Семейный прессинг — не приговор

Проблема доминирования в семейном кругу болезненна для многих. Одним она сейчас мешает жить, другим очень досадно за истязающее прошлое, которое продолжает разрушать сегодня. Кто-то боится потенциального давления на свою «самость» и не спешит обзавестись семьей. Что являет собой доминирование? Чем оно чревато? Каковы стратегии противоядия?

Однажды была свидетельницей уличной сцены, ставшей наглядным пособием по доминированию и очень лаконичной над ним расправой. Передо мной шли мужчина и женщина среднего возраста - по-видимому, супружеская пара. Муж нес в обеих руках тяжелые сумки, а жена передвигалась рядом налегке, распекая его за что-то. Шла я следом за своими случайными спутниками по скользкой обледенелой дороге сначала к подземному переходу, потом через него наверх по ступеням. Минут пять вынуждена была слушать, как гражданка с неиссякаемым энтузиазмом отчитывала супруга. И тут случилось непредвиденное: мужчина, который до сих пор угрюмо и молча переставлял ноги, вдруг остановился и резко, с размаху хряпнул обе сумки на асфальт. Внутри, судя по звуку, что-то разбилось. Мужчина решительно и свободно зашагал вперед, а женщина, осекшись на полуслове, быстренько подхватила сумки и, догнав своего спутника, в покорном безмолвии засеменила рядом, чуть приседая под тяжестью ноши. Сзади было хорошо заметно, как сильно изменилась осанка у обоих. Женщина больше не походила на гром-бабу, хозяйку всему и вся, - она стала тише воды, ниже травы. А мужчина прямо на глазах превратился из забитого козла отпущения в «гордого джигита».

Никто не знает, где та грань, за которой кончается терпение подавленного человека. Однажды он - ребенок ли, взрослый ли - может уйти из дома, может решиться на фатальный поступок, а может долго себя разрушать мрачными мыслями, алкоголем - да мало ли чем?

Конечно, лучше не доводить до точки кипения, а вовремя регулировать отношения, но, к сожалению, эти самые отношения имеют свои стереотипы, роли и сценарии, заложенные и передаваемые из поколения в поколение. Мы - наследники культуры матриархата. В современном виде матриархальные акценты играют с нами злую шутку. При властной контролирующей женщине мужчина становится зависимым и слабым. Когда такой пытается создать семью, то попадает либо на манипуляции (его захватывают в плен и превращают в пожизненного раба), либо на чужой сценарий «ты виноват, что мне плохо» и все время тянет лямку не своей ответственности. Ни о какой любви, ни о каком развитии речь уже не идет. Бывает, конечно, что неуверенный в себе мужчина получает от судьбы подарок - чуткую нежную жену. Но тогда ей придется очень долго с ним нянчиться, прежде чем она окончательно разочаруется в себе, точнее убедится в своей неспособности сделать его счастливым и успешным. Миссия невыполнима. Если по достижении двадцати лет в ближайшие годы человек не понял, кто он, каким хочет быть, и не стал меняться, - значит, доминирование кого-то из родителей парализовало личность.

Далеко не во всех неблагополучных семьях дети катятся по наклонной, как далеко не во всех благополучных - идут вверх. И потом, не всегда можно быть уверенным в счастье и полноценности человека, даже если с виду он вполне благополучен. Все сексуальные маньяки, по описаниям их знакомых, совершенно нормальные люди - адекватные, культурные и социально адаптированные. Но у всех отмечена общая черта - подчиненная роль по отношению к деспотичной родительнице (редко - родителю). Для таких «маминых подкаблучников» характерны все более распространяющиеся сексуальные извращения - педофилия и гомосексуализм. Почему? Да потому, что недоверие к себе, огромное внутреннее напряжение, помноженное на страх быть обиженным и проигнорированным женщиной (так традиционно поступала мать), заставляет искать выход в нетрадиционных фантазиях и физиологических отправлениях. Поведение доминирующей матери парадоксально: она привязывает к себе сына и отталкивает одновременно, тайно упиваясь его страданиями. Ребенок еще не в состоянии понять, что происходит. Но психика его нарушается именно от таких моментов: любящая и любимая мама причиняет боль. Так разрушается механизм саморегуляции - психика дезориентируется в раздражителях, потребностях и последствиях. Человек заряжается хроническим ожиданием подвохов и опасностей. Неудивительно, что выходцы из семей с сильным доминирующим взрослым зачастую страдают депрессиями и разного рода зависимостями.

