Одинокая женщина желает познакомиться...

Требуется сваха!

В наши дни подобная постановка вопроса уже не отражает чересчур эмансипированные взгляды на существующую проблему, тем более что, как свидетельствует статистика, в современной Украине на 1000 мужчин приходится 1198 женщин. Вообще, лично я считаю, что нам, милые дамы, не хватает профессиональных свах! Когда-то я посмотрела один японский фильм (название, к сожалению, запамятовала), действие которого разворачивается в наши дни: главную героиню сваха пыталась семь раз (!) свести с будущим спутником жизни. При этом каждый раз она подробно рассказывала девушке обо всех недостатках и достоинствах жениха и о его семье. И только на седьмой раз жених героине понравился. И тогда я подумала, как жаль, что у нас таких профессиональных свах практически нет — по-моему, у нас, в основном, непрофессионально занимаются сводничеством. Да, я не вижу в этом ничего плохого, но все-таки это всего лишь трата времени. Очень часто вашу судьбу пытаются устроить лучшие подруги. Забавно то, что они могут предложить вам встречаться с мужчиной, который в их вкусе, но отнюдь не в вашем.

Положительный же пример я могу привести из личного опыта, но в описываемой ситуации я не ставила себе целью кого-то с кем-то знакомить, просто все сложилось само собой, а я лишь создала для этого необходимые условия. Одинокая молодая женщина снимала у меня одну комнату, а в другой комнате гостил старый знакомый. И так получилось, что они понравились друг другу, а через год поженились и сняли отдельную квартиру. Как говорится, встретились два одиночества.

А вот сама я не могу похвастаться подобным опытом — нет у меня настоящей свахи, хотя, честное слово, никаких бы денег не пожалела, если бы нашла настоящую профессионалку, которая имеет личную базу данных и сама организует встречи мужчин и женщин, причем не однократно, а вплоть до положительного результата.

На мой взгляд, эта профессия вымерла сразу после революции 1917 года.

Вот казалось бы, существует такой интересный аспект, как религиозные браки. Скажем, если ты принадлежишь к еврейской общине, то раввин по твоей просьбе может устроить тебе «шидух» (по сути, то же сватовство, но непосредственно на религиозной основе). Однако если это происходит не на родной земле евреев, в Израиле, а, например, у нас в диаспоре, то никто не может гарантировать, что этот шидух действительно может состояться, потому что община в диаспоре, как правило, невелика, тем более на просторах СНГ.

Сначала, например, тебе могут сказать, что все подходящие кандидатуры уже переженились и остались только юноши в возрасте 16—18 лет. Потом ведение службы знакомств в синагоге поручают конкретному человеку, который принимает раз в неделю и не дает тебе даже просмотреть внимательно каталог знакомств, а пытается свести вас с кем-то по личному усмотрению. И чаще всего попадает пальцем в небо, потому что браки заключаются на небесах, а не по чьей-то субъективной воле. И если вам человек из каталога никак не подходит, вам советуют прийти через неделю. Один мой знакомый жаловался: «Я специально для этого приехал из Германии, времени у меня было в обрез, а мне предложили познакомиться только с одной женщиной и никакого права выбора и просмотра каталога не предоставили. Так я и уехал ни с чем».

