ОТЦОВСТВО: ВОСПИТАНИЕ ПО-ХРИСТИАНСКИ

Сегодняшнее наше интервью с человеком довольно редкой для Украины профессии: христианским психологом Александром Тумановым, который является официальным представителем Ассоциации христианских европейских психологов и президентом Ассоциации христианских консультантов отношений помощи в Украине.

В Украине христианская психология — явление новое. Но говорим мы сегодня о старом как мир: о воспитании детей. И интересует нас в данном случае христианская трактовка воспитательной роли отца в семье.

— Александр Германович, что есть отец и каково его предназначение, согласно христианским источникам?

— Могу смело сказать, что учение об отцовстве, даже если оно и имеет место в христианской среде, все еще очень мало влияет на современное общество в целом. Люди обычно хотят видеть в образе отца те же характеристики, которые присущи матерям: то есть заботы, кормления, ухода, ласки, защиты, воспитания. И трагедия общества состоит в том, что женщина, осознавая, что эти роли она может выполнить и без участия мужчины, все чаще задает себе вопрос: а зачем собственно нужен мужчина?

Вместе с тем все большее количество подростков в мире обращаются за помощью к психологам и социальным работникам. И это является непосредственным следствием того, что их отцы не исполнили той функции, которую возложил на них сам Бог.

Удивительно точно смысл этой функции описан в Библии, в первой главе это слово последовательно применяется для описания того, что делал Бог: «…и отделил Бог свет от тьмы», «…и да отделяет она воду от воды», «…и отделил воду, которая под твердью, от воды, которая над твердью».

Позже Бог сформулировал закон созидания семьи: «…потому оставит (отделится, открепится финансово, морально, территориально) человек отца своего и мать свою». Это же слово употребляется в Новом Завете, когда Слово Божье сравнивается с обоюдоострым мечом, которое проникает до разделения духа и души.

Везде мы видим одну и ту же закономерность: для сотворения нового необходимо отделение, выделение, высвобождение, автономность, взрослость позиции, осознание нового. И именно на отца в доме Бог возложил эту тонкую, уникально мужскую, психологически чрезвычайно важную функцию обрезания духовной и эмоциональной «пуповины», связывающей ребенка и мать. Именно отец должен теперь трансформировать дуэт полного слияния матери с ребенком в устойчивую сбалансированную форму существования и развития семьи — треугольник. Такое отделение необходимо и оно должно быть проделано вовремя. Если же оно не будет завершено в подростковом периоде жизни ребенка, велик шанс существенного искажения личности, инфантильности, неуспеха в будущем супружестве для ребенка.

— Но почему эту функцию отделения не может выполнить сама мать?

— Потому что это противоестественно для нее: именно отец вводит ребенка в реальный мир, начинает подготавливать к сложному независимому путешествию по собственной жизни. Мать воплощает любовь, отец — закон. Если отец не дает закон своему ребенку, то дает улица, двор, компания (не всегда хорошая), что-то другое, замещая эту роль отца, станет поставлять ему систему жизненных ценностей. Одна из наиболее сильных потребностей человека — потребность в ощущении своей принадлежности: к обществу, к социальной группе, к семье. Только отец по-настоящему дает ребенку, подростку чувство принадлежности. А мать — безусловную любовь. Она всегда понимает, всегда прощает, всегда на стороне ребенка.

Любовь же отца не всепрощающая, а справедливая. Он оценивает его поступки, тем самым давая ребенку ориентиры, систему отношений, взглядов, ценностей. Отец привязывает ребенка ко всей этой сложной схеме, с которой он встретится в обществе.

— Но ведь дети же вырастают и в неполных семьях, и в таких, где они вообще не знали родного отца.

— Практически всегда в жизни ребенка присутствует «фигура отца» — это либо отчим, либо дедушка, старший брат, дядя и так далее. Это может быть просто значимый для ребенка взрослый, не родственник. Другое дело, насколько полно такой человек может исполнить роль отца для этого ребенка.

— Хорошо, давайте поговорим, какие еще функции присущи отцу, кроме самой главной — отделения?

— Именно отец способствует формированию психологической и сексуальной идентификации ребенка.

В христианстве есть следующие основные воспитательные заповеди, на которых все зиждется: «Почитай отца и мать свою», «мудрый сын слушает наставления отца», «сын мудрый радует отца, а сын глупый — огорчение для его матери»…

— Почему такое разделение?

— Помните ли: ребенок утешения ищет у матери, а оценки у отца. Поэтому с неприятностями он, скорее всего, бежит к матери, к отцу же с тем, чем можно гордиться.

Заповедь супружеская: «Мужья любите своих жен и относитесь к ним, как к наимощнейшему сосуду». И по отношению к детям: «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали». Это значит, что воспитание не должно быть жестко авторитарным, личностные достоинства ребенка не должны подвергаться сомнению. Единственное, что может быть осуждаемо, — это поступки ребенка. Независимо от того плохого, что он совершил, он должен быть принят отцом, как личность. С соответствующей оценкой его поступка. Если же личность человека подвергается унижениям, он вырастает неуверенным в себе, с заниженной самооценкой. Ребенок должен иметь право на собственное мнение.

