ПРЕВЫШЕНИЕ ВЛАСТИ: ОШИБКА, КОТОРУЮ СТОИТ ПРИЗНАТЬ

Вы обидели собственного ребенка. Как оказалось - напрасно. Признавать ли свою ошибку? Не нанесет ли это урона авторитету? И вообще педагогично ли извиняться перед детьми?

По мнению итальянского психолога Ады Делла Топпе, одна из наиболее широко распространенных ошибок родителей - превышение власти. С одной стороны маленькие дети воспринимают мир изобилующим замечательными осязаемыми вещами, населенным полубогами-родителями, которые кормят, согревают, лелеют, учат, лечат, поощряют и наказывают. С другой же стороны, как считает американский психолог Бредшоу, в присутствии взрослых маленький ребенок чувствует себя как лилипут в стране великанов: чтобы выжить, он готов выполнять их волю и делать все, что велят.

Превышение власти над ребенком - это и непонятное, несправедливое наказание, и высмеивание ребенка в присутствии других людей, и изоляция («Выйди. Детям не положено слушать разговоры взрослых»). В таких случаях у ребенка появляется ощущение, что он взрослым в тягость, его присутствие нежелательно. Озабоченность, угрюмость на лице родителей, повелительный тон отзываются в сердце ребенка болью, страхом, потерей чувства безопасности, своей нужности.

В доминаторной, тоталитарной семье авторитет родителей всегда отождествлялся с орудием насилия над детьми, демонстрацией своего превосходства. Именем авторитета родители допускают грубую бестактность, отчитывая детей в присутствии чужих или хвастаясь их успехами. По их мнению, дети - их собственность, рабы. Они и так будут всегда любить родителей.

Такие родители сами определяют, что должно интересовать ребенка, разрешают или запрещают, не считаясь с его мнением: «Что он там может понимать? Мы же лучше знаем, в чем его счастье».

Как часто ребенка отрывают от занятий, посылают его по хозяйственным делам, считая, что уроки подождут, а игра - это совсем несерьезно… Главное - не шуметь, не выпачкаться, не шлепать по лужам. Вспоминаю одну семью. Основным для взрослых там был телевизор. Приготовление же уроков внучкой превращалось в ежедневную пытку: на уголке обеденного стола, под громкий аккомпанемент телевизора. Можно ли удивляться, что девочка всегда стремилась на улицу, подальше от «комфортной» домашней обстановки?

И что же ребенок? Как он себя чувствует, когда мы совершаем ошибки превышения власти? Оказывается, наша авторитарность не делает ребенка счастливым. Начинается все с того, что малыш не радуется приходу взрослого. Напротив, у него портится настроение, он прячется, становится робким, пугливым. Вдруг мы обнаруживаем, что наш ребенок солгал. Мы пугаемся. Задумываемся: «Откуда это?» А ведь это первое следствие непонятного и несправедливого наказания. Прерывается ниточка доверия между детьми и родителями. Помню, как страдала мама моей близкой подруги. Все важные секреты ее дочь доверяла не ей, а сверстнице, своей подруге. Такая благополучная, примерная девочка. Почему? А девочка, возможно, боялась наткнуться на неделикатность, на высмеивание.

Трудно представить, что рассерженные, а иногда даже разъяренные мать или отец, кричащие своему пятилетнему сыну: «Ты плохо поступил, я не люблю тебя», или «Я никогда больше не позволю тебе кататься на велосипеде!», или «Я убью тебя» представляют себе последствия своих высказываний. Ребенок же слова взрослого принимает всерьез, пугается. Как же получается, что, любя детей, мы часто пугаем их, унижаем, изолируем?

Мне пришлось столкнуться с семьей, где любящая и весьма образованная мать считая, что поскольку она воспитывает мальчика одна, его необходимо держать в строгости. Поэтому провинности, в том числе плохие оценки, замечания учителя карались ремнем. Мальчик воспринимал это как норму и не протестовал. Однако, регулярно наносимая ему психическая травма проявлялась в агрессивном поведении в школе, принимавшем весьма опасные формы. Мама склонна была винить учителей, детей, но никак не себя. Ведь раньше так делали родители во многих семьях.

Раньше, когда общество и большинство семей были тоталитарными, авторитарность родителей, их категоричность воспринимались как норма. Дети безропотно смирялись перед волей взрослых, неравноправное положение в семье становилось соответствующей позицией в обществе. Не существовало и декларации ООН о правах ребенка, в которой записано, что дети не могут подвергаться насилию. Но с развитием общества, меняются взгляды на воспитание детей. И теперь слепое следование традициям, начиная от тугого пеленания новорожденного до повседневного неуважения личности ребенка, в том числе телесных наказаний, не являются примером для подражания.

Если вы хотите, чтобы дети доверяли и считались с вами, надо уметь признать свою ошибку и извиниться. Ваш авторитет от этого не упадет, а наоборот, возрастет - ребенок будет понимать, что вы такой же человек, как и другие, что вы можете допустить ошибку и честно признать ее. Он будет доверять вам, не ожидая подвоха.

Ада Делла Топпе считает, что хорошо воспитать детей - значит выработать у них привычку учитывать, что окружающие такие же люди, у них такие же права, что следует руководствоваться непреклонным принципом: «Веди себя как хочешь, но не используй свою свободу во вред другим».

Напомню, что в партнерской семье конфликты разрешаются мирным путем, а в решении важных проблем принимают участие все члены семьи. В этих случаях родителям проще не превышать власть, легче построить с ребенком уважительные доверительные отношения.