«Лотерейный билет» в брачном агентстве

Менее всего меня лично удовлетворяет работа отечественных брачных агентств. Как правило, они берут твои фотографии, причем самые качественные, а после этого никогда больше не дают о себе знать. Они даже фотосъемку делают бесплатную. Впрочем, я имею в виду агентства, которые прежде всего ориентированы на поиск брачных партнеров за рубежом. Как правило, с прекрасных дам в этих агентствах денег не берут, зато заграничный жених щедро оплачивает их расходы и встречается как минимум с тремя женщинами, выбранными им по каталогу, по очереди. Как-то я случайно (меня попросили как журналиста сделать это) попала на встречу американцев с украинскими невестами. Встреча проходила в специально арендованном для этой цели холле гостиницы «Крещатик». И что меня поразило в первую очередь, так это резкие возрастные контрасты между претендентками и «женихающимися». Собралось большое количество молодых, красивых и образованных женщин, а самые молодые из приехавших джентльменов выглядели как минимум лет на 45. Большинство из них уже неоднократно женились и, наверное, пришли к выводу, что самые лучшие невесты — только в СНГ. Наверное, в чем-то они правы. Но как раз здесь хочется процитировать пассаж из книги Елены Соломон «101 совет, как выйти замуж за иностранца»: «Многие иностранные мужчины имеют несколько искаженное представление о русских женщинах, усиленно пропагандируемое брачными агентствами. Их привлекает некая фантазия о Совершенной Русской Невесте — молодой, красивой, нетребовательной и мечтающей о муже много старше ее самой. Существует категория мужчин, не пользующихся успехом у женщин в силу объективных причин — возраста, состояния здоровья, материального положения или просто отвратительного характера. Наслушавшись сказок о русских невестах, они считают, что сам факт проживания в более благополучной стране гарантирует им возможность найти в России юную привлекательную жену, которая будет обслуживать, обожать и молчать в тряпочку. Такие мужчины шлют письма женщинам на 20—30 лет моложе их и составляют большую часть групп, приезжающих в «брачные туры». Найти подобного жениха — пара пустяков. Вопрос: стоит ли?» Судьба самой Елены Соломон — это как раз пример счастливого брака с иностранцем, и это событие в ее жизни подвигло ее зарегистрировать собственное брачное агентство «Elena’s Models» и написать практическое руководство по поиску мужа за рубежом. Действительно, книжка стоящая! Но как и всякая книжка — это теория. А в жизни ведь по-всякому случается. Не только ведь западные пожилые мужчины рассчитывают заполучить молодых невест из СНГ, нередко и среди наших молоденьких соотечественниц попадаются хитрые и меркантильные особы, которые заключают браки со стариками из западных стран исключительно по расчету. Я лично прожила некоторое время в Германии и неоднократно слышала мнение, распространенное среди наших эмигранток, о том, что немцы очень любят русских женщин, а немки подыскивают себе русских мужей. Наверное, самим немкам в этом плане проще — наши мужчины-эмигранты, тем более нелегалы, просто стоят к ним в очереди, их мало волнует внешность невесты — главное, это вид на жительство или возможность обустроить свою жизнь и не выбрасывать лишние деньги на аренду отдельной квартиры. Ну а что касается самих немцев или других европейских мужчин, то мое мнение таково: если мужчина в 35—40 лет еще не женат, то, как правило, он ищет подружку для развлечений и ему отнюдь не хочется променять холостяцкую свободу на семейную жизнь, которая в западных странах обязывает к очень большой ответственности. Ну, разве что это любовь. Действительно, наверное, проще вернуться на родину и искать заграничного жениха через агентства, которые имеют свои представительства в СНГ, чем надеяться на случайное знакомство где-нибудь в сердце Европы. Знакомства, конечно, будут, но такого ли рода знакомств вы ищете?

«Ловим рыбку» в Интернете

Виртуальное общение и поиск партнера в Интернете — это вообще, как на мой взгляд, скорее игра, чем реальный шанс. Хотя, опять же — кому как повезет. Здесь важно определиться с целями. Очень часто вы можете быть настроены всерьез, а партнер всего лишь хотел поразвлечься. Ведь виртуальное общение абсолютно ни к чему не обязывает. Сайтов знакомств здесь море. Стоит лишь зарегистрироваться и заполнить анкету, как данная служба знакомств сама начинает забрасывать ваш электронный ящик письмами с подбором партнеров по указанным вами критериям или даже не учитывая ваши пожелания. Например, вас интересует возрастная группа от 30 до 40 лет, а вам шлют фотографии 18-летних юношей. Смешно, право. Большинство мужчин сами не могут определиться, что они ищут — то ли себя в другом, то ли другого в себе, то ли коллекционируют женщин, мысли, мнения и т.п. А потом еще и удивляются, почему женщин интересует прежде всего — женат он или не женат. Они ведь не жениться собираются, а просто так, немного поболтать по душам. Тем более что в Интернете такое количество женщин всех возрастов! Или вот еще пример: одна служба интернет-знакомств высылает вам каждый раз большое количество новых анкет партнеров, игнорируя только возраст, а другая служба неоднократно присылает вам анкеты одних и тех же «героев», просто руководствуясь одним тупым принципом: вы, например, указали, что у него должны быть русые волосы.

Нет, что ни говори, не мешало бы подыскать грамотную сваху и не морочиться.

Комментарий психолога
Жанны Мартовой:

Все зависит от того, какую цель вы преследуете, когда предпринимаете подобный шаг — хотите познакомиться с человеком или узнать его по-настоящему и жить с ним долго-долго? Вы ищете идеал или реального человека? Вы готовы вкладывать душу в отношения или ждете волшебного спасителя, который решит все проблемы (мы часто приписываем любовным отношениям то, чего они не могут дать, а они не могут дать нам то, чего мы сами не сделаем). Прежде чем искать, надо понять, чего хочешь, зачем тебе это надо и это ли надо. Возможно, ты лишь подсознательно пытаешься убежать от проблемы. Если ищешь пару, чтобы решить материальные проблемы, — научись зарабатывать. Если ищешь пару, чтобы жить было нескучно, — научись заводить друзей и проводить с ними время. На брак же мы часто возлагаем ВСЕ надежды. Он не решает их. Чтобы близкие отношения с теми, кто рядом, были продуктивными, нужно разобраться, что мешает. Если найдем причину, то, возможно, те, кто уже близко, приобретут для нас новое качество и не надо будет искать за тридевять земель. Мы не можем устанавливать близкие отношения из-за эмоциональных травм, пережитых нами, нашей семьей, и стереотипов защитного поведения, которые сложились. Пример: если один раз потерял любимого человека — боишься боли потерять его во второй раз, закрываешься, прячешь чувства. Если один раз отвергли — боишься, что отвергнут в другой раз, и ограничиваешь контакты, избегаешь потенциально опасных ситуаций, в которых травматический опыт может повториться. Чего боимся — то и случается. Все в нашей голове — сами себя программируем, сами создаем реальность вокруг себя. Выход: познать себя, понять, что ограничивает, преодолеть травмы, открыться тому, кто рядом. Интернет, службы и свахи дают иллюзию, что на них можно переложить свою ответственность за ситуацию. Но это — иллюзия.

