Повторный брак: в центре проблемы — дети!

В наше время второй (третий, четвертый…) брак — это достаточно распространенное явление. Вряд ли кто-нибудь усомнится в том, что эта тенденция весьма опасна для стабильности общества. В статье «Партнер на всю жизнь» мы уже писали о важности изначальной установки юношей и девушек на выбор спутника, с которым будет прожита жизнь. Сегодня же поговорим о тех сложностях, которые может породить повторный брак. Рассмотрим самый болезненный вариант — когда ради возможности объединить свои судьбы приходится разрушать одну или две семьи и затрагивать интересы детей.

По наблюдениям психологов, неплохой прогноз повторный брак имеет в том случае, если в него вступают люди, давно разведенные и успевшие некоторое время пожить в одиночестве. Уже никто не надеется: «А вдруг вернется?» и никто не сомневается: «А может, начать все сначала?». Дети уже привыкли к тому, что папа и мама не живут вместе. Тести и тещи, свекры и свекрови уже утратили былой интерес (а порой и агрессию) к зятю или невестке. Уже стало понятно, кем бывшие супруги приходятся друг другу — заклятыми врагами или добрыми друзьями. При таком раскладе проблемы, порождаемые новым замужеством или женитьбой, реже грозят приобрести патологические формы.

Гораздо сложнее, если все происходит одновременно — и распад предыдущей семьи, и создание новой. В этом случае можно говорить о мощном стрессе, который неизбежно переживут абсолютно все участники драмы. Но больнее всего эта ситуация ударит по детям. Для них разлука родителей — это не просто ломка стереотипов, это крушение их мира, их крепости, потеря чувства защищенности и безопасности. Ситуация усложняется тем, что один из родителей поглощен новым чувством, притиркой к новому партнеру, возможно, бытовыми проблемами, связанными с переездом. Второй — подавлен ощущением брошенности и покинутости. Все это неминуемо приводит к тому, что ребенок недополучает внимание и ласку или же (что еще хуже) получает лишь имитацию того и другого. К этому можно добавить тоску по оставившему семью родителю, сложности адаптации к отчиму или мачехе, другим членам новой семьи. А ведь одновременно речь может идти и о смене места проживания, новой школе, оторванности от бывших друзей. Если же учесть, насколько противоречивой может быть трактовка событий родителями и их ближайшим окружением, то стоит представить себе то нелегкое бремя, которое ложится на неокрепшие детские плечи.

Конечно, психика ребенка достаточно пластична, а адаптационные механизмы весьма развиты. Но те случаи, с которыми приходится сталкиваться практическим психологам, лишний раз подтверждают: реакция ребенка на разлуку родителей принимает порой самые нездоровые формы. Так, например, девочка пяти лет после того, как папа оставил семью и ушел к «тете Гале», повергает мать в отчаяние своими вопросами: «Папа ушел потому, что не любит меня?»; «А нельзя, чтобы мы жили все вместе?»; «Я должна любить тетю Галю так же, как тебя?»; «А если бы у меня была другая мама, папа не ушел бы?»; «А если ты умрешь, то тогда тетя Галя будет моей мамой?».

И это не самый худший вариант, так как ребенок еще мал и открыт в своем детском горе. У него есть шанс «выговорить» свои сомнения, услышать ответы на мучительные вопросы и даже получить помощь психолога. Дети постарше, задаваясь подобными вопросами, редко озвучивают их, что намного опаснее — у них больше шансов получить серьезные психологические проблемы, загнанные в подсознание. Дети, чьи родители в свое время расстались, как правило, испытывают трудности при построении собственной семьи. Повинуясь инстинктивной любви к родителям и стараясь их оправдать, они признают развод как норму жизни, акцентируют внимание на аналогичных судьбах друзей и одноклассников. В их сознании могут закрепиться постулаты: «все разводятся», «развод — это нормально» и т.п. Подобная установка является сильнейшим разрушителем будущей семейной жизни.

