«СУПРУЖЕСТВО — ЭТО ОСНОВНОЙ ПРОЕКТ ЖИЗНИ»

Так считает представитель редкой для Украины профессии христианского психолога Александр Туманов, с которым мы беседуем о супружеских взаимоотношениях в среднестатистической украинской семье.

— Женщина в Украине мать, жена, дочь, но при этом она активна социально, она — дополнительный кормилец семьи, а, в неполных семьях (порой и в полных) — основной и единственный кормилец. При этом, если на работе ее роль более-менее определена и регламентирована должностными обязанностями и служебными инструкциями, то дома все происходит стихийно, поскольку у нас не составляются брачные контракты и в результате на женщину ложится львиная доля домашней работы. Наши семьи живут спонтанно, по наитию, и именно потому, что роли в семье не оговорены, обязанности и права не регламентированы, возникают проблемы. Кроме того, наши семьи отличаются от западных тем, что в них нарушена коммуникация, то есть жена и муж не проговаривают возникающие между ними проблемы: спокойно, обстоятельно, приходя к взаимоприемлемым решениям; они или ссорятся, или пьют, или ищут утешения на стороне, или разводятся. По статистике, в наших семьях наедине друг с другом (не учитывая сон) супруги проводят катастрофически мало времени: 40 минут в рабочие сутки.

— Вы имеете в виду не просто присутствие в одной квартире, а непосредственное общение?

— Да, время, когда они делятся какими-то впечатлениями и решают какие-то вопросы. Этот момент общности интересов, разделенных эмоций, разделенных радостей и горестей, момент планирования жизни семьи все сворачивается и сворачивается во времени и, в конце концов, сводится к набору ритуальных фраз: «Завтрак на столе, обед в холодильнике, рубашка в шкафу, пока, я побежала».

— Выходит, если женщина не работает, вечером она может больше времени уделить общению с мужем...

— Тут есть нюансы. Женщина, конечно, может заняться решением домашних проблем в течение рабочего дня и вечером с мужем больше пообщаться. Однако, современная женщина имеет гораздо больше свободы и возможностей в решении семейных проблем, чем во времена домостроя. Она это делает без участия мужа и так хорошо справляется, что муж постепенно начинает рассматриваться, как элемент, вносящий дезорганизацию в процесс, как посторонний элемент в системе. И это еще одна отправная точка возникновения конфликтов: она все наладила, и тут с работы пришел он и начал давать свои «ценные указания». Поэтому, если кто-то из супругов вообще не занимается одной из сфер их совместной жизни, ему стоит лишь мягко интересоваться, как там идут дела, но ни в коем случае не вмешиваться в дела другого.

— Психологи говорят, что человеку необходимо ежедневно получать определенное количество разных впечатлений. Предположим, если женщина получает много впечатлений, воспитывая детей, но недополучает или совсем не получает впечатлений от общения на работе, она может заболеть?

— Не каждой женщине нужны впечатления, скажем, в социальной сфере — некоторых вполне устраивает ситуация обеспеченной домохозяйки при любящем муже и здоровых детях. Но знаки признания за свой труд она непременно должна получать. В психологии есть понятие «поглаживаний»: в прямом и переносном смысле слова. Поглаживания человеку необходимы. Сегодня ученые установили такую закономерность: дети, появившиеся на свет путем кесарева сечения, в последующей жизни намного больше подвержены риску заболеваний, чем малыши, родившиеся естественным путем. Оказывается, формирование центральной нервной системы ребенка завершается в тот момент, когда он проходит естественные пути рождения. За счет плотного контакта с тканью материнского тела — вот вам роль прикосновения. В жизни человека очень важны знаки внимания: теплый взгляд, доброе слово, наконец, поглаживание в прямом смысле. Женщины намного чаще чем мужчины задают вопрос: «Ты меня любишь?» Женщина нуждается в гораздо большем, количественном и качественном подтверждении любви, чем мужчина.

