СЕМЬЯ В ПАРАЛЛЕЛЬНЫХ КРУГАХ

О нашей Ярославне — королеве Франции я вспомнила во время беседы с известным французским психологом, автором множества книг, профессором Жаком Пужолем (он проводил в Киеве семинары по вопросам семьи и брака). Сколько воды утекло с тех пор, как Ярославна выходила замуж! За это время взаимоотношения между мужчиной и женщиной и сами представления о браке в мире претерпели значительные изменения. Чем же они характеризуются?

— Брак — достаточно универсальное понятие, хотя, несомненно, социальные и экономические условия вносят свои коррективы.

В первые месяцы семейной жизни он и она всегда верят, что действительно нашли друг друга. Выражаясь языком психологов, имеет место «иллюзия любви». У них полное слияние, такое ощущение, вроде бы они вновь находятся в лоне матери. Поясню почему.

Что чувствует ребенок, находясь в материнском лоне? Там есть, во-первых, пуповина, связывающая его с матерью, т. е. с миром другого человека. И никаких проблем, никаких конфликтов — принят безоговорочно. Во-вторых, плацента — она обеспечивает постоянное питание. Затем воды, жидкость — в этой среде ребенок чувствует себя в полной безопасности, практически не ощущает свой вес. (Кстати, ощущение веса после рождения наносит ребенку сильную психологическую травму. Равно как и холод комнатной температуры.) И четвертое — ребенок сосет свой пальчик, трогает себя и получает удовольствие от свободы движений — в любой момент (после рождения же его спеленают и ограничат движения, кормить будут по часам — опять очередные травмы). Итак, в лоне матери ребенок принят, любим, защищен и получает удовольствие — без запретов, конфликтов, ограничений. После рождения он все это теряет, но подсознательно на протяжении всей своей последующей жизни будет искать. В глубине его сознания живет идея совершенной абсолютной любви. И каждый раз, влюбляясь, человек верит, что нашел ее, что опять обрел то состояние, которое уже было однажды в утробе матери. Но, как и там, оно, к сожалению, тоже продолжается не более девяти месяцев.

— И на это время приходится первый критический период в жизни пары…

— Совершенно верно. Вопрос в том, как пережить этот кризис, сможет ли пара преобразовать эту «невротическую», по определению психологов, любовь в любовь реальную. Нужно понять, что другой — это не мама. И это — не он (она) сам (сама). Это — другой.

Люди никогда не влюбляются без неврозов. Но они необходимы, ибо позволяют прикрепиться друг к другу. Но после первой фазы абсолютной направленности друг на друга и полного равнодушия к окружающему миру паре необходимо понять, что каждый из них отличается друг от друга, строит свои отношения на основе не схожести, но различий, жить не по принципу: «Насколько ты похож на меня? Как я могу подчинить тебя себе?», а «Насколько ты отличаешься от меня? Как я могу тебя понять и принять?».

Второй критический период в жизни семьи — рождение ребенка. Во Франции люди женятся примерно в 25 лет, и через три года в семье появляется ребенок. Если пара не научилась строить свои отношения именно на базе различий, третье лицо разделяет ее, становится источником конфликтов, ибо муж и жена все время будут спорить по поводу воспитания малыша. Хочу особо подчеркнуть, что если супруги имеют большие различия в психологическом, культурном, образовательном уровнях, они никогда не встретятся внутренне — и такой брак обречен.

Рецепт же преодоления кризиса для пары одного уровня достаточно прост, в первую очередь — научиться принимать себя таким, как есть, быть уверенным в себе, тогда ты научишься принимать другого со всеми его недостатками. Именно в браке проявляются старые раны, психологические травмы детства. Если кризис преодолен, любовь пары становится более зрелой, она как бы конструирует каждого из супругов. Это актуально именно сегодня, когда женщина имеет равные с мужчиной права. Раньше мужчина полностью подавлял женщину. Графически эти отношения можно изобразить так: (большой круг — мужчина, маленький — женщина). Мужчина давал женщине имя, репутацию. Так было во Франции испокон веков и продолжалось примерно до Первой мировой войны. Борьба женщин за свои права привела к тому, что возникли отношения другого плана: . Каждый как бы отдавал небольшую часть себя в пару, но при этом оставался во многом независимым, и так было примерно до 1985 года. А сейчас все больше и больше говорят о паре, как о двух параллельных окружностях: , а само понятие «пара» — это пространство, которое находится между ними посредине. То есть, пара больше не существует по принципу дополнения друг друга, два человека идут в пару, при этом возвращаясь к себе, взаимно обогащая друг друга. Мой муж (моя жена) — это не та часть, которой не хватало мне, а я ее прибавил к себе, — это целый космос, с которым я взаимодействую и который меня обогащает. Пространство между двумя космосами нужно умело конструировать.