В подростковом возрасте ребенок может взбунтоваться - начать вести себя демонстративно наперекор требованиям. Даже в гармоничных семьях родителей пугает взрывное самоутверждение и расширение границ свободы их чада. Однако именно такое поведение указывает на нормальное развитие личности. Ведь задача ребенка, начиная с подросткового периода и до совершеннолетия, - отделиться от семьи. Ему предстоит стать независимым от родительского гнезда со всем его содержимым - сначала психологически, потом физически и финансово. Задача семьи - не мешать.

Но это должное. А сущее таково, что во многих семьях контроль и недоверие к подросшим детям только усиливается. Чем своевольнее их поведение, тем жестче ограничения и преследования. Жажда власти берет верх над здравым смыслом (родители-педагоги действуют вопреки освоенной теории). Доминирующему родителю очень важно, чтобы семейный сюжет развивался по его (ее) сценарию. В христианстве гордыня - основа всякого духовного нарушения. Сейчас к церковным обрядам устремились многие, особенно по праздникам. Однако, судя по криминальной, медицинской и бракоразводной статистике, гордыню нашим согражданам обуздать пока не удается. В условиях семейного подавления у личности разрушаются интеллектуальная, эмоциональная и иммунная сферы. Даже исследования поведения животных в условиях прессинга красноречивы: молодые крысы, помещенные к взрослым крысам с выраженной агрессивностью, в дальнейшем страдали нервными нарушениями, общей заторможенностью, неспособностью к исследовательскому и полноценному половому поведению. Продолжительность жизни была в среднем на треть короче их соплеменников. Эти подопытные крысята находились в «негуманных» условиях совсем недолго - несколько дней. А что говорить о людях, которые прикованы к своей квартире, как собака к будке? И болтаются великовозрастные «дети» без занятий, без цели, безо всякого напряжения и удовольствия, и выслушивают ежедневно в свой адрес от родителей «любезности». И чем больше мать или отец давит, тем хуже становится ребенку. Тогда человек готов прыгнуть куда угодно, лишь бы подальше от этих «воспитательных мер». Как правило, спутник жизни оказывается по роли таким же, как «пресс», из-под которого так хотелось выбраться в родительской семье.

Но не все так однородно и предсказуемо. Во-первых, последствия контактов с доминирующим членом семьи зависят от уровня личностного развития того, на кого давят или давили, - осознание проблемы и выбор конструктивного поведения возможны.

Во-вторых, есть разница между людьми энергетически сильными, вступающими в открытое противостояние давлению, и людьми средними и слабыми, покоряющимися воле другого. Первые таки освобождаются от гнета и многие становятся успешными и самореализованными. Вторых подхватывают зависимости (самая распространенная - алкоголизм). Следует подчеркнуть, что энергетически сильные, то есть потенциальные лидеры, составляют очень малую часть общей социальной массы. Так что категория средних и слабых - в большинстве.

В-третьих, средние и слабые в своих собственных семьях не всегда наследуют роль жертвы из родительской семьи. Порой они компенсируют трудности своего детства за счет близких, сами превращаясь в агрессоров.

Почти все мы в той или иной степени из-под пресса, но все равно мы разные и жизни наши складываются по-разному.

Почему же так распространено это явление? Неужели только из-за матриархата? Наверное, нет: ведь встречается и мужское доминирование. А что же на Западе - нет таких проблем? Опыт подсказывает, это общечеловеческая проблема. В разных странах ее пытаются решать по-своему. Широко известна международная программа по профилактике насилия в семье и реабилитации ее жертв. Но ведь доминирование не всегда переходит в откровенное насилие. Оно часто прячется за так называемые благие намерения («я как мать хочу, чтобы ты был счастлив!»).

Известно, однако, что там, где у людей есть возможность реализовать себя в деле, есть средства на эти занятия, - доминирование одного члена семьи над другими скорее исключение, чем правило. Подтверждением могут быть детские рисунки семьи разных европейских культур. Украинские школьники изображают родителей с явными признаками доминирования, в то время как немецкие ребята отражают демократичные отношения в семье. Немцы много времени посвящают качественному семейному досугу - путешествуют, занимаются спортом, ходят в театр, на концерты; всей семьей с удовольствием участвуют в школьных праздниках, которые совсем не похожи на наши. Комментарии излишни - «не сыпьте соль на рану»: сравнение нашего общества с немецким некорректно. У нас, как говорится, все еще впереди.