В Библии во многих местах совершенно конкретно написано, что ребенок черпает свою уверенность именно из отношений с отцом. Именно отец должен дать сыну достойный пример отношения мужчины к женщине.

С другой стороны, именно девочки, недополучившие любовь отца, как представителя противоположного пола (речь идет о недостатке внимания, ласковых слов, о том, что отец не обнимает дочь, не говорит ей, какая она красивая и т.д.), очень рано начинают сексуальную жизнь. И часто, уже будучи замужем, ведут себя с супругом, как дочки: вся гамма отношений с противоположным полом у них менее удачна, они часто провоцируют разрыв, сами того не желая. Потому что другой мужчина — не отец.

Если же у девочки отец был алкоголик, грубиян, избивал ее и мать, то девочка вырастает с мыслью, что все мужчины таковы, с образом мужчины-врага. Она подсознательно все время ждет, когда эти негативные черты отца проявятся в ее партнере, а то и провоцирует их. В такой семье нет уважения к личности супруга. Кстати, в русском библейском тексте сказано: «Жена да убоится мужа своего», а, к примеру, французский вариант более мягкий (и, думаю, что более точный): «Жена да уважает мужа своего».

Дети, не получившие правильной системы ценностей, самоутверждаются ложным путем. Они идут на все, чтобы достичь какого-то статуса. Но на самом деле — это легко. Тяжело соблюдать закон, оставаться в его рамках. Показать свою «крутость» не расхлябанностью и распущенностью, а соблюдением того, что предписано, умением владеть собой.

— Говорят же: «Владеющий собой — владеет миром».

— Неумение владеть собой — с этой проблемой ко мне, как к христианскому психологу-консультанту, обращаются чаще всего. Библия четко говорит, что умение владеть собой — это высший плод духа. Правда, в русском переводе дано слово: «воздержание». Французский говорит: «метрис де суа» — управление собой. Английский — «сэлф контрол» — самоконтроль. Воздержание можно рассматривать и в широком смысле, как воздержание от дурных поступков, в том числе.

— Что происходит с мальчиками, которые недополучили любовь отца?

— Есть медицинские исследования, касающиеся детей обоих полов, которые, скажем, были неправильно любимы своими отцами, не имели с ними прочных хороших отношений. Таким детям трудно адаптироваться в социуме. Они не получили достаточного количества положительных эмоций, позволяющих им расти над собой. Такой мальчик может вырасти либо агрессивным, либо инфантильным. Инфантильный не умеет принимать решения: не может выбрать профессию, жену правильно и т.д. В супруге он ищет, прежде всего, мать и выбирает женщину сильную, доминирующую, опекающую. Он вряд ли сделает карьеру, потому что боится проявить инициативу, принять волевое решение. Он ждет указаний.

Я хотел бы в двух словах сказать еще об одной важной функции отца, о которой сами отцы порой и не подозревают. Очень часто бывает, что в семье несколько детей, и они вырастают разными в смысле своей успешности людьми: как правило, младшие более успешны, чем старшие. Происходит это потому, что в таких семьях не соблюдается равенство в отношении к детям. И обеспечить соблюдение этого равенства, получение всеми детьми равного количества родительской любви — прерогатива отца.

Мать сначала, безусловно, даже физически больше привязана к младенцу. Именно отец в это время должен компенсировать старшему ребенку уменьшение материнской заботы и любви, а со временем восстановить равенство между детьми, например, не обвиняя огульно во время детских ссор во всем старшего, и уж тем более не противопоставляя, а разбираясь по существу, по справедливости и наказывая, т.е. давая оценку, по заслугам. Тогда ребенок не вырастет с мыслью, что в жизни кто-то всегда будет несправедливо занимать лучшее место, чем он, и бесполезно за это место бороться.

— И все-таки я слушаю вас и подспудно все время думаю: почему же мать, хотя бы в неполной семье не может взять на себя частично и роль отца. Ведь она же добытчик в современном обществе…

— В современном обществе эти роли безумно искажены. Вы посмотрите, что творится: ребенок разобьет коленку, а усталая, задерганная, падающая с ног после двойного рабочего дня (на службе и дома) мать его еще и отшлепает. А она должна не только замазать коленку зеленкой, но и утешить ребенка. И лишь, после того, как ребенок получил утешение матери, отец расставляет все по местам. Он объясняет ребенку, что малыш сам пошел туда-то и сделал то-то и упал. Поэтому он должен об этом помнить и сделать выводы: как правильно себя вести, чтобы в следующий раз не разбить коленку. Вот вам правильный разбор ситуации в семье. Простой ситуации, но так же эта модель работает и в сложных. Но, конечно, чем больше времени проводят вместе отец и ребенок, тем больше ребенок доверяет отцу.