— А что в этом пространстве?

— Вот это каждая пара решает для себя сама. В этом и заключается супружество. При такой конструкции семьи человек ни от чего в себе не отказывается, как раньше, когда каждый отдавал часть себя.

— Почему возникла конструкция ?

— Наверное, это связано с развитием эпохи индивидуализма, когда все более учитываются интересы каждой отдельной личности, а не только общества в целом. Конечно, я говорю о цивилизованных западных странах. Для африканских племен эта конструкция не работает.

— Но и во Франции так живут, наверное, не все семьи?

— Нет, в среднем, они живут именно так. Более того, эта конструкция распространяется на все сферы человеческих взаимоотношений: работа, религия, семья. «Ты — должен» сменилось на «Ты имеешь право». Сейчас отношения строятся на правах, а не на обязанностях. Я женюсь потому, что имею право на счастье, на удовольствие, на самореализацию, на карьеру. Обязанности — детей по отношению к родителям, матери по отношению к детям, отца по отношению к семье сегодня сменились ответственностью. Сегодня человек не принуждаем, но ответственен. Я отвечаю за то, чтобы моя пара жила нормально. Но никто не может меня к этому принудить, кроме меня самого.

— То есть, сегодня человек стал более сознательным?

— Ну, я надеюсь на это. Во всяком случае, пара сегодня несомненно более счастлива, чем 50 лет назад. Потенциально она более богата. Но и более хрупка. Когда круги перекрывались, труднее было разделиться. Сегодня пара гибче, подвижнее в своей структуре, что создает новые проблемы. И в первую очередь для мужчин. Это проблемы психологического порядка, истоки которых следует искать в исторически сложившихся различиях в отношении общества к мужчине и женщине. У мужчин всегда была тенденция считать женщину своей собственностью. Сегодня она становится сотрудницей. Но многие мужчины еще продолжают мыслить прошлыми категориями, вот почему во Франции из десяти разводов в семи случаях инициатором является женщина.

— То есть именно мужчине сегодня нужно больше работать над собой?

— Да. И именно мужчины сегодня наиболее хрупки и уязвимы.

— Сегодня женщина образованна, делает карьеру наравне с мужчиной. Но есть дети, дом. Как разрешаются эти проблемы? Традиционные роли мужа и жены как бы снивелировались...

— Нужно различать социальную функцию и психологическую роль. Прежде эти две функции были слиты. К примеру, психологическая роль женщины — кормилица. Именно она вынашивает ребенка, кормит его грудью.

— Эту роль женщине приходится играть и в отношении всех близких ей людей?

— Конечно, это шире, чем просто отношения матери и ребенка. Отсюда социальная функция: поскольку женщина играет психологическую роль кормилицы, нужно, чтобы она также делала социально значимые вещи — работала на кухне, воспитывала ребенка, вела дом. А сегодня эти понятия разделили: да, действительно, ребенка нужно кормить, в доме нужно убирать, но это уже не связано с психологической ролью, а осталось лишь как социальная функция. Точно так же накормить ребенка, уложить его спать, бросить белье в стиральную машину, съездить за покупками и сварить суп может отец. Муж должен научиться принимать участие в домашних делах. Нас долгое время учили, что есть суровые, сильные мужчины и есть нежные, хрупкие женщины. На самом деле это не так, потому что психология свидетельствует (и это правда), что психологически никто не является мужчиной или женщиной полностью. Есть женщины, которые предпочитают руководить, стрелять, взбираться на непокоренные вершины, и есть мужчины, которые плачут над книгами и в кинозалах, предпочитают сидеть у камина или печь торты. Равновесие возникает лишь тогда, когда человек правильно принимает сосуществование в себе мужской и женской сущностей и не пытается ломать себя, потому что в каждом человеке их процентное соотношение разное.