— Возможно, это происходит потому, что женщина более эмоциональна, чувствительна — ей любовь необходима, как свет цветку?

— Несомненно, психика женщины и мужчины отличается, и это также отправной пункт возникновения конфликтов. Психика женщины такова, что она воспринимает окружающий мир в целом, недетализировано. То есть она сразу видит всю картину. Когда женщина заходит в комнату, она воспринимает как единый образ все и всех в этой комнате и чувствует обстановку. Мужчинам же нужно произвести декомпозицию — разложить все на отдельные элементы, понять каждый отдельный элемент, проанализировать его, и затем опять составить композицию. Мужчина лучше разбирается в том, что связано с техническими деталями, но хуже разбирается в поведенческих нюансах. Женщина одновременно улавливает много нюансов. Вот почему мужчину, читающего газету, крайне раздражает, когда жена в это время начинает отвлекать его разговором. Это не потому, что он зол на данную конкретную женщину в данный конкретный момент. Он просто не может «ухватить» два дела одновременно. Мой совет: если вам нужно в чем-то убедить мужа, никогда не начинайте разговор во время чтения им газеты или просмотра телепередачи. Поговорите с ним в спальне, когда он «настроен» на вас.

— На Западе женщины все более настойчиво и головокружительно делают карьеры, все меньше занимаясь семьей. Хорошо ли это?

— Стоит ли рассуждать о том, хорошо это или плохо, если это тенденция мирового масштаба и она необратима. Ее приходится просто принимать. Но мы же видим плоды этой тенденции. Все больше и больше людей на том же Западе обращаются к психологам и психотерапевтам. Все больше потребляется антидепрессантов, транквилизаторов. Все больше неполных семей. На мой взгляд, ничего хорошего в том, что женщина «с головой» уходит в работу и перестает думать о собственных детях, нет. Она впоследствии часто платит непомерно высокую цену за имидж, за материальное и социальное признание в обществе. И речь не только о разводе с мужем. Когда наступает время увядания и она начинает нуждаться в поддержке выросшего ребенка, тот оказывается чужим человеком, так и не сумевшим простить матери ее вечное отсутствие и невнимание к нему. Это — как бумеранг: получаешь то, что посеяла. Поймите меня правильно: я не за то, чтобы женщина не работала, я за то, чтобы при помощи и поддержке мужа от её занятости на работе не страдали атмосфера в семье и дети, чтобы женщина, все больше и больше отдаваясь работе, сумела уловить приближение критического момента и не сделала необратимых шагов.

— Есть семьи, где просто не обойтись без дополнительного заработка жены, и, подозреваю, что таких семей в Украине большинство...

— Работать и вести дом — тяжело. Выход один — сознательное отношение к функционированию семьи, неповерхностное общение, совместное планирование, проговаривание проблем и взаимопомощь. Нельзя копить в себе недовольство друг другом, нужно высказываться. Молчание лишь накапливает недовольство, неудовлетворенность, что проявляется в различных соматических заболеваниях. Но весь вопрос в том, как мы высказываем партнеру наболевшее. Так сложилось исторически, что нашим украинским семьям катастрофически не хватает культуры общения. Здесь свою негативную роль играет стереотип восприятия женщины в нашем обществе как существа подневольного, второстепенного. На Западе люди сдержаны в своих проявлениях и в социуме, и в семье, они не позволяют себе то, что «переходит все границы». Ведь потом очень трудно вернуться назад и продолжать совместное существование. На Западе есть такое понятие, как «моя территория», это относится и к личности в том числе. Понятие «своей территории» вводится в сознание ребенка с детства: родители не входят в его комнату, не постучавшись, они не проверяют его карманы и карманы друг друга, не вскрывают адресованные другому письма и не подслушивают телефонные разговоры. Но это связано, конечно, и с тем, что на Западе люди уже долгое время более территориально свободны: у ребенка есть отдельная комната, спальня родителей достаточно от нее отдалена. А у нас вся жизнь проходит на виду, нередко два, а то и три поколения ютятся в одной комнате. Скандалам и взаимным оскорблениям ребенок учится с детства. Оскорбление — преступление, в психологии характеризуемое как насильственное искажение идентификации человека. Тому, у кого в доме творится подобное, следует остановиться и подумать: «Куда мы идем?»