Пример из моей жизни: когда я полтора года стажировался во Франции, я потерял доверительность в отношениях со своим тогда 12-летним сыном. Сейчас ему 15, и я все еще работаю над восстановлением наших отношений, и мы постепенно сближаемся. А моя супруга тогда как раз и пыталась исполнять обе роли: отца и матери. И закончилось это тем, что мой сын стал более агрессивным по отношению к ней, потому что она совмещала функции любви и контроля: она и кормила, и проверяла уроки и т.д. Если же функции контроля осуществляет отец, ребенок менее агрессивен по отношению к матери.

— Он агрессивен по отношению к отцу?

— Нет. Он понимает справедливость этого контроля, он от отца именно этого и ждет. Природой, Богом так устроено.

Вам кажется, что женщина может совмещать обе роли. А в Библии есть место во Второзаконии, где говорится: «Вы не должны делать каждый, что ему кажется правильным». Люди, забывая божьи истины, устанавливают свои, и истина становится относительной. Библия постоянно подчеркивает, что она дает свои законы не из прихоти, но что это: «вам во благо», что именно в рамках этих законов вы и будете наилучшим образом функционировать.

Между прочим, исследования, проведенные психологами, показывают, что украинские отцы гораздо больше корят себя за ошибки, допущенные в воспитании детей, чем, скажем, американские. Они говорят, что хотят иметь доверительные устойчивые отношения с детьми, но при этом признаются, что нуждаются в обучении в этом плане. Они стесняются обнимать своих детей, не знают как и не умеют их ободрить, не знают как правильно и своевременно похвалить ребенка за успешно выполненную им задачу, но хотят научиться правильно и вовремя распознавать склонности и таланты своих чад. Хотя, по статистике, украинские отцы проводят с детьми больше времени, чем американские.

— А как отец формирует систему ценностей ребенка?

— Личным примером. Но о том-то речь и идет, что нужно учить отцов. За это либо должно взяться общество, если оно стоит на правильных основах, либо это могут делать более успешные отцы.

— А наше общество стоит в этом смысле на правильных основах?

— У нас это декларируется, но по большей части все-таки — нет. Ведь можно легко заметить, что даже религиозность, проявляемая порой руководителями государства, скорее, напускная, чем глубинная, привязанная чаще к атрибутике, чем к глубинному пониманию. И эта фальшь влияет на общество и его сознание, воспитывая фарисейство, в том числе и в подрастающем поколении. То есть правильной воспитательной функции отцовства не хватает и в масштабах государства тоже. И церковь от этого страдает: сегодня церковь судорожно ищет отцов стабильных, которые могут дать систему ценностей. Все это — следствие отхода от христианских ценностей, которые в обществе декларируются, но не интегрируются.

— А в Библии говорится о том, что слова не должны расходиться с делами: «Пусть ваше «да» будет «да», а ваше «нет» — будет «нет».

— У нас действительно очень много фарисеев, циников и просто аферистов. Мне, к сожалению, тоже довелось столкнуться с человеком, который якобы расшифровал Библию и даже издал книгу на эту тему, но его поведение «в миру» вряд ли может свидетельствовать о следовании библейским нормам.

— Человек ведь во многом живет по тому психологическому сценарию, который сформировался у него в раннем детстве. Если уж мы затронули вопрос расшифровки Библии, то я хочу сказать, что ее нужно читать творчески. Например, в ней говорится, что проклятия передаются через четыре поколения. О чем же идет речь? О неправильном воспитании. Смотрите: прадед, дед, отец, сын. В те времена они часто жили вместе и неправильное воспитание, через создание у детей неправильных моделей, автоматически передавалось от прадеда к правнуку из поколения в поколение. Своим неправильным поведением по отношению к ребенку прадед уже наказывал еще не родившегося правнука. По-французски слово проклятие: «молидиксьон» означает — «плохо сказанное». То, что говорится «плохо», уже является своего рода проклятием: например, «не высовывайся» — и ребенок никогда не берет на себя инициативу, «скорее, скорее!» — и человек всегда торопится во вред себе. «Не уступай» — и человек всегда стремится доказать свою правоту, даже если он не прав, что раздражает окружающих. Если тихого ребенка заставляют быть смелым, медленного — торопят, это всегда срабатывает лишь отрицательно.

А противоположность проклятию — благословение: «бенидиксьон» — «хорошо сказанное». Например: «молодец, ты можешь» или «в следующий раз у тебя обязательно получится», «ты — умный», «ты — сильный», «я в тебя верю». Важно укрепить личность ребенка, потому что человек неуверенный в себе, задерганный, не может воспитать здорового ребенка. Есть одна замечательная фраза, которую я очень люблю, ею заканчивается Ветхий Завет: «Вот я пошлю к вам Илию пророка пред наступлением дня Господня, великого и страшного. И он обратит сердца отцов к детям и сердца детей к отцам их, чтобы я, пришед, не поразил земли проклятием». Иными словами: если сердца отцов не преданы детям, а сердца детей не преданы отцам, то Земля проклята.