Все люди ищут счастья повсюду, и в Интернете в том числе. Иногда нам кажется, что счастливыми нас может сделать ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК. Поэтому когда женщина «хочет познакомиться», на самом деле она уповает на то, что ей посчастливится встретить того единственного, благодаря которому она решит все свои проблемы и станет наконец-то по-настоящему счастлива. И на этого единственного возлагаются уж очень большие надежды: он купит новую квартиру или сделает ремонт в старой, отремонтирует движок в машине, подарит обалденные украшения, будет хорошим отцом и т.д. и т.п. И вопрос в том, действительно ли женщина хочет познакомиться с реальным мужчиной, который, как всякая реальность, несовершенен, или «играет» сама с собой в воображаемую жизнь. И Интернет, и служба знакомств поддерживают иллюзию, что где-то трава зеленее, что такие мужчины, как ей нужно, то есть идеальные, существуют, просто они ей до сих пор почему-то не встретились. На самом же деле, воспользовавшись услугами сайта или службы знакомств, можно лишь расширить круг поисков. Но это не значит, что возможности выбора станут шире. Все равно женщина всех мужчин будет сравнивать с идеальным образом, существующим в голове. И очень часто случается так, что даже тот мужчина, который наиболее соответствует вожделенному идеалу, оказывается не подходящим. Да, он не курит и не пьет, но у него есть собака, которую он регулярно выгуливает в то время, когда вам так хочется любви и ласки. Да, он хорошо зарабатывает, интеллектуал, но визиты к его маме регулярно повергают вас в депрессию. И всегда есть что-то, что вынуждает сказать: «нет, это очередное типичное НЕ ТО». Вот и получается, что женщина играет в прятки сама с собой и со своей судьбой. Все больше людей в попытках избежать одиночества прибегают к интернет-знакомствам. Общение на расстоянии, как ни странно, зачастую служит своеобразным спасательным кругом для отношений, потому что сохраняется дистанция, при которой человек чувствует, что ему легко быть самим собой, он никому ничем не обязан, а может себе и желанный образ придумать. Неуверенным людям на расстоянии общаться проще. Еще проще, когда ответственность за знакомство и «качество предоставляемого товара» несет служба знакомств. Всегда можно объяснить личные неудачи в общении, «отсутствие выбора» не особенностям своего характера, а недобросовестной работой службы. Так человек сохраняет статус-кво в неприкосновенности, чем обеспечивает долгую жизнь своим иллюзиям. Уверенные в себе люди тоже часто пользуются сайтами просто потому, что у них «нет времени на поиски», как они это объясняют. Истинная же причина кроется в глубине души каждого искателя счастья. Просто людям в силу пережитых эмоциональных травм сложно устанавливать глубокие и близкие отношения. Они появляются, если вы им открыты. Любое место и время может стать часом пик для возникновения тех самых отношений, о которых мы так мечтаем. Все дело в нас самих. И если в женщине есть какие-то ограничивающие установки, типа «я некрасива», «мне не везет», «меня никто не полюбит потому, что это просто невозможно», то никакие сайты и свахи не помогут. Следуя своей программе, женщина найдет и там того «единственного и неповторимого», который в любой момент может сказать: «Да, ты некрасивая, неудачница, и вообще много хочешь, и мне с тобой не по пути». Эту ситуацию отражает поговорка «твоя судьба тебя и на печке найдет». Если человек одинок, то вопрос зачастую не в том, что он не там или не так ищет, а в том, что в нем самом есть нечто, создающее в его жизни вакуум, так что даже если отношения и складываются, то ненадолго. Как правило, к помощи служб и сайтов прибегают те люди, которые предпринимали множество попыток построить отношения любви, но им это не удалось. И тогда последняя надежда возлагается на «волшебную палочку». А нет ее. Потому что никто волшебным образом не сделает тебя счастливым, если ты сам этого не сделаешь. Потому-то так много разочарований постигает искателей счастья в Интернете. Потому что ответственность за наш выбор (а одиночество — это тоже выбор, и зачастую люди не знают, как его избежать), в конечном счете остается на самом человеке. И ему самому придется разбираться в причинах своего выбора, каким бы он ни был. Прежде чем обращаться на сайты, в службы, к свахам, определитесь, чего же вы хотите и чего ищете, зачем вам нужен посредник, в чем ваша слабость, с которой вы надеетесь справиться при помощи этого посредника. Ответьте себе на вопрос: кому вы больше доверяете — себе или посреднику?