СОЗАВИСИМОСТЬ — ОСНОВНАЯ ПРИЧИНА ЛИЧНОСТНЫХ ПРОБЛЕМ

Большинство из нас вряд ли даже знакомо с таким странным понятием, как «созависимость». Тем не менее о созависимости в последние двадцать лет много пишут и говорят специалисты в области психотерапии, особенно те, кто занимается проблемами семьи, преодоления глубоких психических травм, полученных человеком в детстве и усложняющих ему жизнь, затрудняющих продвижение по службе, мешающих установлению прочных, равных, доверительных отношений с друзьями и близкими.

Что же такое «созависимость»? Как проверить, не созависимы ли вы сами? Для этого эксперты ООН по программе «Международный год семьи» американские психологи Берри и Дженей Уайнхолд в своей книге «Освобождение из плена созависимости» предлагают ответить на ряд вопросов.

- Ищете ли вы внимания и одобрения других людей, чтобы чувствовать себя уверенно и комфортно?

- Ощущаете ли беспокойство или чувство вины в тех случаях, когда у других людей есть проблемы?

- Многое ли делаете, чтобы угодить другим людям даже тогда, когда вам этого совсем не хочется?

- Верите ли в то, что другим людям виднее, что для вас лучше?

- Концентрируете ли всю свою энергию на счастье других людей?

- Чувствуете ли, что другие люди вас не ценят и не замечают?

- Боитесь ли вы ошибиться?

- Пытаетесь ли предъявлять требования к другим людям?

- Лжете ли, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите?

- Ощущаете ли вы, что руководствуетесь чувствами других людей?

- Чувствуете ли вы себя вынужденной (ым) работать, есть, пить, заниматься сексом даже тогда, когда это не доставляет вам никакого удовольствия?

Это далеко не полный перечень вопросов психологов, но, думаем, и их достаточно, дабы понять, что некоторые признаки этой самой созависимости присущи всем нам.

Бытует мнение, что вследствие различных сильных оказываемых влияний 98% всех американцев страдают созависимостью. И это при том, что в США существует развитое на национальном уровне движение к партнерской семье, и каждый американец хорошо осведомлен о своих правах - на собственное мнение, на ошибку, на то, чтобы взять на себя ответственность за принятое решение

и т. п.

...Марина постоянно находилась в угнетенном состоянии, не была уверена в успехе любого дела, за которое бы ни бралась. Мать девушки обратилась к нам за консультацией. Однако по тому, как она решала за дочь даже то, когда прийти к психологу, нам показалось, что в данном случае имеет место созависимость. И действительно, при встрече наше предположение подтвердилось: родители чрезмерно опекали дочь, мать всегда относилась к ней очень критично, требуя во всем совершенства. Родители постоянно воевали друг с другом. У дочери выработалась низкая самооценка и постоянно возникали трудности во взаимоотношениях с людьми. Девушка видела людей или совершенно хорошими, или совсем плохими и часто разочаровывалась. В итоге - созависимость, которая привела к глубокой депрессии.

Оказывается, корни созависимости лежат в системе воспитания ребенка и вообще в системе взаимоотношений между членами семьи.

Каждый ребенок в течение первых двух-трех лет жизни переживает период своего выделения из окружающей среды, психологического отделения от родителей. Он учится чувствовать себя автономной личностью, признавать как положительные, так и отрицательные качества в себе и в окружающих. Маленький человек учится выражать свои внутренние желания и потребности, самостоятельно заботиться о себе. Успех подобного процесса зависит от того, в какой семье растет ребенок - тоталитарной или партнерской.

Чтобы психологическое отделение ребенка прошло успешно и он превратился в цельную независимую личность, необходимо ежедневное присутствие любящих отца и матери или других близких людей, заменяющих родителей. Если в семье отношения отца и матери не доверительные, не партнерские, процесс отделения и формирования личности ребенка нарушается. Например, отец может побуждать сына недооценивать или слишком переоценивать женщин, дочку может «учить», как манипулировать мужчиной. Некоторые отцы в момент конфликта часто боятся оказаться между женой и ребенком и «убегают» - в работу или другую деятельность. Это приводит к тому, что ребенок воспринимает проблемы однобоко, а мать в процессе воспитания несет большую часть эмоциональной нагрузки.