Вы знаете, что меня поражает? В то время, как супруги могут две недели каждый день подряд обсуждать детали предстоящего отпуска, они не обсуждают и не задумываются над тем, как проживают свою жизнь в супружестве. А ведь супружество — это самый большой, основной проект жизни. В любом проекте есть своя организация, ресурсы, методы управления, исполнители и т.д. В супружестве же мы ждем, что все сложится само собой, в то время, как этим процессом нужно управлять, анализировать его, исправлять ошибки. У мужа и жены обязательно должны быть свои сокровенные минутки, которые они проводят вместе, у них должна выработаться потребность друг в друге. Украинские мужчины не задумываются еще и над таким моментом: когда жена убирает, стирает, занимается детьми, делает покупки, готовит — она фактически экономит средства, которые пришлось бы потратить на няню, домработницу, кухарку, гувернантку. Это — её вклад в благополучие семьи. И было бы честно, выдавая домохозяйке-жене средства на расходы семьи, выделять ей еще какую-то часть в качестве её зарплаты. Любой труд должен оплачиваться.

— А что вы можете посоветовать тем семьям, где проблемы уже возникли?

— Разводиться я не советую — ведь никто же не женится, чтобы ненавидеть, значит, можно попытаться вернуть те чувства, которые были вначале (в библейском понимании брак — это обет). Если самостоятельно это сделать супруги уже не могут, тогда лучше обратиться к специалистам. К сожалению, мало кто знает, что в Украине вот уже несколько лет функционируют специальные курсы для проблемных супружеских пар: «Супружество на всю жизнь». Это христианские курсы, появились они впервые в США, в штате Колорадо, и сегодня эффективно работают уже в 70 странах мира. Я работаю в общественной организации «Семья сегодня».

— Чем отличаются методы консультирования христианского психолога?

— Современные светские методы предлагают по большей части ту или иную технику, которая позволяет переносить все больше и больше психологических нагрузок. Как христианский психолог, я считаю, что нагрузки нельзя увеличивать до бесконечности, а нужно учить людей вести себя друг с другом так, чтобы не создавать стрессовых ситуаций. Мы учим супругов создавать климат доверия в семье, что положительно сказывается и на их работоспособности, то есть эффективно для общества в целом. Климат взаимоприятия — это и когда муж сознательно стремится разделить домашний труд со своей женой, чтобы сохранить для себя интересную привлекательную партнершу. Честно говоря, мне как психологу, легче помочь верующему человеку, потому что неверующий, в основном, ориентируется на то, как это было в его семье — переубедить его очень тяжело. И потом в верующей семье как раз и появляется тот необходимый третий, наряду с сексуальным и эмоциональным, компонент общения — духовный. Между прочим, в Библии говорится о том, что муж должен оберегать жену свою, как «немощнейший сосуд», а не грузить все на её хрупкие плечи.

Расположение можно вернуть не скандалами и оскорблениями, а кротостью, терпением и доброжелательным отношением. Ведь один супруг — это зеркало другого: они лепят друг друга в течение жизни, изменение одного изменяет и другого. «Зло порождает зло», а «любовь порождает любовь», и в конечном счете любовь действительно сильнее. Например, что касается «поглаживаний» — если человек не получает положительные «поглаживания», он начинает вести себя так, чтобы получать отрицательные — это вам скажет любой психолог. А для того чтобы получить необходимую энергию, ему достаточно было бы одного доброго слова вместо семи ругательных. То есть отрицательных поглаживаний нужно в семь раз больше, чем положительных. Но отрицательная энергия не спасает, она разрушает личность и выливается в заболевания. Когда супруги постоянно скандалят и оскорбляют друг друга, они действительно «не ведают, что творят».