Ох уж эти капризные жены

«Он так меня любил»… Именно такими словами часто начинают свою исповедь женщины 30—40 лет, потерпевшие крах в своей семейной жизни. На прием к психологу их приводит глубокое разочарование в своем спутнике жизни, формальный или фактический распад брака. В чем же дело? Неужели, чем сильнее любовь, тем труднее ее сохранить? Сразу можем успокоить читателей — такой грустной закономерности нет. Но типичные ошибки, которые приводят к похожим результатам, увы, существуют.

Начнем с того, что «любил» в устах женщины — весьма условное и субъективное определение тех чувств, которые партнер в свое время к ней испытывал. Ведь можно сказать и иначе — «хотел», «стремился завоевать», «мечтал подчинить себе». Мужчина и сам порой не в состоянии проанализировать все составляющие своего влечения, что уж говорить о девушке, которой так сладостно обманываться. И по прошествии даже нескольких десятилетий женщина пафосно восклицает: «Он был готов для меня на все!». И звучит это так же туманно и неопределенно, как и много лет назад. А ведь за годы совместной жизни вполне могло выясниться, что прыгнуть с моста ее избранник, пожалуй, смог бы, но вот класть в определенное место грязные носки ему оказалось не под силу.

Иногда женские воспоминания звучат иначе: «Он так красиво за мной ухаживал»; «У меня было столько ухажеров, но он был самым терпеливым и настойчивым»; «Я была такой хорошенькой, а он так себе, ничего особенного»; «Я из интеллигентной (обеспеченной, высокопоставленной и пр.) семьи, а он из простой (бедной)». В каждой из этих фраз звучит подтекст: «Я его осчастливила, а он…». И ни слова о себе — а что чувствовала она, любила ли его, что делала, чтобы не потерять. Во всем виноват только он — не оценил, разлюбил, ушел…

Такие женщины (очень часто «умницы» и «красавицы») выходят замуж с чувством, что приносят себя в дар, а порой и в жертву, партнеру: «Ну, так и быть, бери меня в жены, а теперь восхищайся, люби, холи, лелей, угождай, ублажай, одевай, развлекай и помни по гроб жизни, как тебе повезло». И как бы с ними ни носились, им все будет мало. И будет недовольство на пустом месте, и обиды, и упреки, и слезы, и уходы к маме, и жалобы подругам. Но главное — совершенно необоснованная наивная уверенность, что любовь мужа настолько велика, что он стерпит все и сочтет за счастье мучиться с такой капризной и непредсказуемой женой.

Девушки очень часто выходят замуж, рассчитывая на то, что неземные чувства партнера восполнят ее неумение любить и неготовность строить семью. Это опасное заблуждение. Семейная жизнь от обоих супругов требует выполнения своих функций, которые без любви — за гранью героизма. И если у женщины нет понимания, что супружество — это бесконечный труд в одной упряжке (и в первую очередь душевный, а лишь потом физический!), то семья не состоится. И если нет готовности прожить жизнь вместе (а не просто рядом), то весьма скоро прозвучит: «Ради чего я уродуюсь?»; «Почему я должна прощать, заботиться, уступать, первой идти на примирение, рожать ему детей…»; «Я с ним так намучилась»… А он с тобой?!

Женщина, которую нужно постоянно завоевывать, не может быть полноценной женой. Над семьей будет постоянно висеть дамоклов меч — другой, более «красивой» любви, «лучшего» партнера, более «выгодной» партии. Идет постоянное сравнение — и про себя, и озвученное — а вот у подруги муж (заботливый, работящий, умный, красивый, богатый), а вот у соседа жена (в мехах, в шелках, дома сидит, карьеру делает, по клубам гуляет)…

Но к категории капризных жен можно отнести и тех женщин, которые составляют прямую противоположность самоуверенным и самовлюбленным дамам. Это закомплексованные, неуверенные в себе, тревожные, мнительные, ревнивые, несчастненькие «вечные девочки», недополучившие в детстве и юности внимания, любви и ласки, признания со стороны противоположного пола. Они мучительно сомневаются и в себе, и в своем партнере, им нужны постоянные подтверждения его любви и никогда их не будет достаточно. А мужу уготована роль бесчувственного чурбана, так как каждый его поступок, всякое действие воспринимается только через призму его отношения к ней. Задержался на работе — не подумал, как ей будет одиноко одной. Уехал на выходные к больной маме — не обращает на нее внимания. Засиделся вечером перед телевизором — мешает ей спать. Курит — не считается с тем, что ее тошнит от запаха табака. Пошел на встречу с друзьями — бросил ее одну. И нытье, и скорбный вид жертвы, и упреки, и невозможность предугадать, на каком ровном месте возникнет «смертельная» обида…

Такие женщины находятся в постоянной эмоциональной зависимости от своего партнера, любят его мучительной невротической любовью, портят жизнь и ему, и детям, и самой себе. Они прилипчивы, «зависают» на партнере, не дают ему свободно дышать, не умеют любить супружеской любовью, которая предполагает заботу, внимание, доверие, уважение к личной свободе, приоритет общих интересов над собственными, веру в его любовь и доброту.