— Означает ли это, что мужчина, в котором больше женского начала, должен искать себе партнершу, в которой больше мужского начала?

— Именно об этом и идет речь.

— Не мешает ли осуществлению социального равенства физиологические различия между мужчиной и женщиной?

— Равенство не означает схожесть, тут нет подмены физиологических ролей. Но в человеке всегда присутствует стремление избавляться от чего-то такого в другом, что проявляет конфликты в нем самом. Он часто предпочитает не приспосабливаться, а удалять то, что вызывает в нем конфликт.

— Но это же неконструктивная позиция!

— Ну нет. Если происходит развод — это конструктивно? Но если ты не можешь принять стиль жизни другого, столь же неконструктивно оставаться вместе, чтобы разрушать друг друга. Нужно выбирать то, что тебя в наименьшей степени разрушает. Но если люди приходят к разводу, значит, пары и не существовало.

— В какие еще периоды пару может постигнуть кризис?

— Третья критическая точка приходится на 40—45 лет, когда дети уходят из дома. Возникает пустота — муж и жена вновь остаются вдвоем, но их отношения уже не могут строиться так, как в начале семейной жизни. Если семейные отношения держались лишь на совместной заботе о детях или если один занимался только карьерой, а другой только воспитанием детей, если нет сильной крепкой дружбы, построенной на общности интересов, то у супругов не остается ничего общего и брак заканчивается.

Последний критический период — в 55—60 лет, в момент выхода на пенсию. Возникает вопрос: согласен (согласна) ли я стареть вместе с тобой? Накопили ли мы для этого достаточно важный жизненный капитал? Пока человек много работал и проводил вне семьи много времени, он мог закрывать глаза на то, что его не устраивало дома. Или поставим вопрос по-другому: любит ли меня супруг (супруга) достаточно, чтобы видеть, как я старею, и продолжать меня любить? Или он (она) сделает мою старость еще более невыносимой?

— Вы, как психолог, согласны с бытующим мнением, что жизнь с более молодым партнером как бы омолаживает и продлевает годы?

— (Смеется.) Это — тирания.

— С чьей стороны?

— Со стороны того, кто старше. Ему приходится соответствовать.

— И это не влияет на него положительно?

— Принцип остается тот же: сможет ли он принять свои недостатки. Если да, тогда сможет сконструировать свои отношения и с тем, кто моложе. Как правило, если не отрегулированы проблемы, возникшие в первом супружестве, они всегда проявятся во втором. Развитие брака происходит через прохождение супружеских конфликтов. После каждой успешно пройденной критической точки брак становится более прочным. Но никогда брак не сложится успешно, если каждый из супругов не будет работать над собой.

— Может ли брак держаться исключительно на успешных сексуальных отношениях?

— Если мы говорим о страсти, то можем рассчитывать на срок до одного года: психологи называют это явление «патологической любовью». А в длительных супружеских отношениях сексуальная сторона наоборот является своего рода индикатором: если в этом плане все нормально, значит, нормально и в остальном. Если же что-то неправильно развивается в отношениях пары, то это сразу же сказывается на сексуальности. Если не достаточно полноценно строится общение, если нет конструкции дружбы, нет комплексности отношений, тогда сексуальные отношения превращаются в механический акт. И тогда они будут давать только 5—10% того, что могли бы. Хотя сегодня сексуальность более важна, чем раньше.

— Почему?

— Потому что прежде, особенно если обратиться к прошедшим векам, считалось хорошим тоном, чтобы женщина была в большей степени объектом желания, чем желающей стороной. А поскольку теперь партнеры равны, в браке оба имеют право получать удовольствие от секса, который также является одним из средств созидания, конструирования каждого из партнеров. Но если удовольствие от секса получает только один из супругов, а другой страдает от этого, то кто-то созидается, а кто-то разрушается. В результате такого неравенства, в отношении мужчины ли, женщины ли, сегодня брак расторгается. Если же партнеры уважают друг друга, если им удается быть соблазнительными друг для друга, понимать, что другой не автомат, если им удается завоевывать друг друга каждый день — тогда все в порядке.