И тем не менее, описанный контраст не избавляет развитых людей от проблем взаимодействия. Конечно, они сталкиваются и с доминированием. Ведь корни его - в нашей природе. В каждом из нас есть потребности доминирования и подчинения - обе функциональны при условии их гармоничной пропорциональности. За счет них происходит обмен энергией, через социальные контакты наращивается опыт. Что же заставляет потребность в доминировании преобладать? Почему она приобретает патологический размах в личностных кодах? Причина - ограничения в самореализации и недостаток любви. Если вместо увлекательного занятия - рутинная обязаловка, внутреннее напряжение растет пропорционально недовольству собой и миром. Тогда напряжение выбрасывается на других, заставляя их трепетать от психологического насилия. Место любви у таких людей занимает контроль, с помощью которого они «вырывают» энергию у близких, пытаясь подчинить их своей воле.

Что с этим делать? Конечно, искать себя, создавать себя с помощью новых увлечений, новых подходов в работе и отношениях - никогда не поздно. При большом желании и осознанности можно выйти из-под власти «контролера-вредителя», предоставив ему (ей) возможность самостоятельно эволюционировать после разрыва канала питания. Как помочь оставленному на собственное попечение родителю? Ведь хронический «угнетатель» считает себя преданным, незаслуженно брошенным. Манипулирование ролью «священной коровы» общеизвестно: высокое звание «матери» или «отца» навязчиво напоминает о мнимой социальной задолженности. Однако на ум приходит народная мудрость: «То, что мы берем в долг у своих родителей, отдаем потом своим детям». К тому же манипуляции наивны: родителями становятся не для детей, а для себя. Потому что создать семью и воспитывать собственных дочерей и сыновей - это шанс быть счастливым как-то по-новому, шанс выйти за пределы своей самости и ощутить полноту жизни. Когда же человек вместо любви и радости семейного сопереживания испытывает только тяжелые чувства, за которые члены семьи должны платить страданиями, - это значит, ему надо духовно взрослеть, то есть учиться любить себя и мир. Писать это как утопию было бы грустно, если бы у меня не было множества примеров, опровергающих ироническое: «люди не меняются - они становятся только хуже». Люди прекрасны! И они меняются замечательным образом.

И тогда не удивляет, что мать, бывшая директор школы, превозмогая гордыню, заменяет жгучую досаду и стыд проявляемой к сыну-наркоману любовью и молитвами за него, - помогает родному человеку не только избавиться от зависимости, но сама впервые чувствует искреннюю любовь к себе со стороны других людей.

Тогда не удивляет и рассказ мужчины: «Как-то отругал очередной раз своего пацана за ерунду, сорвал на нем злость за ссору с женой. Сын хмурый ушел в школу, а по дороге ребята постарше его толкнули и снежками обстреляли. Все это я видел из окна - он шел сутулый такой, голова в плечи… Пальто не отряхнул. Мокрое ведь будет... Так сердце защемило - весь день он у меня пред глазами был. А вечером мы с ним блины пожарили, я уроки ему помог выучить. Ох и тяжелое они изучают. Сказал, что мне просто хочется побыть с ним… У него слезы: «Пап, правда?» А потом мы вышли в снежки поиграть: я ему немного поддавался… Мой отец меня никогда ни за что не хвалил, только ругал, и мать кричала на всех нас. Я в тот вечер поклялся себе, что буду самым лучшим отцом в мире. И стал! Мы теперь такие друзья. Мне и выпивать больше неохота, и жена стала ласковей. Вот ведь нас как дети воспитывают».

Конечно, одна исправленная ошибка не избавляет от последующих трудностей. Каждый день мы вступаем в новую реку жизни. И это только наша река: мы сами ее создаем и сами в ней плаваем. Тащить туда силой даже с благими намерениями никого не стоит - будь то наш ребенок или спутник жизни. У каждого свое течение и свои весла, чтобы с ним справляться и плыть - в свой океан, к своим островам.