Обе категории женщин сходны в одном — и те, и другие остаются лишь объектом, но отнюдь не субъектом внутрисемейных отношений. Они не являются активными участниками семейной пьесы, ожидая, как королевы, чтобы их постоянно «играла свита». Капризные, сосредоточенные на себе женщины не готовы взять на себя ответственность за отношения с мужем. И в этом случае семья не может стать стабильной, полноценной и благополучной — это как птица с подбитым крылом, как повозка без колеса, как перекошенный дом, который уязвим перед любыми бурями.

Дадим несколько советов. Девушкам, которые мнят себя принцессами, а в своем избраннике готовы видеть скорее пажа, чем принца, необходимо помнить, что та любовь, которая ложится в основу брака, — это лишь стартовый капитал, который легко пустить по ветру, но так трудно сохранить и приумножить. И для этого нужно не капризничать, а учиться любить мужа, заботиться о нем и всеми силами постараться прийти к пониманию, что семейное счастье можно построить только вместе.

А вот женщинам, которые уже не первый год живут в браке и при этом строят из себя вздорную королеву в собственной семье, хочется не сказать, а крикнуть: «Осторожно! Вы на краю пропасти, в которой таятся одиночество, унылая жизнь и страдания… Остановитесь и взгляните трезвым взглядом на свое поведение, присмотритесь к своему спутнику жизни. Надолго ли хватит его терпения и есть ли шанс найти другого такого героя, который сможет выносить ваши капризы? Поторопитесь проявить чувства благодарности и любви к своему супругу. И будем надеяться, что еще не поздно».

«Несчастненьким» страдалицам тоже стоило бы задуматься. Ведь если каждый день твердить мужу «ты меня не любишь», то есть риск его в этом убедить. Может, пора просто начать жить и трудиться вместо того, чтобы с утра до вечера выяснять отношения? Или обратиться к психологу и попытаться докопаться, откуда это в вас — неверие в себя, в мужа, в простую, спокойную супружескую любовь, без надрыва и вечных драм?

И конечно, нужно сказать пару слов тем мужчинам, которых судьба свела с капризными женщинами. Прежде чем взять такую в жены, присмотритесь повнимательнее! Ведь так легко уже на этапе первого знакомства увидеть в них повышенное самомнение, манерность, обидчивость, высокомерие, привычку одаривать знаками внимания лишь за какие-то особые заслуги или, наоборот, тревожность, мнительность, сомнения в вашей любви. А если любовь? Ну, тогда постарайтесь осознать, на что вы идете. И запаситесь терпением: годам к пятидесяти ваша избранница, может, успокоится и повзрослеет.

Все в ваших руках, а многое можно сделать еще до брака. Главное в отношениях с капризной женщиной — не играть в ее игру. Не прикидываться романтическим героем, быть ведущим, а не ведомым. Задавать тон в ваших отношениях, предложив свой стиль общения. Спокойно реагировать на ее обиды, быть бесконечно терпеливым и выдержанным. Стараться упрощать отношения, которые она будет постоянно стремиться усложнять. Быть внимательным, но не угодничать. Не чувствовать себя виноватым там, где уверены в своей правоте. Задействовать чувство юмора и попытаться его не потерять. И помнить — здравого смысла, мудрости и зрелости должно хватить на двоих. И будем надеяться, что только на первое время.

Справедливости ради следует сказать, что довольно часто встречаются и капризные мужчины, которые женятся с чувством (нисколько не скрываемым), что они «снизошли» до скромной партнерши: «У меня такие бабы были, куда тебе до них». Среди таких мужчин могут быть и «красавчики», и плейбои, и богатые женихи, и закомплексованные неудачники, и «непризнанные гении». Они почти сознательно подбирают себе партнершу, за счет которой легко самоутвердиться и поднять свою самооценку. Такие мужья рассчитывают на вечное раболепие, поклонение и восхищение со стороны своей половины. И тогда обслуживай, восхищайся, заглядывай в рот, лови взгляд, подлизывайся? Это уже выбор женщины. Но в подобных представителях «сильного» пола так мало мужского, что эта наша статья и о них тоже.