детей» — они будут счастливее и здоровее, если вы успокоитесь, а это возможно только при стабилизации положения. Не скрывайте от них поведение отца — в обстановке постоянных недомолвок и умолчаний дети могут приобрести сложные комплексы и даже серьезные нервные расстройства. Правда часто бывает горькой, но редко бывает вредной. Особенно, если она вовремя сказана. Ведь дети обо всем уже узнают, но простят ли они вашу ложь, будут ли доверять в дальнейшем? А уж если именно вам доведется принимать решение о разводе, вы рискуете услышать от детей: «Все было так хорошо, а ТЫ все испортила». Не менее важно и то, в какой форме вы расскажете детям о происходящем в семье. Абсолютно неуместны бурные эмоции, смакование подробностей, «очные ставки», сталкивание интересов. Избегайте оценочных суждений, помните о чувствах детей, ведь речь идет об их папе. Даже если со временем у них появится замечательный отчим, негативные оценки в адрес родного отца неизбежно отрицательно скажутся на их самооценке и мироощущении.

Точно так же не скрывайте создавшуюся ситуацию от родных и друзей семьи. Будет еще хуже, если детям придется жить в атмосфере вашей общей с ними «страшной тайны». С другой стороны — совершенно незачем создавать своему мужу комфортные условия. Если он будет знать, что является объектом обсуждения и осуждения, это может его подтолкнуть к принятию решения.

Не позавидуешь в этой ситуации и другой женщине, на долю которой выпала участь иметь суррогат семьи: она как бы перестала быть любовницей, но так и не стала женой. Нередко в такое положение попадают девушки, еще не успевшие получить профессию и не определившиеся в жизни. Двусмысленность ее «условного брака» может привести к определенной изоляции, при которой у этой «второй» семьи не будет общих друзей, настоящих семейных праздников. К сожалению, мужчины нередко спекулируют детьми от первой жены, обещая, что «я к тебе уйду, когда подрастут дети». Очень часто это не более чем отговорка. Нередко молодые женщины в стремлении «перетянуть» мужчину хотят завести детей, чтобы быть «на равных» со своей соперницей. Но живут на две семьи чаще всего безответственные мужчины, и слишком мало шансов, что у них вдруг проснется чувство долга.

Ставить вопрос ребром придется и этой женщине. Но вполне возможно, что к этому шагу предварительно придется подготовиться: получить профессию, распланировать свою жизнь без «приходящего мужа», постараться повзрослеть и стать самостоятельной. Но в первую очередь — проникнуться мыслью о том, что еще очень многое можно успеть в этой жизни: и состояться как личность, и найти достойного спутника жизни, и обрести полноценную семью.

Но вместе с тем, бывают неразрешимые и, казалось бы, безвыходные положения, когда целый ряд факторов (в том числе и личностные особенности участников драмы) не дает возможности хоть каким-то образом повлиять на ход событий. Жизнь сложна и нередко загоняет в ситуацию, которая кажется тупиковой. Выход один — сделать из тупика тоннель: пусть сложный и некомфортный, но по которому возможно движение вперед. Перестать планировать свою жизнь с позиции «при условии, что»; смириться с обстоятельствами; принять жизнь такой, как она есть, — просто жить, стараясь сделать свое существование полноценным и разнообразным. Переместить центр тяжести с мужчины на детей, друзей, новые интересы и занятия. С окружающими говорить о своем положении легко — «ну что ж, так жизнь сложилась», и так же стараться к этому относиться. Попытаться стать счастливой «изнутри», а не «извне», не ставя в зависимость состояние счастья от обстоятельств, которые не в вашей власти изменить. Бывают проблемы, которые решать невозможно, уходить от них — вредно, но их можно «отодвинуть», придать им меньший масштаб, и тогда жизнь подарит вам еще много светлых дней и неожиданных радостей.

* Напоминаем, что к любым заочным советам стоит относиться с большой осторожностью
(и к нашим в том числе): см. статью «О пользе и вреде психологических советов»,
«ЗН» №28, 2004 г.