Для девочек очень опасен вариант, когда отец оставляет семью ради другой женщины. Сопереживание оставленной матери может привести в будущем к боязни быть брошенной. Это может проявиться в повышенной недоверчивости, болезненной ревности или в желании, чтобы муж все время доказывал свою любовь. Немногие из мужчин в состоянии долго терпеть подобный брак с «душевным надрывом». Не лучшим образом действует на девочек и пример решительной матери, которая выгоняет «не такого» отца: в своей будущей семейной жизни молодая женщина может руководствоваться жестким принципом: «Будь таким, как я хочу, а не то я уйду». На мальчиков может тяжело подействовать факт измены матери отцу: у него может сформироваться циничное отношение к женщинам вообще.

Подростки нередко реагируют на развод родителей самым неадекватным образом: могут возненавидеть родителя-«предателя», уходить из дома в поисках не самых здоровых способов утешения. Приходилось также наблюдать бурную реакцию юноши, который, вернувшись из армии, узнал об уходе отца. Прошло уже много лет, но молодой человек так и не возобновил своих отношений с отцом и даже не здоровается с ним на улице. Поэтому сложно назвать тот возраст детей, когда родителям уже «можно разводиться». Реакция на это событие всегда индивидуальна и редко предсказуема.

Идя на развод и создание новой семьи, нужно понимать, что главные действующие лица в этой истории — дети, а главная задача — сохранение с ними хороших отношений. Необходимо понимать, что при этом учитываются не только их интересы, но и ваши собственные: ведь от того, как сложатся отношения со своими детьми и детьми партнера, во многом зависит судьба вашего нового брака.

Самое главное — не утратить с детьми контакт, постоянно уделять им внимание, то есть не столько накормить и купить необходимое или особо желаемое, сколько выделить время на полноценное общение с ребенком. Для многих родительский долг заканчивается на традиционных вопросах: «Ты поел?», «Уроки сделала?», «Какой подарок ты хотел бы на день рождения?». Но даже если задаются и «правильные» вопросы: «Как дела в школе?», «Почему ты такая грустная?», то это еще не означает, что заданы они в правильной форме и подходящей обстановке. Если общение протекает «на бегу», между прочим, в присутствии третьих (пусть даже самых близких) лиц, то рассчитывать можно только на формальный ответ.

В период расставания родителей и создания новой семьи особенно важно сохранить доверительные и откровенные отношения с детьми. Вы можете наблюдать у ребенка все признаки стресса: подавленность, замкнутость, перепады настроения, проблемы со здоровьем и учебой. Помощь психолога в это время очень не помещала бы, но многое можете и вы сами.

Попытайтесь вызвать ребенка на откровенность. Для этого нужно искать и создавать самому ситуации, при которых появляется шанс «разговорить» ребенка. Малышу чаще всего достаточно уделить время, и он сам задаст все волнующие его вопросы. С младшим школьником уже сложнее. Советуем установить простые ритуалы, во время которых вы будете с ребенком наедине. Это может быть совместная простая работа, воскресная прогулка только вдвоем, полчаса спокойной беседы «обо всем» перед сном. Подобные ритуальные действия дадут ребенку ощущение предсказуемости, гарантированности будущего, стабильности и защищенности, создадут условия для откровенного разговора.

С подростком может быть и вовсе невмоготу. Ведь даже при самых благоприятных условиях это непростой возраст для детей и их родителей, а сложные жизненные обстоятельства еще больше усугубляют этот тяжелый период. Подросток может замкнуться в себе, начать избегать привычных минут душевного общения, перестать делиться своими переживаниями. Но и в этом случае ищите возможности побыть с ним наедине. Дом для этого не лучшее место, так как именно там у ребенка есть его «нора», куда он при первой же возможности стремится улизнуть, — его комната, проигрыватель, телевизор, компьютер, книги... Придется искусственно формировать ситуации, при которых общение будет неизбежно: куда-нибудь поехать с подростком, вместе сходить на базар за картошкой, съездить на рыбалку или за грибами. Годятся любые ухищрения, цель которых только одна — бывать с ребенком наедине и разговаривать с ним. Ищите любые темы для разговоров — пусть подросток рассказывает вам о чем угодно, тогда есть шанс, что когда-нибудь он заговорит с вами и о том, что его волнует.

И никогда, ни при каких условиях не откупайтесь от ребенка подарками!

Ребенок всегда должен чувствовать, что ваша любовь к нему неизменна и неподвластна никаким поворотам судьбы. Он должен быть уверен, что любим и значим для вас, что бы ни произошло в вашей жизни.