Созависимая женщина, став матерью, испытывает большие трудности в воспитании собственных детей. Как только в семье появляется ребенок, в отношениях с мужем возникают проблемы. Вместо того, чтобы разделить с супругом ответственность по воспитанию малыша и тем самым облегчить себе жизнь, она испытывает подсознательный страх, что муж, свекровь или кто-то из родственников «отнимут» ребенка, отрицательно повлияют на ее отношения с сыном или дочерью.

Семейные психотерапевты часто сталкиваются с ситуацией, когда отношения между супругами после рождения ребенка становятся конфликтными и инициатором развода зачастую является молодая мама. Причины ухудшения отношений она видит в эгоизме, невнимательности и прочих недостатках прежде любимого супруга. А на самом деле в помощи психологов нуждается в первую очередь молодая женщина, так как созависимость существенно осложняет ей жизнь именно тогда, когда возрастает психологическая нагрузка.

После развода матери и малышу приходится самим заботиться о себе, созависимая мать любыми способами препятствует общению отца с ребенком, нередко давая бывшему мужу очень нелестные оценки среди своих знакомых, коллег по работе.

Взяв на себя всю ответственность, такая женщина ставит перед собой невыполнимую задачу - воспитать самодостаточную личность ей не по силам. У созависимой матери вырастет созависимый ребенок, вероятность его психологического рождения сводится к нулю.

Как правило, когда созависимые дети взрослеют и должны заботиться о себе сами, они, чтобы не потерять эмоциональную поддержку, скорее предпочтут остаться зависимыми от матери, чем рискнут отделиться. Например, мужчина, обладая множеством достоинств, не может жениться, потому что все избранницы по каким-то причинам не устраивают его мать. У него с матерью идеальные отношения, и ни одна женщина не может заменить ее, потому что не способна понять состояние его души. Аналогичные ситуации возникают и в тех случаях, когда взрослая дочь отвергает потенциальных супругов, чтобы не разрушить мир, созданный ею и мамой.

Многие пытаются отделиться от родителей, используя «черно-белый» подход. Однако невозможно добиться обособленности или автономии, видя в другом только плохое и всегда считая его неправым. Это получится только при условии, если дети видят в своих матери или отце, а также и в самих себе как хорошее, так и плохое.

Если вы обнаружили в себе признаки созависимости, независимо от возраста вы можете освободиться от них.

Первый шаг - осознание своих проблем. Когда люди понимают основные причины созависимости, имеют в своем распоряжении средства психологической поддержки, они могут измениться и излечить себя сами или с помощью психолога.

Для начала попробуйте воспользоваться следующими утверждениями:

Я отнесусь с большим уважением к себе и к другим людям. Я определю границы своей личности и других людей.

Сегодня я позволю себе не применять средства агрессивной самозащиты по отношению к тем людям, которым я доверяю.

Сегодня я выслушаю комплимент и пронесу его через весь день, позволю себе им наслаждаться.

Сегодня я буду вести себя так, как тот человек, которым я восхищаюсь.

Я чувствую себя значимой и ценной личностью.

Я - стоящий человек.

Я красив(а) изнутри и снаружи.

Я безусловно люблю себя.

Я позволю себе насладиться свободным временем и при этом не буду чувствовать себя виноватой(тым).

Я заслуживаю своей любви к себе и любви других.

Меня любят, потому что я этого заслуживаю.

Я прощу себя за то, что причинял(а) боль другим и себе.

Я прощу себе то, что позволил(а) другим сделать мне больно.

Я готов(а) принять любовь.

Я не одинок(а).

Я могу изменить себя.